こんにちは。
台風＆梅雨前線の影響で、
いろいろ被害が出ていますが、
みなさんのお住まいの地域は大丈夫ですか？
とはいえ、本州はこれから台風が
やってくるわけですから、
まだまだ安心はできないわけですけど。
心配なこと、不安なことが重なるなんて、
なんて人生と似ているんでしょう・・・
なんて思ってしまいました(；´∀｀)
さて、今日はカウンセリング＆診察日でした。
仕事に行き始めて11ヶ月経つのに
まだ2週間毎の通院ですよ。
大きな変化はないと自分では
思っているんですけどね。
とはいえ、
ちょっぴり汚い話になりますが・・・
以前もブログに書きましたが、
仕事に行くとお腹が下る件。
自分ではお腹が下ることに関しては
別になんら苦痛はないんです。
ただ、病棟内にスタッフ用のトイレがない
それが困っているだけの話であって。
自分の受け持ち患者さんがナースコールを押してきたら
自分が行かなきゃなわけですから、
扉を2つも開け閉めして、その先にあるトイレに行く。
トイレに行こうと外に出たときに
コールなんかが来ると、すぐには行けないわけです。
無事にトイレに行けても、
おなかが渋っている最中にコールなんてきたら、
完全に間に合わないしね。
トイレが病棟内にあってくれれば、
私は別に下痢していようが構わないわけですよ。
先生が気になったのは、
休みの日にはお腹がくだらない。
でも、仕事に行くと下ること。
で、ジェイゾロフトを飲むか、
ジェイゾロフトは下痢しやすいから
パキシルを飲むか・・・
と言い始めたんですわ。
ひぇ～！！
って思いましてね。
ジェイゾロフトも、飲み始めたとき
けっこう立ちくらみはあったけれど
大きな副作用もなく飲み始められて、
でも断薬するときに、
頭がギュインギュインして、
こんなん仕事普通にしてらんないし！！
くらいにキツイ感じだったんですわ。
だから、もう飲みたくない！！
パキシルの方飲みますか・・・
と言われたときには、
断薬のツラさでいえばパキシル上位みたいなので、
あれ以上の辛さを体験するのはゴメンだね！！
って思い、
困っているのは下痢することより、
病棟内にトイレがないことだけなので、
薬を増やすのはまだ様子を見てからで・・・
ってことにしました。
なんか、頭がシャリシャリするっていうじゃないですか。
どんな感じなのか想像できないけれど、
ギュインギュインのほうが辛くないみたいだから、
結構なものなんでしょうね。
危ない危ない。
もう、これ以上うつ系の薬を増やすことはしないで、
できれば減らしていこうと思っているのに。
できることならなくしたいと思っているのに。
なくすことができると思っているのに。
まさかの増量の提案。
びっくりしました。
この先も断り続けるつもりですけどね。
私のうつは「自分の心の持ちようからきている」
と思っていますから、
たとえ時間がかかっても、
自分がヘタレでも、カッコ悪くても、
するりとキャリアをかっさらっていった友を見ても
I'm OK. になったときに、
そんなものは治まると思うし。
自分を縛っている考えの癖に気づいたとき、
自分を縛っているものを捨てたとき、
心も自由になって、そんなもの治まると思っているから。
薬の増量は断固拒否し続ける予定です。
今、なんで薬を飲んでいるかって言ったら、
眠れないからなだけで。
眠れていれば普通に仕事できるし。
いいじゃん、今のまんまで薬増やさなくても・・・
って自分では思っているから。
仕事中に食事を摂ると、
すぐに下痢をしてしまうので、
日勤の時には昼食はヨーグルトだけ、
夜勤の前、昼から翌日の朝まで
水分だけで過ごしています。
食べない苦痛は特になく、
食べてないから動けなくなるとかもなく、
トイレに駆け込む心配が減るだけでOKなわけで。
まあね、今の病棟のスタッフを見ると、
ごく一部の太りにくい人を除いては
結構体格がいいのでね・・・
気を付けないと・・・
っていう気持ちが働いている感は否めないですけどね。
白衣のシワになるラインに肉が乗ってたりね。
ちょっと、女子としていただけないので、
そこだけはそうならないように死守したい！！
先日、休憩中にブラトップの話をしていました。
体格のいい皆様方で。
「あれ、具合悪いですよね」
「私は試したことないんだけどさ」
「大胸筋で胸が上がってないとダメだって着てみてわかりました」
みたいな話をしていて。
むっちゃ着心地のいい私は、
ここは黙っておいたほうがいいな・・・
と思って聞いていました。
こんな楽なもんないのに・・・
とはいえ、試したことないと言った方も、
体型的に合わなそうなので、
楽ですよというのをやめたんですけどね。
めんどくさいことはしないのが一番。
話が脱線した上、どこに持っていきたいのか、
それすらわからなくなってしまいましたが。。。
今は夜明け前だと思っているので、
ツラさを楽しめるくらいになれたらいいな
なんて思っています。
面接の時に言われた
「今の状態のあなたでは、どこで働いてもつらいと感じて、
また別の何かを探すことになる」
という言葉がずっと心の中でこだましていて、
元の病棟に戻っても、
今のままであれば不平不満ばかりしか見えなくなる。
そうしないために、今自分ができることは何なのか、
じっくり考えたいなと思います。
面接が終わって、ヒカリエのソファーで1時間呆然として、
心がフラフラになりながら東京駅に行って。
「あっ、本買わなきゃ」と思って総武線方面へ歩いて行って（駅構内だったもんで）
本屋さんで3冊本を買いました。
頭にくるくらい自分に必要なことばかり書かれてるよ！！
何も考えないというか、考えられない状況だったし、
とりあえず本を買う必要がある。
だから、ちょっと遠いけど行ってこようって買いに行って。
本能のまま本を買った。
しかも自分に本当に必要な本を。
なんか、びっくりしました。
人間、考えすぎちゃダメなんだな・・・
心の声を聞くことができれば、
必然的に必要なものを手に入れたり
気がついたりできるものなんだなって。
なんか、ふとそう思いました。
そう言う意味でもいい経験したなぁ・・・
台風＆梅雨前線の影響で、
いろいろ被害が出ていますが、
みなさんのお住まいの地域は大丈夫ですか？
とはいえ、本州はこれから台風が
やってくるわけですから、
まだまだ安心はできないわけですけど。
心配なこと、不安なことが重なるなんて、
なんて人生と似ているんでしょう・・・
なんて思ってしまいました(；´∀｀)
さて、今日はカウンセリング＆診察日でした。
仕事に行き始めて11ヶ月経つのに
まだ2週間毎の通院ですよ。
大きな変化はないと自分では
思っているんですけどね。
とはいえ、
ちょっぴり汚い話になりますが・・・
以前もブログに書きましたが、
仕事に行くとお腹が下る件。
自分ではお腹が下ることに関しては
別になんら苦痛はないんです。
ただ、病棟内にスタッフ用のトイレがない
それが困っているだけの話であって。
自分の受け持ち患者さんがナースコールを押してきたら
自分が行かなきゃなわけですから、
扉を2つも開け閉めして、その先にあるトイレに行く。
トイレに行こうと外に出たときに
コールなんかが来ると、すぐには行けないわけです。
無事にトイレに行けても、
おなかが渋っている最中にコールなんてきたら、
完全に間に合わないしね。
トイレが病棟内にあってくれれば、
私は別に下痢していようが構わないわけですよ。
先生が気になったのは、
休みの日にはお腹がくだらない。
でも、仕事に行くと下ること。
で、ジェイゾロフトを飲むか、
ジェイゾロフトは下痢しやすいから
パキシルを飲むか・・・
と言い始めたんですわ。
ひぇ～！！
って思いましてね。
ジェイゾロフトも、飲み始めたとき
けっこう立ちくらみはあったけれど
大きな副作用もなく飲み始められて、
でも断薬するときに、
頭がギュインギュインして、
こんなん仕事普通にしてらんないし！！
くらいにキツイ感じだったんですわ。
だから、もう飲みたくない！！
パキシルの方飲みますか・・・
と言われたときには、
断薬のツラさでいえばパキシル上位みたいなので、
あれ以上の辛さを体験するのはゴメンだね！！
って思い、
困っているのは下痢することより、
病棟内にトイレがないことだけなので、
薬を増やすのはまだ様子を見てからで・・・
ってことにしました。
なんか、頭がシャリシャリするっていうじゃないですか。
どんな感じなのか想像できないけれど、
ギュインギュインのほうが辛くないみたいだから、
結構なものなんでしょうね。
危ない危ない。
もう、これ以上うつ系の薬を増やすことはしないで、
できれば減らしていこうと思っているのに。
できることならなくしたいと思っているのに。
なくすことができると思っているのに。
まさかの増量の提案。
びっくりしました。
この先も断り続けるつもりですけどね。
私のうつは「自分の心の持ちようからきている」
と思っていますから、
たとえ時間がかかっても、
自分がヘタレでも、カッコ悪くても、
するりとキャリアをかっさらっていった友を見ても
I'm OK. になったときに、
そんなものは治まると思うし。
自分を縛っている考えの癖に気づいたとき、
自分を縛っているものを捨てたとき、
心も自由になって、そんなもの治まると思っているから。
薬の増量は断固拒否し続ける予定です。
今、なんで薬を飲んでいるかって言ったら、
眠れないからなだけで。
眠れていれば普通に仕事できるし。
いいじゃん、今のまんまで薬増やさなくても・・・
って自分では思っているから。
仕事中に食事を摂ると、
すぐに下痢をしてしまうので、
日勤の時には昼食はヨーグルトだけ、
夜勤の前、昼から翌日の朝まで
水分だけで過ごしています。
食べない苦痛は特になく、
食べてないから動けなくなるとかもなく、
トイレに駆け込む心配が減るだけでOKなわけで。
まあね、今の病棟のスタッフを見ると、
ごく一部の太りにくい人を除いては
結構体格がいいのでね・・・
気を付けないと・・・
っていう気持ちが働いている感は否めないですけどね。
白衣のシワになるラインに肉が乗ってたりね。
ちょっと、女子としていただけないので、
そこだけはそうならないように死守したい！！
先日、休憩中にブラトップの話をしていました。
体格のいい皆様方で。
「あれ、具合悪いですよね」
「私は試したことないんだけどさ」
「大胸筋で胸が上がってないとダメだって着てみてわかりました」
みたいな話をしていて。
むっちゃ着心地のいい私は、
ここは黙っておいたほうがいいな・・・
と思って聞いていました。
こんな楽なもんないのに・・・
とはいえ、試したことないと言った方も、
体型的に合わなそうなので、
楽ですよというのをやめたんですけどね。
めんどくさいことはしないのが一番。
話が脱線した上、どこに持っていきたいのか、
それすらわからなくなってしまいましたが。。。
今は夜明け前だと思っているので、
ツラさを楽しめるくらいになれたらいいな
なんて思っています。
面接の時に言われた
「今の状態のあなたでは、どこで働いてもつらいと感じて、
また別の何かを探すことになる」
という言葉がずっと心の中でこだましていて、
元の病棟に戻っても、
今のままであれば不平不満ばかりしか見えなくなる。
そうしないために、今自分ができることは何なのか、
じっくり考えたいなと思います。
面接が終わって、ヒカリエのソファーで1時間呆然として、
心がフラフラになりながら東京駅に行って。
「あっ、本買わなきゃ」と思って総武線方面へ歩いて行って（駅構内だったもんで）
本屋さんで3冊本を買いました。
頭にくるくらい自分に必要なことばかり書かれてるよ！！
何も考えないというか、考えられない状況だったし、
とりあえず本を買う必要がある。
だから、ちょっと遠いけど行ってこようって買いに行って。
本能のまま本を買った。
しかも自分に本当に必要な本を。
なんか、びっくりしました。
人間、考えすぎちゃダメなんだな・・・
心の声を聞くことができれば、
必然的に必要なものを手に入れたり
気がついたりできるものなんだなって。
なんか、ふとそう思いました。
そう言う意味でもいい経験したなぁ・・・