どうせ、私は 愛されてる。
このままの 私で 愛されてる。
…と 思えていると
思っていました。
けれども。。。
今まで 出来ていたことが
出来なくなった 私は…。
与えてあげられない 私は…。
そうなってしまった 私は…。
｢愛されてはいけない。｣
無意識に
そう思い込んでしまったようです。
今まで 出来ていたことを
出来なくなってしまった私は
愛されてはいけない！
そうなってしまった 私は
愛される資格を 失ってしまった。
そうなってしまった 私は
信用を 失ってしまった。
それとともに
愛される権利をも 失ってしまった。
…ような 気がしていました。
だからね。。。
こうなってしまった私に
愛を与えてくれる人
愛を伝えてくれる人
にね。
｢いえいえ。
私は もう権利を失ったので。
今の私はそんな身分ではございません。｣
…と、愛を 受け取ることに
罪悪感に押し潰されそうになる！
それに 気づいたのでした。
出来るときは、愛されてもいいけど。
出来なくなったら、愛されてはいけない。
…と。
それでも。。。
こんな出来ない ダメな私でも
変わらず、愛してくれる人。
これまで以上に
私を応援してくれる人。
あたたかい言葉をかけてくれる人。
支えてくれる人。
心配してくれる人。
お会いしたことある方も
お会いしたことない方も
家族も。
受け取りきれないぐらいの
たくさんの愛を
さまざまな形、さまざまな方法で
私に 伝えて続けて
届けてくれるのです｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
たくさんの愛に
私は 埋もれそうになるのです(涙)
私が どれだけ抵抗しようが
変わらず
｢どうせ、愛されてるし｣
なのでした。
私が 受け取ろうが
受け取りまいが。
愛されるのに
条件なんか
なんにも 必要なかった！
私が 出来ること。
出来ないこと。
と
私が 愛される 条件 には
なんにも 関係なかった。
愛されるのに
条件なんか
なんにも 必要なかった！！
これはいいけど、これはダメ。
そうやって、私自身が勝手に
愛されることに
条件をつけていただけでした。
どんだけ
罪びと で いたかったんだ…orz
基本、私は
ネガティブなところが多いです(;´д｀)
自分のネガティブに×をして
良くないこととして嫌ってきたら
苦しくなりました。
ネガティブは 私の一部。
もう、私の一部の
ネガティブを 否定せずに
苦しみつつ
どっぷりと 味わっていたら…
こんなところに たどり着きました。
私は どれだけ
恵まれていたのだろう。
当たり前にありすぎて
気づかなかったんだな…(。´Д⊂)
これまでも、今も
これからも
「どうせ、愛されてるし♡」
ずっと、ずっと、愛は
私のそばに あり続けたのだ。
ずっと前から、愛は
私のそばに 溢れていたのだ。
こうだったら、受け取る資格があり
ああだったら、受け取る資格なし。
なんて
愛されるのに
ふさわしい条件を
勝手につけて
受け取り拒否をしていたのは
他の誰でもない。
私自身だったのだ！
今、たくさんの方々の
愛情を感じて♡
ありがたくて ありがたくて
心にしみて
たくさん、泣いています(涙)
最近、ブログのタイトルを
少し変えたばかりでした。
なんとなく、変えたくなってね。
あ～。。
｢どんな自分にもOK(*^^*)｣…って(;´д｀)
自分に言いたいこと…
やったんですね(^^;
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
みなさま、たくさんの愛を
ありがとうございます｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
規約により
詳細を申し上げられなくて
心苦しいのですが。。。
たくさんの方々の
愛に助けていただいて
支えていただいて
生きていけています。
お返事や、ご連絡、遅れています。
ごめんなさい。
のろまな 私を
許してね(´人｀;)
ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
私、しんじゅ へ
各種 お問い合わせ を
いただいています。
カウンセリングについて。
また、その他、
お問い合わせ は
FB メッセ、
もしくは こちら より
よろしくお願いいたしますm(_ _)m
心屋 リセットカウンセラー
しんじゅでした。
シュールだな…(oÅo;)
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