何も出来ないダメな主婦だった
わたしの脱却ストーリー
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好きなことがわからない！
やりたいことを見つけたい！
そう思っている人は
たくさんいるんじゃないかなって
思うんです。
今の生活に何か満足していないとか、
満足していないわけじゃないけど
わたしの人生このまま何となくで
終わって行っていいのかな…とか
本当は自分が好きなことや
やりたいことがあれば
もっとイキイキした自分で
生きていけるんじゃないのかな…
そんなこと
考えることはありませんか？
本当は何となく幸せな人生を
送りたいなんて望んではいない。
何となくじゃなくて、
もっと今とは違うイキイキとした
自分や今よりもっと輝く人生を
送ることが出来るんじゃないかって
思うことはありませんか？
実はこれ、昔のわたしが
ずっと思っていたことです。
わたしの一番のコンプレックスは
やりたいことがわからない
ということでした。
ずっと思ってたんだよね。
自分がこうなりたい！
好きでしょうがなくて
なりたくて仕方ない！
そう思うくらい
何か目指すものがあれば
どんなに人生って楽しんだろうって。
きっとそんなにもなりたいものなら
苦労だって苦労にさえ感じず
めちゃくちゃ頑張れるはずだし、
どんな困難にだって立ち向かえるはず
こんなダメ人間なわたしでも
それくらい情熱を注げるものがあれば
きっと頑張れるはずなのに…
そうずっと思ってたんです。
だから夢がある人が羨ましかった。
以前書いた
ダメ人間になったエピソード①
高校3年生のわたしは
こんな状態だった上に
この先、どこに進むかの
進路も決めないといけない。
わたしは子供の頃から
なぜか将来のことに焦っていて
小学生のころ、
おばさんって何歳くらいから
おばさんなのかな？
なんてことを考えたりしていました笑
小学生から見て
17歳、18歳はもう遅くて
何かにチャレンジするには
16歳くらいには
これだというものが
決まっていないと手遅れ
みたいな感覚を
わたしは持っていたんです。
今思えばビックリだけど笑
でも、その歳を過ぎて
高校3年生になってしまって
将来こうなりたいという
目指すものがわからない
なりたいものがない。
当時、わたしは
なりたいもの＝職業
だと思っていたんです。
将来の夢＝なりたい職業（職種）
だから職業がたくさん載っている
分厚い本を買ったりして
どんな職業があるのかを読み漁ってた
今みたいにここまでネットが
普及しているわけでもなく、
情報を拾いにいける手段がなかったので
こんな風にしか探すしか
方法がなかったんですよね。
自分が知っているものしか
目指すことが出来ないと
思っていたので、
自分で見つけるしかないと
出来ることがこれくらいしか
思い浮かばなかったんです。
今思えばこれも
ビジョン型の発想だよね
目指すものがないと
動けないと思っている笑
両親は普通の会社員だったので、
自分の知っている範囲のことしか
知らないはずだから、
自分で何か見つけるしかないと
思っていました。
今思えば、
それくらいわたしは
何となく生きる生き方なんて
考えられないというような
エネルギーが強かったんだって思うよね。
でもそんなこと
自分ではわからないから、
何か目指して頑張りたい自分と、
目指すものがなく頑張れない自分
このギャップが
めちゃくちゃ大きく、
自分って、本当にダメな人間で
何も出来ない人間だと
強く感じていたんだなと思います。
それくらい
やりたいことがわからないというのは
強烈すぎるコンプレックスでした。
目指すものがわからないのに
大学に進学していいのか…
そもそもわかっていないのに
何学部に進むだなんて出来ない
途中でやりたいことが見つかったら？
途中で全然違う分野に興味が出たら？
そんなことを考えると、
この道に進みたいという
強い思いがないのに、
親に大金を払って貰って
大学に進学するということも
違うなと思ったんです
もし、途中で
本気でなりたい職業が見つかって
それになるために
大学にいくことが必須であれば
その時にまた大学に行けばいいし、
それくらい叶えたいものなら
いつからでも頑張れるはずだよねと
何度考えても
行き着くところは同じで
進学するという選択には
なりませんでした。
なので、残ったのが
就職という道だったということで
高校卒業して、就職するしかなく
その道に進んだのです。
だから、早く働きたくて
就職したとかでもなく
大学に行きたくないから
進学しなかったのでもなく
選択していった先に
残ったのが就職だったのです。
わたしの高校は、
就職が難しいとされていた当時でさえ
就職率１００％という学校でした。
にも関わらず、
就職したいとも思っていないので
正直働きたくもないし、
働ける気がしないと
思っていたわたしは
メンタルヤバイ状態だったので
健康的に働けているイメージが
本当に浮かばなかったんです
就活もしませんでした。
今思えば凄いことを
やっていたのかもかもしれないw
しかも両親から口出しされた
記憶もないのでまたそれも凄いw
でも、卒業して
何もしないわけにはいけないし、
働かないといけないので
結局は自分で仕事を
見つけることになるんですけどね。
このまま本当なら
書き進めていいのですが、
今回のタイトルとしては
ズレてきているのでここでやめますw
改めて何か気づきませんか？
わたしって、本当に
全部自分で決めてきている
人生だって思いません？
凄いことやってない？笑
それなのに周りと比べて
まともに出来ない自分が
ダメ人間だと思ってた
やりたいことがわからないことを
コンプレックスだと思っていたわたしは
逆を言えば、
やりたくないことはやりたくない！
というエネルギーも
とても強かったということなんですよ。
だからこそ、そこも
妥協していなかったということですよね。
進学をしないことも
就職活動しなかったことも
全部そこに繋がっていたんだと
改めて気づくよね。
そして、わたしはそれから
結婚するまでの約４年間で、
４回５回？転職します。
ヤバくないですか？
1週間で辞めたところも…。
そして、辞めるたびに
自分のダメ人間度が
どんどん上昇していきました
何なら面接で合格したのに
断ったことが２回ほどあります。笑
なら受けるなよという話だよね
ホントにごめんなさい…
そんなわたしですが、
今では
好きなことを仕事に出来ていて、
やりたいことを仕事に
出来ているわけなんですよ！
今のわたししか知らない人は
そんな過去のわたしのことが
ピンとこないかもしれないけど、
そんなわたしが
今こんな風に仕事している姿に
驚きませんか？！
そして、ここまで
わたしを連れてきてくれたのは
紛れもなくダメだと思っていた
過去の「ダメな自分」なのです！
ちゃんとここに
連れてきてくれるために
ずっと動いてくれていたんです！
実はね、
好きなことがわからない人や
やりたいことを探しても
見つからないという人には
共通点として、
どこかに
好きなことや、やりたいことが
あるはずだと思っているんです。
どこかにあると。
わたしもそう思って探していました。
まだお話は続くのですが、
文字数オーバーになってしまったので
また次回に続きます
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