やだ

やっぱりやだ、なにしてもやだ。リアルに弱音は吐きたくない。皆の見える場所に書きたくない。






多分あたしの心狭いんだよね。多分心狭いし嫉妬深いし独占欲強いし。

もう駄目かなー、潮時かな？あたしにはついていけないかな？



自分と似てる人じゃないと無理。どうしよ、ほんとなんか出てきそう気持ち悪い。







誰か助けてください。誰か安心をください。今じゃ駄目なんだよね、多分。



あたしがあたしでいる限り、あたしが人間でいる限り。きっとあたしは幸せになんかなれない。もう全部やめたい。コンサート行くのもやめたい。でも怖いからやめらんないただの弱虫。



誰と仲良いのか分かんない。誰に本音言ってるか分かんない。誰と仲良くしたらいいか分かんない。誰が好きか分かんない。誰といたらいいの、誰と話したら良いの、誰と遊んだらいいの。





明日遊んだら、また決めたほうがいいかな。





こんなんなら人間になんかなりたくなかった。




最近疲れました

うん、分かった。

昨日今日であたしは本当にとことん人間信じてないって。

無理だもん、信じるとか。


なに、信じるってなに？無理じゃない？みんなどうやって人信じてんの？本当に分かんない。

でもしんどい、一人でいいから絶対的な信頼をおける人がいてほしい。




なんてね、言ってる間は駄目なんだよね(笑)もう人間でいるのがしんどいよ、正直。

意味分かんないじゃん。なんであたし人間でいなきゃ駄目なの？やめちゃ駄目なの？悲しむ人いるの？

いるよって言われてもね、そんなん綺麗事だよ。１週間したら忘れるんだよ。もう頭んなかから消え去るんだよ。











無駄に人間を信じていた頃に戻りたい。馬鹿みたいに信じていた頃に。


自分に嫌気がさす。気持ちが悪い



14日過ぎたら考えよ、わたし意味がない。価値がない。分かってたけど

途中

昨日更新したの途中で寝ちゃってた(笑)あーらま、どういうことよ。うん、まあいいか。寝ましょうか、ね。
















人間怖いーだとか嫌いだとか書いたけどね、やっぱり好きな人と話すのは好きなんだなーって思った。

でもね、その分完全に信じられてない自分がむかついて、どうにも出来なくなる。で、頑張って信じてみる。裏切られる。落ち込む。人信じらんなくなる。
ってパターンなんだよね、いつも(苦笑)あたしが馬鹿なのかなー？人選ミスみたいな？ほんとは信じちゃいけない人信じてんのかな？あたしの頭使えない(笑)




中１からゴタゴタが毎年起こる。途切れない。わたしの心は生きてますか？今日もしっかり笑って悩みましたか？人を好きになりました？何か一つ頑張ったことはありましたか？何か一つ前に進めたことはありましたか？

笑うとかって、どれが本当か分からない。でも確かに言えるのは笑うことが幸せだということ。誰かと笑い合うのがどんだけ幸せなのか、気付けたのは良かったかなと思う。





正直、通信行かなきゃ良かった‥というか前の学校を続けてたらどうなってたんだろって思うことがある。
もっと真面目だったかな？もっと良い子だったかな？もっと友達いたかな？もっと人に愛されてたかな？もっと人を信じていたかな？もっともっと、笑えてたかな？

そんな疑問は後を絶たないんです。大学もやっぱり通信ってのがあたしん中でネックで、みんなには強気で言ってるけど行きたいから尚更不安。まあ、今さらなんだけどね。






信じる

その一言が重く苦しいものだって気付かなかった頃、むやみやたらに信じてたけど、あたしのことを信じてくれてた人はたくさんいた。きっと自分が信じていたからね。

どうしたらいいんだろ、このまま人生を終わらすのは悲しいんだ。あたしは。誰かを信じたいんだ。でも過去のトラウマが邪魔をする。勝手に邪魔してくる。信じるという行為が分からない。どうやったら人間信じられる？心から信じられるの？いつかみんな裏切るでしょ？そしてまたボロボロになるでしょ？永遠なんて、軽々しく思えない。なにも永遠なんてない。いつかは終わる。友達だってそう、明日になったら分からない。あたしが好かれるような人間じゃないから尚更そう。


頭ん中、本当はもっと酷いです。優しさなんてないんだよ、良い子じゃないんだよ。


なんで生まれてきたのー、理由が意味が価値が分からない。


孤独になりたい。まだまだ悩まなきゃいけない。幸せになんかなっちゃ駄目だ。幸せは似合わないんだ。幸せなんか、辛いことの前兆じゃん。だったらいらないよ。幸せでもなく辛くもなく普通になりたい。


そんぐらいの価値の人間、あたしなんて所詮。心開くとか出来ない