なんかめっちゃばたばたやった。
やりたいことあったのに何もできひんかったわ。
仕事終わりがけに面談。
師長さんと副師長さんと。
不覚にも涙してしまったわ。
昔はうちの病棟ってほんまに厳しくてよく同期と泣いてた。
軍隊とか北朝鮮とか影で言われてた病棟やからな。
それでも続けてこれたのは同期がいたこと、お互いに励まし合って乗り越えたこと、分かってくれる先輩がいたこと、自分なりに仕事のやり甲斐を見つけてこれたこと、それが八年もここにいる理由なのかもしれへん。
残念ながら同期は夢を追いかけて辞めてしまって、一緒に入職した先輩も一人は辞めてしまってもう一人もつぎ異動でいなくなるからもう一人ぼっちになってまうから辛いなーと思う。
この年に入職できてほんまよかったなーと今でも思う。
いよいよあの病棟では二番目の古株になってしまうけど私は着々とフェイドアウトの準備をしてて存在を消して仕事してる。
なんかそんなこと考えながら昔のことを思い出したら泣けてきて面談で泣いてしまったわ。
元々キャリアアップなんて全く求めてない私もこんな年になると勧められる。
私は娘を産んで天秤にかけたときに家庭を取ると決めたから尚更興味がない。
第一頭も悪くていかに勉強せず楽するかばかり考えて今までやってきた私に
人の上に立って指導するなんてされる方が不憫でならん。
看護部に媚びて立てて自分の生活を犠牲にするなんて耐えられへん。
なので私は一生ヒラでいい。
毎度毎度そのアピールに疲れる。
『●●とか興味ない？』
認定看護師を取らせるつもり。
全く興味ないです、で面談終了。
今回は勝てた気がする。
まさかの一時間も面談したもんやから帰るのが大幅に遅れてぐったり。
疲労感半端ないし。
でもお買い物して帰ったら夫がご飯作ってくれてた。
残り物オンパレードやけどもう作る元気はなかったからグラタンからドリアにアレンジしたのみ。
夫のオムレツめっちゃおいしかったー！
かぼちゃソースかけてみた。
これ失敗。
じゃがいもにすればよかった。
でもポテトグラタンやし、、、とか思ってやめてんな。
ありがとう♡
そのままお風呂入ってこてっと寝た。
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