子宮がん検診の検査結果は、精密検査が必要だということでした。
つまり、、、そういうことです。
なんか不思議な感覚なんです。
最悪死ぬのかな？とか怖いのと、
あがいても変わらないって理解できてる冷静な頭とが、両方ある。
でも、突然不安に襲われて涙出たり。
これは、証明のしようがないけれど、
わたしは2019年から夫と不仲になって、
2年くらいは、話し合いを求めたり、
無視されても『そーいうのやめてくれるー』などとコミュニケーションをとる様、要求してた。
でも、もうここ2年ほどは、期待もしなくなったし、もうこれ以上傷つきたくないのかな、、それもあって、わたしも相手とのコミュニケーションが恐ろしくて出来なくなった。
そしてもうしんどすぎて、
こんな環境で自分を今後も生活させるなんて、自己虐待なのでは？と思って、
夫が言い出した離婚に応じようと思って、
弁護士相談に行って、弁護士を決めた。
その矢先、ガンの疑いかよってのが、今の時点。
(2023.6.29時点)
この４年間の夫へのストレスが.体調を壊す原因の多くを占めているのではないか。。と感じてる。
※数値での証明はできないことだけど。
ガンってストレスがすごい影響するんだってね。
あと、これは私のまわりや、今回の自分含めての仮説だけど、
恨みのエネルギー
は、人の体を、細胞を、病気にさせてしまうのでは？と思うよ。
でね、すごく思った。
こんな時、本来なら、怖さとか不安とか、泣きたい気持ちとか、
1番信頼してるパートナーに言うよね？
本来ならね。
でも、わたしは、言おうとも思わなかったし、
言って慰めてくれるとも1mmも思わないし、
あー、もう完全に夫のことは、信用も信頼もしてないし、
ほんの少しでも心配してほしいなーって思う気持ちもない。
もう、とっくに、私と夫は、一緒にいるべき相手ではないんだなーって思った。今更ながらだけどね。
もし、精密検査して、ガンってわかったとしても、
仮に夫にそれを伝えたところで、
・俺には関係ない
・自業自得
・ざまあーみろ
など、彼は思うでしょうねと、、、
そんな風にしか夫という存在を見れなくなっている私がいる。
あてにするな！とか、
たよりにしないでくれ！
とかも言われたことあったな。
早く、綺麗さっぱり、他人になりたいな。
夫との縁を終わらせたい。卒業したい。
魔法があるなら、夫とは結婚しないように、もしくは出会わないように、過去をかえてしまいたい。
でもそういうと、子どもたちの存在に失礼だし。
こどもたちに出会えたことは、私の人生の大きなギフト🎁に間違いない。
だから、もう過去とか、夫への恨みで体を壊すとか、、、
そんな自分を根本からやめたい。