昨夜、親戚の叔父が
亡くなりました。
仕事中、お母さんからの電話で
知りました。
１２日、お通夜。
１３日、葬儀になりそう、とのこと。
「お通夜か 葬儀
どちらか 出るようにしてね。」
とのことでした。
１３日、葬儀の日は
ジェニーさん の らくレッスン の日。
だから、私は もともと
仕事は お休みを とっていました。
私の 超楽しみ。
大好きな ジェニーさん の らくレッスン。
らくレッスン、休みたくない。。。
んじゃ、１２日の仕事休むか？
仕事休んだら、収入減る...。
いや、職場の人に
「困るんですよね！
急に人が減っちゃうと...(-""-;)」
って、ムッとして
怒られそうな気がして 怖かった。
ホントは、私、どうしたい？？
「私、ホントは 仕事、休みたい...」
収入 減るせいに
しとる場合じゃないな。
怖かったけど
「叔父が 亡くなりました。
１２日、お休みさせてください。」
と言いました。
あっさり、休ませてくれました(゜o゜)
そして、昨日は 早退させてくれました。
なんだ。。。
ムッとされることなんか なかった！
収入は 減ったけど
なんか ホッとしました。
本日、１２日は
お通夜に 行ってこようと思います。
１３日の葬儀は。。。
「らくレッスンに 行きたい！」
ってのと
「叔父さんの 骨を拾わなきゃ！」
って思いで、まだ葛藤しています。
私が、決めていい。
私が、どうしたいのか？
だけだ。
私が、どうするか、決めていい。
まだ、迷ってます。
まとまらない。。。
その前に、実感がない。
昨夜は、仕事を
早退させてもらったのは いいけど
今日、特に 早く帰ってもなぁ。。。
と、なんだか 真っ直ぐ 帰りたくなくて
フラフラと、寄り道をしました。
「ラーメン注文したら
ビールが150円！」
に 釣られました。
叔父さんとの想い出。
あまり 覚えていないけど。。。
叔父さん夫婦は
こどもがいないから
私とお兄ちゃんが 小さいときは
私たち兄妹を
よく 可愛がってくれてた 気がします。
覚えていないけど
お年玉とか、もらっていたんだろうな。
毎年、なぜだか 知らんけど
屋久島の たんかん（みかん） を
送ってくれたな。
去年まで。
「今年は たんかん 来ないなー」
と思っていたら。
叔父さん、亡くなっちゃった。
最後に会ったのは
２～３年前だったかな？
叔父さんの人生は
どんな人生だったんだろうか？
叔父さん、こどもがいなくても
きっと幸せだった。。。んだろうなー。
あ。。。
急に 悲しくなってきた。。。( ノД`)…
心残りなく
お別れしてこよう(´；ω；`)
あー。。。でもなー。。。
らくレッスンも。。。
行きたいなー。。。
叔父さんに 会ったら
私は どうしたいか？
私が どうするか？
決まりそう。。。
しっかり、感情を感じてこよう。
悲しい思いを、ないことにしない。
見て見ぬフリしないように。
悲しんでいいとよ。
寂しがっていいとよ。
泣いてもいいとよ。
しっかりしようと せんでいいとよ。
平気なフリ せんでいいとよ。
感じるままに、任せていいとよ。
持ってた喪服、入るかなっ？(;´･ω･)
心屋リセットカウンセラー
しんじゅ でした。