あたしはいつもいつも逃げてばかり。何回も逃げた。何回も後悔した。でもそれを出したくなかった。負けたくなかったから。学校辞めたこともこんな生活してることも普通じゃないのは分かってる。親にも迷惑かけてる。そして何より人間が怖い。
たくさんたくさん親に迷惑かけたからね、学校辞めてからなんも相談とかしないようにしてる。塾関係はするけど、人間関係の話し。もう大丈夫って思っててほしい。
こういう生活をしてる限りあたしは人間を信じて、やめて、また信じて、やめて、勝手に落ち込んで。
そんな人なのかなとか思ってて、でもそれも逃げてる？真っ正面から好きなことをして人間と付き合っていかないといけないかな？それが合ってる？何が間違い？どうしたらあたしはこれ以上酷い人間にならない？どうしたらあたしは普通になれる？普通に人間信じられる？
嫌いな人と出逢ったこと。学校を変えたこと。こういう生活をしてること。
それが全て意味のあることだと言ってるのは、怖いからだと思う。そうやって言っとかないと自分が決めてきたこと、やってきたことが間違いだと言われそうだから。というか間違いだと思ってしまうから。
ほら、またここでも逃げてるんだ。結局あたしはそういう生き方しか出来ない。何年経っても同じ
まだ悩む。時間が足りないよね。
ただ生きてただバイトしてただ勉強して、あたしにはなんの意味があるのか。分からない。
だから絶対に大学に行かないといけないの、自分の為にも親の為にも、行きたい学校へ行って自分が勉強したいことをして、そしていずれをその仕事に就いて胸を張って楽しいって言いたい。
まだまだ先の話だけど、気付いたら近い話しになる。だからどっかで我慢することが増えていく。我慢は大事
安定がほしい。ここ最近心臓がうるさい。頭がうるさい。上がったり下がったり。
言いたいこと言えず、路頭に迷う。一人で、たった一人で佇むしかなくて。悲しくて辛くても誰も手は差し伸べてくれない。自分からいくしかない、でも出来ない。また孤独に襲われる。泣く。一人になりたくなる、人間なんか信じらんないと嘆く。
そしてもっと、今以上に人間があたしの周りから離れてく。
心んなかではいつも一人。
言葉が嫌い。ネットが怖い。世界が怖い。一人が怖い。人間が怖い。
どの言葉がほんと？違うなら違うでいい、大事じゃないなら切り捨ててほしい。分かってる、自分でも。そんな好かれる人間じゃないって。
やっぱやめよ。携帯さよならする。