失恋diary

近況

今日は1泊2日の東京出張。1人なので緊張しますがたまの息抜きだと思って頑張ってきます。そして最近、婚活してないので特にこれといって出来事がない。ただ、前にいった婚活パーティーで出会ったかずまくん（記事はこちら）とは細々とLINEを続けております。でもね、まったく楽しくないのです。LINEしててもただの惰性。くるから返す。またくるから返す。これの繰り返し。やっぱ1回無理って思った相手は覆ることはないのかな。もしもう1回会おうって言ってきたら会う？って自問自答してみたら答えはどっちだろ...？会ってもいいかなとも思うけど会ったところで変わらない気もするし...じゃあどうしてLINEしてるのだろう。んーそろそろ潮時かしら。

仕事の愚痴

今日はちょっと仕事の愚痴。2ヶ月前くらいに入った派遣の子の話。歳は私と同年代。入った理由は私の仕事を引き継ぐため。実は元彼と結婚話が出始めた時（去年の春頃）ちらっと課長だけに伝えてました。もしかしたら会社辞めるかもと。したらば派遣を入れるしかないとなったわけですが結局はこんな結果になって仕事も辞めないことになってでも派遣は入れてくれるということで1月半ばくらいから雇ったわけなんですが彼女、まあ覚えが悪い。もう2ヶ月たつというのになんでもかんでも私に聞いてきて一人で何もできない。これが20代前半の子ならまだしも社会人15年は経験している中堅どころですよ。それなのに当たり前のことから教えないとだめ。例えば何やるにも必ず確認しましょう。なんでもかんでも聞くんじゃなくて一回自分で考えてみましょう。わからなくなったら過去にやったやつ振り返るとか自分のメモ見直すとかしましょう。言わなくてもわかるでしょうよ。確認した？って聞いてはいって言うから任せたらケアレスミスだらけ。ちゃんと確認してねって口を酸っぱくして言ってるのに。社会人経験も長いから自分のポリシーもあるし口答えもたまにある。確認したんですけどわからなかったんです。自分で考えたんですけどわからなかったんです。どこをチェックすればいいかわからなかったんです。いろいろパターンがあってわからなくなるんです。一言多いんだって。そして、ついに昨日、本社からおしかりを受けました。ひどすぎると。ちゃんと確認してほしいと。トレーナーである私にきますよね、そりゃ。私も反省しました。もう2ヶ月だから一人でちゃんとやってほしいしなんでもかんでも聞いてたら覚えもそりゃ悪いし。私が確認してくれるってなったら気持ちも緩くなるだろうし。これは先が思いやられるな。派遣雇うメリットって即戦力だと思うんですよね。メリットなにもない・・・私の時は教えてくれる人いなかったから独学でいろいろ勉強して覚えていったんです。でもその甲斐あって覚えるのも早かった気がする。誰も聞く人いないし自分がやらないとって思ったし。それを求めちゃダメなのかな。人に教えるって難しいなって思った。でもそのぶんやりがいもあるかもとも思う。とにかくちゃんと独り立ちしてもらわないと私も新しい仕事しなきゃいけないしいつまでもべったり教えれるわけじゃないんだからね。よし！愚痴ったら少しスッキリ。今日はちょっとした飲み会。友達の男友達が誰か連れてきてって言ったらしく誘ってくれた。でも急遽その友達の会社の後輩も来ることになったらしくちょっとやだって思った。ライバルは一人でも少ない方がいいし若い子とかいらないしま、仕事のもやもやを晴らすつもりでいってきます。

別れて4ヶ月

明日で元彼と別れてちょうど4ヶ月たちます。まだ好き？って聞かれたらやっぱりまだ好きかなって答えるかも。戻りたい？って聞かれたら戻れるなら戻りたいかもって答えるかも。まあ、つまりはまだまだ未練たらたらってことです。笑でもこの気持ちは好きっていうより楽しかった思い出に浸ってるだけのような気もします。彼との日々はとにかく幸せで楽しい時間だったのでそれを振り返ってもう一生あの日々が戻らないことに胸が痛くなってるだけな気がする。遠距離の時に月１で通ってたあの地域の話題が出たら思い出して胸がぎゅってなるしあの時は楽しかったなって。でもちょっとずつ元彼と別れて冷静になってきた今、たまにふともしかしたら彼はまだ私のこと好きなのかもしれない連絡してちょっとずつまた仲良くなって彼が私の大事さを再確認してまた元に戻れるかもしれないそんな妄想が出てしました。これはただ思い出を美化しすぎて私の頭の中がおかしくなってしまったのかそれとも冷静だからこそ考えついたことなのか。ほんとたまにふと確信する瞬間があるのです。これなんなんだ。はたまたただの願望がそうさせてるのか。失恋というものが未知の世界すぎてわからない。冷静になってもう一つ思い出したことがあります。あの別れることになってしまった日。彼は私に対してどうにかして結婚したいっていう気持ちになろうと努力してた気がします。付き合いたての時によくしてくれたことをしてくれたり私の気持ちをいろいろ聞いてくれたり言葉ではうまく言えないけどとにかく私と一緒になりたいって思う決定打を探ってた気がします。ここに来るまで結婚を決められなくて私と会った時の気持ちで決めようと思ってたのかなって。でもそこまで努力してでも私は結婚したい相手にはなれなかった。それが答えだった。まあ今更こんなこと思い出してだから何？って感じだけどこの元彼という呪縛の殻を破って誰かが入り込んでくれたらきっと元彼は頭の片隅に押しやられるのだろう。そんな風に思います。さて、そんな日がいつやってくるのやら。

もはや病気なのかもしれない

婚活休むって言ってましたが先日また婚活パーティーへいってきました。もはや私は出会いの場にいかないとおかしくなってしまう病気なのかもしれない。笑いや、違うんです。パーティー主催会社から割引のメールが届いたんです。それならちょっといってみようかなという軽い気持ちでいってみました。結果は完敗でした。敗因の理由ははっきりしてます。そのパーティーの対象年齢が24歳〜になっててとは言ってもまさかそんな若い人こないだろうと思ってましたが男性に聞くと下は24歳からいたそう。わ、わかい・・・勝てるわけがない・・・あとは20代後半から30代前半とな。戦う場所を間違えました。でもな〜、自分の年齢で戦える場所にすると今度は私がいいなって思える人がいないんだよな〜。いかんせん、年下好きなんで。でも一人だけ29歳の子からアピールを受けましたが私がまったくなびけませんでした。需要と供給が成り立ってない。どうしたものか。でも今回で私の年齢が通用しないパーティーがわかったことだけでも収穫でした。ちなみに一人、米津玄師風の今時イケメンがいてその人女性ほぼ全員からいいねされてました。だよねそりゃ群がるよね。ということでこれからずぅーーーーーーーっとやってみたかった陶芸に初挑戦してきます。数年前から和食器が好きでずっと夢見てたのですんごく楽しみです

婚活で会った人⑥　再び

最近、仕事で大変なことが次々出てきて頭は仕事モード。家帰っても仕事のもやもやが離れず頭の中ぐるぐる。その分、元彼のこと思い出さないからいいけどでもこうゆう仕事のもやもやを誰かに聞いて欲しい時もある。そんな時思い浮かべるのは元彼かな。って結局思い出してるって話さて、本題。先日終わったと思った彼。（婚活で会った人⑥）（婚活で会った人⑥ つづき）※あだ名つけてなかったので、かずまくんにします。実はずっともやもや考えてました。このまま本当に切っていいのか。私は後悔しないか。なぜかずっと引っかかってました。今まで「ない」と思ったらばつばつ切ってきた私にとってこんな気持ちになったのは初めてでした。もう考えてたった仕方ない！連絡したいと思ったらする！半ば勢いで連絡してみました。バサっと切った手前こんなことしていいのかって気持ちはぶれぶれでしたが「やらない後悔よりやった後悔」をモットーにしてる私。プライドなんて捨ててしまえって悪魔がつぶやきました。（ちょっと大げさ）やっぱりあなたとは縁は切りたくないあんなこと言っといて何言ってるのって感じだよねどうしたの急に？そう言ってもらえるのは嬉しいよじゃあまた改めてよろしくでいいのかな？でも元彼が忘れられない気持ちは変わらないからゆっくりでもいいかな？そうだね。◯◯ちゃんの（私）ペースでいいよ。あー私この人を好きになれたら幸せになれるのかもそう思いました。この人だったら安心させてくれるかも穏やかな恋愛ができるかも元彼と付き合ってわかりました。やっぱ女性は追われる恋がいいってこと。若い時は追う恋が楽しいしいっぱい傷ついて経験して次に活かせるけどこの歳になるともう傷つきたくないし。これからかずまくんとどうなるのかまったくわからないしまた会うことになるのかもわからないけどとりあえずこのまま切らずに流れに任せようと思います。今はとにかく仕事のことで頭がいっぱいだしね。

占いにいってきた

先日、占いにいってきました。別れた直後にすがるようにいったタロット占い。（記事はこちら）3ヶ月後にまたこようと決めていたのでまた占ってもらいにいきました。3年付き合ってた彼と別れたんですがこれから私は結婚できますか？あと彼のことも少しだけ未練あるのでそれもわかればお願いします。といって占ってもらいました。前回と同じようにまずはタロットを開かずにう〜んと考えて話し出します。いろいろ話してきたけどわかってもらえなかった今の仕事の状況とかわかってもらえず別れることがお互いのためだと思った一度そう決めたからもう揺るぎなかったお互い頑固になってたなんでわかるの？って思った。もうその通りです。そのあとに彼好きな人できてたでしょ？って言われたのにはビビった。でも元々浮気するような人じゃないからねって。そうだと私も思う。これを言っても誰にも信じてもらえないけど本当にそうゆう人じゃなかったと思う。でもやったことは事実だからね。そうゆうことをお互い誤魔化して我慢していくのは良くないって思ったでも私とは一緒にいて楽だったし心地良かった嫌いになったわけじゃなかったただ結婚となると・・・現在の彼は仕事のことでがむしゃららしいです。とにかく目の前のことをこなして日々精一杯らしい。私のことは嫌いになって別れたわけじゃないから憎たらしいとか感情はないでも元に戻る暗示は出てないむこうに戻る気はないらしい連絡しても普通に会話はできるけど私がそうなると相手のこと気になって不安になる彼女できたかな返信遅いなとかその気持ちの折り合いがつかなければ連絡してもだめかもって。でも元彼と縁はきれないらしい。やっぱりどこかで繋がってはいたいな。私のことは思い出してるでも自分からべらべら彼女のことを話す人じゃないもう、その通りです。彼との関係は本当に当たってることだらけでした。そして、今後の自分のこと。仕事と恋愛が繋がってる来月仕事関係のつながりで出会いがあるその人は離れてるからこれから離れるかちょっと思い当たる節はいくつかある。でもこれから出会いはあるけど私の気持ちが踏み出せないらしい。相手に合わせてしまい疲れて面倒くさくなるどの自分が本当かわからなくなるそうゆう出会いの場より自然な出会いがいいらしい。家庭感も合って私も踏み込めそうな人ができるのは9月だって。そして、結婚という暗示が出てるのはまさかの4年後。私もう40近い・・・でもこの占いにいくとなんか心が軽くなるんですよね。自分が思ってることを代弁してくれるというか。元彼のことは前回と同じようなことを言ってました。でもほんと当たってる。前回いったときあなた2月にすごい迷ってるって言われて今月ほんと思い出して辛くなってて当たってたなって。まあ元彼と戻ることはもうないんだろうなとは思ってるからあとはちゃんと前をむいて心から信じれる人と出会いたい。でもまだまだ時間はかかりそう。今は迷いの気持ちしかみえてこないって言われたし。結婚に対してどうゆう希望を持ってるかあなたの気持ちがみえないって。まずはもう少し冷静になってきたらちゃんとそこを考えないとかな。でも3ヶ月前にここに来た時はとにかく心が苦しくて辛かったなって。占い師さんの言葉もどうにかして元彼とヨリを戻せるって言ってくれないかって必死だった。その時から比べたらちゃんと進んでるって思えた。いろいろ冷静になって聞けたし。また3ヶ月後にいこう。その時にはちゃんと前を向いてできれば好きな人がいればいいな。

寂しさ紛らすだけなら誰でもいいはずなのに

昨日はまた大きな地震がありましたね。私、地震と雷が大の苦手。一人でいる時の地震は心細すぎる。そしてこんな時思い出すのはやっぱり元彼のこと。去年はまだ付き合ってて心配してくれて仕事中でも心配して何回か電話くれたなって。今回も私のこと思い出してくれたかな。ほんの少し期待しちゃったよ、連絡くれるかなって。まあないけどね。そんな中で前回の記事で書いたもう連絡することないんだろうなって思ってた人から地震大丈夫？ってきた。すごく心細かったから単純に嬉しかった。ちょっと心揺れ動いた私がいた。でもこれはただただ誰でもいいから心配しててほしいってだけなのかな。とにかく寂しんだろな、私。とか言って誰でもいいってわけじゃないのにね。”寂しさ紛らすだけなら誰でもいいはずなのに星が落ちそうな夜だから自分を偽れない”ってまさよしさんも言ってるしほんと最近思い出してだめだめだ。そんなんだから仕事でも元気でないし心狭くなってる気がする。寝つきも悪いし肌もぼろぼろだしなんだか絶不調。そして今週末は数ヶ月くらいぶりに何も予定のないお休み。今までの私なら絶対予定がないならパーティーにいこうもしくは誰かと会おうってなってたけどそこをぐっと抑えて週末はとにかく好きなことだけやってゆったりと過ごそうと思います。自分をいたわってあげようかな。みなさんはお休みなにして過ごしてますか？

婚活で会った人⑥　つづき

昨日のつづきです。婚活パーティーで出会った人と2回目のご対面でしたが沈黙が辛くてただただ疲れて帰ってきました。その後彼からまた会ってくれる？というLINEがきたのではっきり今の気持ちを言うことにしました。・まだ元彼のことが忘れられない・沈黙が疲れてしまった・元カノとの別れが気になった（※理由は割愛します）自分の気持ちを伝えてあとは相手の出方を考えようとこの時は思ってたのですが時間が経つにつれてもう会わないという気持ちに固まってきてました。そんな私の気持ちもつゆ知らず彼からしつこいくらい電話がかかってきました。私、ほぼ初対面に近い人との電話が大の苦手なのでLINEで返して欲しいのに無視してても何度もかかってきて少し怖かった。電話には出る気がなかったのでLINEにしてもらいました。別れた恋人を思い出すのは自分も一緒元カノとの別れは少し誤解があった元彼のことは思い出すとかじゃなくてまだ好き今は婚活お休みしようと思う〇〇くんにいい人みつかるよう祈ってるそんなやり取りの後最後にこんなLINEがきました。違うタイミングで知り合えたら良かった〇〇ちゃん（私）と出会えたこの2週間はお世辞抜きに充実してて楽しかったありがとうこれをみてものすごく胸が痛くなりました。そして私は気づきました。元彼のことを引きずって婚活するのは自分が辛いのは当たり前だけど同じように傷つく人もいるんだってことにこの時やっと気づきました。遅かったよね・・・こんなことしてたらいつか自分にとばっちりがくるって思った。そして、ここまで自分のことを想ってくれる人はもういないかもって思ってしまった。まだ出会ってたった2週間なのにちゃんと想われていたのかもって思えました。でも、なぜ私はここまで彼に対してシャッターが下りてしまったのだろう？なぜこんなに元彼のことを思い出してしまったのだろう？この彼と出会ってからなんだよこんなに思い出して辛くなってしまったの。ただタイミングが重なってしまっただけなのかな。彼とは関係ないのかな。まあ縁があればまた出会えるでしょう。とほんの少しの可能性にかけます。そして、2回目の宣言！再び婚活をお休みします！（1回目の宣言）今度こそは本当にやめる。笑で、ちゃんともういけるかもって確証づいたらやる。うん、そうする。でも来月飲み会の予定は入ってるのでそうゆうがちがちじゃないのには参加する予定。そんなこんなで今日も元彼を思い出して枕を濡らしそう・・・なんか2ヶ月前の私に戻ってる気がする。私なにも前に進めてないかも

婚活で会った人⑥

この前の婚活パーティーでお茶した人とご飯行ってきました。※この前の婚活パーティーとは？7回目の婚活パーティー①7回目の婚活パーティー②7回目の婚活パーティー③連日のだめだめな日が続いてたのであまり乗り気じゃなくてでも楽しむことだけ考えて会ってきました。結果は、やっぱだめでした。やっぱり私まだだめなのかも。元彼のこと思い出してしまい元彼に会いたくなってしまいました。その日はご飯を食べて私が行きたかったカフェに車で連れて行ってもらいました。カフェにでまったりしてるときとか車の中とかとにかく沈黙なんです。そしてその沈黙がものすごい疲れる。沈黙の期間、ちらちらみてくるしそうなるとどうしたらいいのかわからないし私も下ばっかみたりしてほんと苦痛の時間だった。今まで数人の人と会ってるけどこんなに沈黙が苦痛だったの初めてかも。でもなんとか頑張って話振ったりしてそうするとちゃんと話してくれるからいいんだけどそれが終わったらまた苦痛な沈黙が訪れる...その繰り返し。わかってるのよ、たぶんすごい緊張しいらしいし口下手らしいしそれはわかるんだけどそんなことよりも私にとって彼は沈黙が苦痛な人だったってこと。沈黙が嫌じゃない人もいるしね。そんな感じでとにかく疲れてて早く帰りたかったわけですよ。しかしね、この彼、この後なかなか帰してくれなかったのです。車だったんだけどうちまで送ってくれるっていうから早く帰りたいけど彼の意向を尊重してお願いしました。その道中もたいした話盛り上がらないし私も話振るのも疲れてきてしまってなんとかうちの近くのコンビニに着いてそこで降ろしてもらおうと思ったらもう少し一緒にいたいって言いだしたものだからとにかく早く帰りたかったけどここでも彼の気持ちを尊重しました。落ち着いて話したいって言うからどっかに車停めてなんか話でもするのかなって思ったら普通に沈黙。たまにぽつりぽつりとどうでもいい話をする感じ。ていうかね、まだ一緒にいたいんだったらもう少し話してほしいよってだんだんイライラしてしまってた私・・・たぶん、雰囲気的に告白をしたいのかなって思ってでもなかなか勇気が出ないんだろうなと悟り私も頑張って待ちました。なにか言ってくれるのをじっと待ちました。しかしそれも30分で限界でした。帰りたい気持ちと疲れが限界を迎えてました。頑張ってやんわりと帰りたいことを伝えやっと家まで送ってくれました。そしてやっと帰れると思って車を降りようとしたらまたしてもあーやっぱまだ一緒にいたいと、私の腕を掴みそうになったのでもう帰る（もう無理）と言ってそそくさと車をおりました。やっと解放され家に帰った瞬間とにかく疲労感が半端なかった。ただただ疲れた上に元彼のことを思い出してしまっただけのデートでした。でもね、ここまでぐだぐだ言っておいてなんですが彼、悪い人ではないんです。口下手で不器用なだけで心優しい人。きっとこうゆう人の方が女慣れしてる人よりいいんだろうなとは思います。でも私とは合わなかった。彼の波長と私の波長が合わなかっただけ。ただただそれだけなんです。この話、つづきます。

婚活パーティーに何回か参加してわかったこと

久しぶりに行った婚活パーティーでまさかの展開で出会いがあったわけですが実際は人数が多すぎていいと思った人でさえ覚えられないというデメリットがありました。正直あんなに人数がいるとたった3分でその人がわかるわけないしだからやっぱいいか悪いかは見た目になってしまうんですよね。私は見た目と話した感じでほぼ決めました。イケメンでも残念な人はいますしね。だから職業なんてまったくみてなかたし年収とかもどうでもよかった。ていうか私結婚相手にあんまりそれを求めてないのです。もしこれから付き合いが続いていけば一緒にいて楽しいとか居心地がいいとかの方が断然大事な気がするんです。仕事なんて私もすればいい話ですし。人それぞれ重要視する部分って違いますよね。何回か参加してみていろんな人をみてきて自分のタイプもはっきりしてきました。年上でインテリちっくな人より年下でちょっと抜けた感じの人のほうが好きってことがわかりました。もちろん見た目も。そしてもうひとつわかったこと。みんな優しい人を求めてるんだなってこと。ていうか、優しいって最低条件なんじゃないの？って思うんです。みなさんもう少し理想高くしてもいいんじゃないの？って。優しいって人として当たり前なんじゃないだろうか。むしろ優しくない人は人と付き合っちゃいけないと思うし。だから好きなタイプは「優しい人」って書いてる人をみるとそれ当たり前じゃん！って思ってしまうのです。そう思う私が理想高すぎなんだろうか。まだまだあまちゃんなのかな。

続・だめだめな日

昨日に引き続き元彼に連絡したい病発動。連絡したらどうなるかな。無視されるのかな。そうゆう問題じゃないか。私の知ってる彼なら（いいカッコしいだから）たぶん何かしらの返事があるとは思うけどでももう私の知ってる彼じゃないかもしれないし。そんなんだから昨日に引き続き今やりとりしてる人ともどうしてもテンション上がらない。ていうか、私、ちょっと焦ってた。とりあえずお互いを知るところから始めればいいのに焦って結果を求めようとしていた。私のだめなとこだ。元彼にも指摘されたのに。まずは知り合いから始めよう。あとはゆっくり会って知っていけばいいさ。そうだそうだ。焦ったっていいことない。でもやっぱりちょっと会うの億劫になってる・・・どうしたんだろう・・・こんなに何もかもやる気起きないし面倒臭くなってるの久しぶりかも明日は仕事の後女子とご飯。すっきりしていたいな。

だめだめな日

なんか今日はだめだ。こないだの婚活パーティーでお茶した人と毎日LINEしてるのですがなんかふと面倒臭いと思ってしまった。ご飯行くの決まったんだけど2回目だから気遣うしきっと疲れるだろうしそこまでして新しい恋を見つける意味があるのかと思ってしまった。そして元彼に会いたいって思ってしまった。元彼なら気遣わず会えたしそりゃ3年も付き合ってたらしょうがないことなんだけど。元彼だって最初は緊張してただろうし。でも最初から一緒にいて疲れなかったんだよな。。。むしろ会いたいって思ってたしな。。。昨日と今日とその彼と電話をしたんだけど今日はこんな感じだったからなんだか冷たくしちゃって自己嫌悪だし。ほほ初対面の人と電話するの苦手なんだよな。この緊張を楽しめたらいいんだけどなんだか楽しめないな。彼の温もりを感じたい。あーほんと今日はだめだめだーーーー。明日はちゃんと回復してますように。

7回目の婚活パーティー③

前回の記事のつづきです。いいと思ってたのにどうしても思い出せなかった人と奇跡的にお茶に行けたかたわらで最終カードには書かなかった30歳のめちゃかわイケメンには連絡先だけ入れたわけですがここでもまさかがおきました。私の封筒にも彼の連絡先が入ってたのです。男性は高いお金払ってるしなにかしらの成果を出したいからって年上をからかっちゃだめよってここへきても思ってしまいました。もしくは友だちとかけてて誰でもいいから女をおとせたら何円な！的な。そんなことを思ってるとその日の夜に連絡がきました。私のこと覚えてますか？って聞いたらちゃんと服装とか言ってきて当たってました。まだまだ若いし私みたいな歳の女を相手にしなくてもちゃんと相応な女子が見つかるしとりあえず友だちとしてご飯に行ってみたいなって思ってます。ていうかすごい興味がある。イケメンってどんな風に考えてて恋愛観ってどんな感じなんだろうって。今まであまりあそこまでのイケメンと接したことがないので。人生経験として話してみたい。かろうじて連絡は続いてるのでどうなるか乞うご期待です

7回目の婚活パーティー②

前回の記事のつづきです。約1ヶ月ぶりに重い腰を上げながらいった婚活パーティー。期待してなかったわりにはけっこういい人がいて行ってよかったなって思いました。さて、まさかの第1希望の人とカップルになったわけですが男性が待ってくれてるだろう出口にいくとその方はいませんでした。がーんパーティーに何度か行ってる人なら誰しも境遇するであろうことなんでしょうが私は初体験でした。一人出口でえ？いない？え？どこ？え？どうゆうこと？ってなってたらある男性が話しかけてきました。僕カップルにはなってないんですがよかったらこの後話せませんか？私カップルになったんですが相手の人いなくて・・・え〜っと何番の方ですか？ここで奇跡がおこりました。その話しかけてきてくれた男性が私がずっと思い出せなかった人でした。そうだ！この人だ！この人もかっこよくていいと思った人だ！ってなった瞬間にカップルになった人はいっぺんにどっか飛んでいきました。私を1番に書いたけどカップルになれなくてもし私がカップルになってなかったら誘おうと思ってずっと待ってたとのことでした。もうその行為が嬉しくてすごく好印象でした。近くにあるスタバに入り約1時間半くらいお話をしました。仕事は中学の時から憧れていた職業についてて夢を仕事にするって素敵だなって思いました。仕事の話を振ると熱くなってばーっと話しててはっと我に返ってすみません、僕の話ばかりで・・・仕事の話になるとつい・・・と言ってあたふたしてたのが印象的でした服装もおしゃれて私が好きな感じだし笑ったら顔がくしゃっとなって話し方も物腰柔らかくて優しそうな雰囲気。すごく緊張してるのが伝わってきて汗かいてるのがわかったしでもそれが逆に好印象でした。住んでるところが少し遠くてしかも休みも週一で平日か日曜日しかないみたいで会うのはなかなか難しいのかなって思いました。唯一引っかかったのはそこだけでした。彼と別れて何人かの人と会ってきましたが初めて私からもいいかもって思えました。この人「で」いいじゃなくてこの人「が」いいって思いました。別れた後にLINEで自分の素直な気持ち伝えました。私を待っててくれて嬉しかったしカップルになった人いなくて逆に良かったですそう言ってくれて僕も嬉しいし本当はもっと一緒にいたかったですこうやって素直な気持ちを伝えれてむこうもそれに応じてくれてなんとも言えないあったかい気持ちになりました。これからどうなるかわからないけどこの縁と今の気持ちは大事にしていきたいなって思いました。カップルになった人があそこにいたらまた違ったことになってただろうし。これはもしかしたら神様の思し召しだったのかなって思ったり思わなかったりただあまり会えなさそうだから気持ちが冷めてしまわないか不安だけど・・・冷めないうちにまた会いたいな。つづきます

7回目の婚活パーティー①

昨日は約1カ月ぶりに婚活パーティーに行ってきました。行くまでおうちでだらだらとしてしまいあまり乗り気じゃなくなった上にパーティーにむかってる道中でまた元彼との楽しかった日々を思い出してしまいました。こんな休みの日の夜はほぼ毎週のように一緒に美味しいご飯を食べてその後うちに泊まって次の日ゆっくり起きて朝からまったりしてお昼ご飯食べて（だいたいラーメンかうどん）またまったりして解散。そんな週末がほんとに幸せであったかい日々だったなって思い出して少し辛くなりましました。でもまた新しくそんな幸せな日々をみつければいいんだってちょっとだけ前向きになって。まあそんな感じだったので今回のパーティーもだめかなって思いながらむかいました。前回のこの会社のパーティーに参加した時も人数多かったのですが今回もめちゃめちゃ多くて男性が25人いました。女性も23人くらいいたみたいです。対象年齢が30歳〜39歳までだったので私の歳だと後ろのほうに位置してるだろうし誰にも相手にされず玉砕して帰ってくる覚悟でした。それに加えてこの人数だし。とにかく人生経験を増やすために会話を楽しもうと思いました。男性はだいたい34歳前後が多かったです。2人40代がいましたが。25人と約3分間話しました。もう後半はくたくたでした。こんだけいると普通にモテそうな人も結構いてその中で私はいいなって思った人が4人いました。見た目がかっこよかったり話してて印象良かった人※職業とかは一切覚えてません①30歳　めっちゃかわいくてイケメンきれいなお顔をした照れ屋さんしかし30歳のイケメンがこんなばばあ相手にしくれるなんて思ってもいなかったので話した内容もあんま覚えてない。年上はどうですか？って聞いたのだけは覚えてます。笑②34歳　おしゃれで可愛い系の雰囲気服装も雰囲気も好きな感じでした。話しててもノリが良くて1番楽しく話せた人。③32歳　とにかく綺麗なお顔この人は何を話したのか一切覚えてないけど肌が白くてつるつるで綺麗な横顔だなって思ってみてました。④34歳　？？？？この方、自分のメモには印象良いって書いてるのにまったく思い出せなかった人。どんな人かも思い出せなくてでもいいって書いてるからきっといい人だったのに・・・ってなってた。まずは中間印象の紙が戻ってきました。したっけまさかの①めちゃかわイケメンから第1位指名されていて私絶対からかわれてるしょってなった③と④の人からは書かれてたけど1番好印象だった②の人は書かれてませんでした。そして④の人からも1位指名されていてますますどんな人か思い出したいーってなってました。そして最後のカップリングシートには迷ったのですがやっぱり1番いいなって思った②の人を1番に書きました。むこうから書かれてなかったけど自分がいいと思った人じゃないと続かないと思ったしそれでカップルになれなくてもいいやって思ったので。あとは③と④を2番と3番に。①のめちゃかわイケメンは絶対無理だと思ったのでとりあえず連絡先だけ入れておきました。結果は・・・なんと！1位指名の②の人とカップルになりました。しかし、この後まさかの展開が待ってました。つづきます

3連休

昨日は独身の友達といつものようにランチしてカフェいって甘いもの食べていろいろおしゃべりして楽しい時間を過ごしてきました。そして、この日は前もって一つだけお願いしてました。相席ラウンジに一緒にいこうと。私、行ったことなくてどんなところかずっと行ってみたかったのです。彼女は私より年上で独身なんだけど婚活は一切してなくて一人の時間を謳歌してるって感じです。でも最近になってやっと彼氏がほしくなったらしくなら相席ラウンジ付き合って！ってお願いしました。そして、昨日、夜になりなんだか気乗りしなくなり・・・結局は2人で美味しいご飯を食べて帰ってきました私の地域って女性が圧倒的に多くてサイトで入店している人数を見てたら女性が男性の倍いてこんなんなら若い子が大勢いたら絶対叶わないわって急に気持ちが萎えてしまいました。でも美味しいご飯食べれたし幸せな気持ちになれたからそれでよしとしますそんなこんなで昨日は楽なほうに走ってしまったので今日はこれから久しぶりに婚活パーティー予約しました。婚活休みます宣言したのですが3連休暇だし久しぶりに行ってみようかなって思えたので。もうそろそろ彼のことも忘れてきてるだろうと思ってるのですが行ってみないとわからない。でもこないだまで必死になって婚活していた時よりぜんぜん肩に力入ってないしまっっったく期待してないし良い人いたほうが奇跡くらいに思ってるからちょっとは大丈夫かなって思ってます。ていうか独身で一人暮らしの人ってこうゆう連休って何してるんだろ・・・私特に趣味もあるわけじゃないから何をしていいのかわからない

冷却期間後の連絡

ネットでよくみる冷却期間は3ヶ月という文字。元彼からはけっこうな確率で連絡がくると書いてますが私の彼はどうなんでしょう。漏れなく平均的な男性に当てはまってるのでしょうか。なんかちょっと特殊な気もするけど。今までなんどもなんどもなんども彼に連絡したい気持ちを我慢してきました。我慢してここまでやってきました。だからまだまだ我慢しようと思ってます。そのうち連絡する気が失せることを願って。彼は今どこで何をしてるのだろう。確実にわかっているのは3ヶ月前にいた職場にはいないってこと。きっと住むところも変わってるのだろう。今はあそこに住んでないんだろうな。周りの人に3ヶ月たったから連絡してみようかなって言うとなんのために？ってみんな口を揃えて言います。いや、今どこで何をしてるのか気になるしって返すと必要ないしょと一喝されます。その通りです。終わったことだし過去のことなんだから知ったってしょうがないこと。わかってはいます。恋人って終わるとこんなにも簡単に生きてるのか死んでるのかもわからなくなるのですね。なんか不思議な関係。。。さて。連絡くるかこないか。正直今はどっちでもいいかも。

元彼との経験を生かして

元彼と付き合った3年返して欲しいとか思わないの？って言われました。その3年でもしかしたら他の人と出会えて結婚してたかもよって。そんなことまったく思わないです。彼との3年は意味のあるものだったし彼と出会ったことも別れたことにも意味があると思ってます。確かに20代の若い時ならこんなこと言われなかったかもしれないけど30代前半の時に3年も付き合って振られるってなるとそりゃそう思われるのも仕方ないですよね。誰だって棒に振ったって思いますよね。でも私が思うのは人生で初めて真剣に誰かと付き合ってそして失恋した今、これからが始まりなんじゃないかなって。私の恋愛経験のはじまり。元彼の時はよくわからずとにかくがむしゃらに付き合ってた。ほらよく結婚する人は2番目に好きな人っていいますしね。とにもかくにも、彼と付き合った3年は本当に大切な経験でした。むしろ彼に対して感謝の気持ちさえあります。ありがとって言いたい。ていうか別れる時めっちゃ言ったけどそれでも彼の心には響かなかったけどつまりはこの経験を生かして次は結婚したいってこと！

別れて3ヶ月

※先ほどのブログはアメーバ限定にしました。私小心者なのでブログで誹謗中傷されたらビビって寝れなくなりそうだしでも今の気持ちを書き留めておきたかったので。今日で彼と別れてちょうど3ヶ月たちました。早い気もするし遅い気もするし・・・でも確実に3ヶ月前の私とは違ってる。あの日の夜は人生終わったとまで思った。息をするだけで精一杯でした。目の前は常にぼやけてるしなんかふわふわしてるしこれからちゃんと生きていけるのだろうかとさえ思ってた。そんな状態から比べたら今は美味しいご飯を食べれるし心から笑えることもたくさんあるし未来に絶望することはなくなったしたま〜にあるけど元彼のこと思って泣くこともなくなったし胸がしめつけられることもなくなったしここ2，3日だけどなんなら元彼の存在少し霞んできたし。こうやって彼の存在がだんだん霞んでいってそのうち透明になって見えなくなってほしいな。もし今失恋して絶望の淵にいるあなた。大丈夫、絶対それがずっと続くわけじゃないです。いつかは私のように思える時がきます。って、初めて失恋した私が偉そうに言えることじゃないですね。でもこれだけは言えるのは元彼は心から愛した人でした。最初で最後だったかもって思ってます。ていうか元彼以上の人を探そうとは思ってません。元彼とは違う人と出会いたいと思ってます。いつかまた私にも幸せがくると信じて。あんだけ辛い思いしたんだから絶対くるでしょう

アメンバー限定記事最低最悪な自分