前回、BT31（７W1D)で心拍も胎芽も確認できず、
流産の可能性があると告げられてから一週間。
なんとか絶望的な気持ちから、
赤ちゃんの可能性を信じよう！と
前向きに気持ちを切り替えて過ごそうと思っていましたが・・・
翌日のBT32(７W2D）にはピンクっぽいオリモノが。。
あー、なんか生理の出血前みたいなオリモノだな・・・
BT33
オリモノが水分多めのオレンジ色っぽく
そしてなぜか少し性欲が湧く
BT34
一時サラッとした鮮血の出血が。
（ナプキンにつくほどではないけど、拭くとペーパーにつくくらい）
生理前みたいな腰痛はあるけど、下腹部痛などはまったくなし。
BT35
意識するとうっすら下腹部痛があるような。
出血はやっぱりナプキンにつくほどじゃないけど
拭いたら結構べったり血出てた。
少しずつ、常に出ている感じ。
夜には少しお腹痛くなってきたー
BT36
朝：シャバシャバの水っぽい出血
昼前：少しオリモノっぽい質感のある鮮血
生理痛みたいな下腹部痛
ときどきお腹がピギッと痛く。。
ってな感じで、
この一週間、先生が言っていた通り早々に出血が始まってしまいました
少量で止まれば、まだ可能性あるかな、と思っていたんだけど、
日に日に多くなる出血。
流産で自然排出の時は大量の出血と
ひどい下腹部痛があると聞いていたので、
このまま出血量がドバっと増えたり、
お腹がどんどん痛くなっていったらどうしよう？！？！という不安と、
出血してるけど病院行かなくていいの？？？
何かしなくていいのかな？！
なんか薬とか？！で流産をくい止めたりできないのか？！
とか思ったりしたけど、
前回の受診時に、
「もし出血が始まっても、病院来るのは（予定通り）来週でいい」
と言われていたので、
（このことか・・・こうなる（テンパる）ことを予測して
先に釘を刺されていたのか・・・）と思い、
おとなしく次の予約の日を待ち。。
でも、もしかして今の自分の判断や行動で、
（流産を）止められるんじゃないか、
赤ちゃんを護れるんじゃないか？！と思うと
何をするのも、しないのも不安で不安でしょうがなかったです。
このあたりで、流産を食い止めたい（？）と思っていたのは
やっぱり前回の受診後も赤ちゃんの成長を信じていたからだと思う。
お腹の中は見えないし、感じないけれど、
きっとまだ成長してくれてるはずだって、
赤ちゃんも頑張ってるはずだって信じてた。信じられてた。
でもどんどん量が増えていき本格的な出血になってきたBT35頃で急に、
（あぁ、もうダメなのかも・・・）と思ってしまって、
もう頑張ろうとか、前向きに、とかいう気力もなくなってしまって、
仕事から帰るなりソファに突っ伏して泣いてしまい。
もう夜ごはんも作れない。
具合が悪いとか、元気が出ないとかじゃなく、気力がない。
なんでだよ。ふざけんなよ。
わたしと赤ちゃんが何したってゆうんだよ、という若干やさぐれた感じも。
この日は夫にホカ弁を買ってきてもらい、
私が泣いてたのは気付いたはずだけど、
私から何か話し出さない限りはなにも言わず、聞かず、
ただただ優しくしてくれる夫。
いっしょにご飯食べてTVみて、めちゃくちゃ早く寝ました。
BT37（受診前日）
土曜日だったから、仕事は休みで、
午前中に少し用事があって近所まで出かけていたら、
今までで一番多い出血あり。
普通の生理の１日目くらい。
細かい血の塊（１㎜程度）もあり。
午後はもうずっと安静に寝てた。
それでもオリモノシートからはみ出すくらいの出血が。
夜には、もうこれはきっと…だめなんだな…って思ったら
悲しいのか、さみしいのか、わかんないんだけど、
産まれてくるのはいつ頃かなって印をつけたカレンダーとか、
まだ手放しで喜べないけど嬉しさを噛み締めていたこれまでの時間とか、
どんな名前にしようかなってスマホに書き留めたメモとか、
そういうワクワクした気持ちとか、
全部宝物なのに、
全部、全部手放さなきゃいけないんだって、
またゼロから治療スタートか、、、
またふりだしに戻ってしまうんだなって。
そう考えたら涙が止まらなくなって。
メソメソしてるところに帰ってきた夫は
遅くまで仕事だったんだけど、
何を言うでもなく抱きしめて背中をトントンしてくれて
その日は嗚咽するほど大泣きしながら寝落ちしました。。