トリニータ

明日が来ることは幸せ。




ただの綺麗事にしか聞こえない。でも、当たり前を失って気付いてからじゃ遅い。失う前に気付くべき。でもなかなか難しい。


今日精一杯生きましたか？精一杯笑いましたか？

明日、精一杯生きれますか？精一杯笑えますか？


分からない。

でも、明日が来るならばわたしは精一杯生きて、精一杯笑うだろう。明日が来る。それはきっと神からの贈り物だから。




悩みが尽きなくたって誰からも理解されなくたってそんな自分が嫌いになったって、もう生きていたくないと思ったって

わたしは今を生きている。これでも精一杯生きているんだ。馬鹿にされたって嫌になったって死にたくなったって、わたしが今を生きているんだからそれだけでいいじゃないか。それ以上なにを求める？






何度も大事な人を失い、泣いた。明日なんか来なきゃいいと願った。でも朝になってどこかで安心してる自分がいた。
でも、信じることが怖くなって人と会話をするのが怖かった。みんないなくなればいいと叫んだ、


あのときに戻りたいとは思わない。今、あのときの話をしても平気なふりをしているけれど思い出すと凄く怖くなる。人間あそこまで落ちるんだなって。きっと言葉で表せないほどの感情や状態だった。




でも無駄だとは一切思わない。きっとあれがあって、人と会話をしなかった時期があって、だからこそのなにかがある。

人が悩んでるのは辛い。言葉をかけたくなる。わたしみたいになってほしくないから。





人と比べるのは好きじゃない。

でもわたしは人がいないと生きていけない

うん、

意味がない。あたしがこうやってリアルを閉鎖したり、メールを返せなかったり、笑顔になれなかったり、嫌なことしか考えらんなかったり、みんな嫌いになりそうだったり、でも構ってほしかったり、でもやっぱこの世界が合わなくて、消えたくて、出来ないのに消えたくて、どうしてあたしは幸せを幸せと思えないんだろとか、普通が幸せだと分かってるのに物足りなかったり、会いたい人はいるのに素直になれなかったり、でも会ったら話したら辛いと言えない、強がる、

まだまだたくさんある。あたしがやってることって意味がないことばっかなの。昔から。



弱音をポンッと吐き出せる人がほしくて、

、昔は一人いた。辛いときは辛いってメール出来た。あたしっている意味ある？あたしいなくても同じじゃない？ってメールした。その人にしか直接言えなかった。

あやなが分かってないなら何回も言うよ。あたしにはあやなが必要。それだけ。

その言葉はすんなり信じられた。そうやって言ってほしかった、ほしかった言葉を聞いて、泣いて信じて


でも、裏切られた？わけじゃないかな。でも全てを悪いことも良いことも基本メールだったけど言ってくれたのに、そうじゃなくなったとき、全てが崩れ始めた。

色々なことを思い出すとあたしが人間を怖いと、本気で信じられなくなったポイントがちらほら。


もちろん自分が悪いこともある、そっちのが多い。

だからそんな人間信じらんないとか言わない、とかあたしはそこまで強くないし良い子じゃないんだ。


強がって押し込んで押し込んで押し込んで、ここに書くことで流して、でもねやっぱり流しきれないんだよ。その解消法が分かんないんだよ。

何回こう落ちたってなんにも変わらない。


自分がしんどい。潮時かな。でもそんな勇気ない。

生きている意味を見つけられない、あたしは一生こんななのかな。だったら、


もうやめたい

。

消えたい