4174.修学旅行のお世話係 　ヤフコメ選

参照記事

修学旅行で、先生に「部屋」を急に変えられて→不登校の子と同室に…… 中3息子の解決策に「なぜ世話係を作るのか？」「学校に余計来づらくなる」(by まいどなニュース)

 
修学旅行で、先生に「部屋」を急に変えられて→不登校の子と同室に……　中3息子の解決策に「なぜ世話係を作るのか？」「学校に余計来づらくなる」｜まいどなニュース「批判覚悟ですがつぶやきます」不登校の同級生とのグループ分けについて、中3息子さんの修学旅行にまつわるエピソードをThreadsで紹介した福子さんの投稿に注目が集まりました。中学校生活のメインイベントともいえる修学旅行。その部屋決めで当初は…リンクmaidonanews.jp


中学2年生３学期で転校したため学校に馴染めず3年生から不登校でした
修学旅行もいくつもりは全くなかったのすが、最後なんだから行ってくれと親と先生に何度もしつこく言われ仕方なく参加しました
幼稚園が一緒というだけで、私と個人行動することになった女生徒と班の子達もいい人達でしたが邪魔だっただろうと、気まずいのと申し訳なさで余計辛かったです
その後学校に行けることはありませんでした
何故不登校の子が修学旅行だけ来るのか、という意見があったのでこういう場合もある、ということを知って欲しかったです

小学生の頃から「好きな子と組んでー」となると後から先生に「〇〇さんも入れてあげて」と言われることが多かったのを思い出しました。不登校の子のことは嫌いではなかったですが同じ陸上部の長距離メンバーで自由班を組んだので普段運動してなかった不登校の子は相当キツかったみたいです。

あとからお母さんが学校にクレームをいれたようで何となく気まずくなりそれ以降同じ班になることはなかったです。イベントだけは来てたのも来なくなりました。

そもそも練習もしてないのに体育祭や合唱祭だけでも来てと先生や親に説得されて無理矢理行かされてクラスの変な雰囲気を味わう不登校の子も被害者だなと思いました。

批判を承知で言いますが、修学旅行も制度疲労を起こしているように感じます。

修学旅行には教育的意義があると言われますが、その裏で教員は長時間勤務を強いられています。生徒が部屋に入れば終わりではなく、点呼や巡回、体調不良対応、翌日の打合せなどが続き、実質的に深夜まで勤務しています。
しかも事故や問題行動が起これば学校や教員が責任を問われます。振替休日も十分に取得できていない現実があります。
部活動と同様に、「教育的意義がある」という理由だけで教員の善意に依存し続ける仕組みは限界ではないでしょうか。
修学旅行の在り方そのものを見直し、学校が担うべきことと家庭や社会教育が担うべきことを改めて議論する時期に来ていると思います

海外に留学中のお友達が、現地の夏休みが少し早く始まるので、こっちの宿泊行事だけ参加したいと先生に相談したそうです。（籍を残しているので学校にいつでもこれる）

宿泊行事は7月だけど、6月から現地の調べ物したり、グループ活動が始まるからそこから参加できないと難しいと断わられたとのこと。

確かに、学校の行事なので事前にやること、自分たちで調べること計画することがあって初めて学びになるはず。
不登校の子たちも不参加でいいのではないかと思いました

強い口調で周りから嫌われてる女の子がいて、娘はいつもその子から「一緒にいて」と言われ、断ったら責められ他の子と遊べなくなったとある日号泣しました。学校も休みました。
娘にはきらいだからと意地悪するのはもちろんダメだけど、自分に対してキツイ子から離れるのも自分の心を守る方法だと伝え、先生にも相談した上で離れました。離れる子が意地悪だと取る先生もいるかもしれないですがまずその周りから嫌われてしまう子がなぜ嫌われてるのか見ていく必要があると思います
昔、うちの子が中学の１学期、障がいある子がとなりの席で、頭を掻きむしって給食に血が飛ぶほどの激しい子で、でも障がいだから優しく接して頑張り、２学期も隣の席でお世話係にさせられて、担任に、１学期だけだから頑張って優しくしてあげて。と家で言いましたが、２学期もお世話係で子供の精神が限界です。好きで優しくしてるわけではなく、頑張って優しくしてるんです。平等にして下さい。と言って、すぐ席替えしてもらいました。
先生方は楽だから、この子は優しいからと、甘えるような行為だけは辞めていただきたいです

中高一貫の教員ですが、中学はお世話係がまかり通っている気がします。お世話する側にも成長の機会にはなるという意味では教育的な指導の一環ですが、当の本人として見たら、それを受け入れやすい子と受け入れにくい子と別れますよね。

いろんな意味で、みんなにとって大切な宿泊行事や学校行事で、誰かが不必要な負担を強いられるのがまかり通ってしまうのは、やはり理不尽だと思います。
ただ、それが正しい指導だと思っている教員が一定するいるのも事実です

ひと月以上前から班決めをして事前学習もして準備万端な子ども達のグループに、当日だけポンと不登校の子供が参加しても、なかなか馴染むのは難しいのでは？
受け入れる側、受け入れてもらう側どちらにも負担が大きいような気がする。
班決めの段階から登校が出来れば同じグループにすれば良いけれど、当日しか参加出来ないなら不登校の子供達だけのグループを作るのも一つの案かと思う

林間学校とか修学旅行って、生徒それぞれにちょこちょこ役割が与えられていて、不登校の子達にはそれらの役割がないのに、旅行に参加はできるというのが、ちょっとズルいと思う…と、普段とても優しい小学6年生の女の子が言っていたのを思い出しました。 

まあその役割もまた行事の醍醐味で、後になれば良い思い出になるのですが、それはすべて終わった者ゆえの視点であって、今まさに当事者である子達に押し付けるものじゃないですしね。 

難しいものですね

大昔の私の話です
修学旅行とかではないですが､不登校の子や転校生とよく日常の同じ班になりました
不登校の子が登校した時点で仲良くなり毎日登校するようになり、そして私の元々の友達とも仲良くなりました
私はどちらかというとのほほんとしたタイプですが､今思うと先生に託されていたのかな〜と思います
義務的に不登校の子と仲良くしようとしても多分うまくいかないかもと思いますが､友達ができたことで学校行ってみようということはあると思います

うちも毎年、お世話係です。担任もできるだけ不登校の子のキッカケにしたいから「誰と一緒なら来れそうか？」聞いたりします。そして我が子を指名する子が毎年います。「理科の実験、同じ班なら」「修学旅行の部屋が同じなら」「来年、同じクラスなら」みたいに。しかも相手の保護者から言わたりすると学校も従うしかない。せっかく決まったグループを組み替えられる事ばかり。 

 別室登校の人に「休み時間のたびに会いに行くように」言われて、しばらくして委員会の伝言や活動発表の打ち合わせなどで休み時間に訪ねて来られても不在だらけで迷惑がかかりだしたので「私には私の休み時間がある」と担任に伝えたら怒鳴られたそうです。指名される事は名誉な事！というような話でした。 

 ある年は結局、クラス本体の運営より別室登校の人を優遇してる事にクラス全体がシラけて、後半は誰も担任の話を聞かなくなってほぼ学級崩壊してしまいました

すごくわかります。
１４歳の娘も先生から頼りにされ、良く仕事や、世話を頼まれます。
娘も初めは負担でなかったし、成績や評価のためにも、頑張っていました。

が、警察にお世話になる子の世話を頼まれてしまい、精神的に参ってしまい、娘は体調を崩して通院しています。 

先生方のご苦労も重々承知の上ですが、学校もある意味閉鎖的で近づきづらく、親がどこまで出たら良いのか、言って良いのか難しいのが今の教育現場だと思います

去年修学旅行で娘が役員になり部屋やバスなどの組み合わせを考えなくてはいけなくなりました。かなり悩みながら是非不登校の子にも参加して思い出をみんなで作りたいと考え、普段とはちょっと組み合わせになる様にと、男子は男子、女子は女子だけで固まらずクラスみんなで楽しもう！をテーマにかなり頑張ってグループ分けをしていました。
不登校の子も参加してくれて楽しそうにしてくれてその後少しずつ保健室登校から教室にも来てくれる様になり、3年の今は普通に登校できる様になっているそうです。
行き先は沖縄で民泊でしたからいつもの環境とは違い、お互いに心細かったり不安だったりを共有できて分かり合える仲間として打ち解けたのが大きかったのかなと思います。
高校では流石にお世話する方もされる方もそういうスタンスでは辛いから
仲間としてお互いを認め合おうとまず歩み寄る事ができる校風だったのも幸いだったのだと思います

お世話係を引き受けてくれた生徒に対して何の還元もしない先生が最近は多すぎるんですよ
昔は学校行事では学級委員が不登校や障害児などを引き受けて面倒を見たものです
学級委員もそういう気骨のある優等生が選ばれて肩書に恥じない行いをしていました
今はヤンチャ系や不真面目陽キャが学級委員をやりがちなのでとても任せられません
そうすると意地悪をしない温厚そうな生徒がお世話役に選ばれるのです
一度引き受けると席替えも体育もずっとペアを組まされるようになります
感じよく引き受けていると学校行事の楽しみを搾取されただけの一年が終わります
感謝の気持ちがない先生からのお世話役の依頼はきちんと断ることお子さんに教えてあげてください
長女が小中学生だった頃は、不登校の子がいると、同級生が朝家まで迎えに行くように指示されたり、先生が家庭訪問したりしてましたが、年齢の離れた末っ子の時は、不登校の子は「無理して来させるような事はしてはいけない」という事で、余計な事はしないできるだけ触れない方針に変わってました。
なので、お世話係を無理に決めたというのは、今どきそういう事をする学校もあるんだなという感じで。
もしかしたら不登校の子本人か親が、「〇〇さんと一緒なら行ける」と言ったのかもしれませんね…

昔は修学旅行とかいわゆる大部屋でしたが、今は殆どが2人部屋とかですかね。そうなると相手が誰になるか大問題。‥ある意味、大部屋の方が誰もにとっても居場所があるのかも。 

前に中学で教えていた時、部屋割りは（ある程度の方向や指示を出した後）生徒に決めさせましたが最終的にくじになったようです。クラスに緘黙の子（女子）がいて、周囲とも関わらない。相手の子は友人も多く社交的でしたが、何も喋らない子が相手で場が持たず就寝直前まで他の部屋にいたようです。 ⋯どうしてやることもできず⋯

子供は子供で「お互い様」「みんなでやろう」が抜けて「あの人がやってるから私は関係ない」という無関心が増えすぎて1人に負担がのしかかっています。
親も親で「うちの子はみんなに迷惑をかけるかもしれないから遠慮します」と言わず「うちの天使ちゃんはみんなに守られて当然」という思考の方もいます。サービス業に子供を預けるような感覚で「あれもこれもやってほしい、配慮してほしい」と要求三昧の方もいます。
学校は学校で職員不足によって手のかかる子に職員がつきっきりで対応する余力が無いにもかかわらず、手のかかる子（手のかかる親）が増えてきており疲弊しています。
解決策？教育予算を増やして職員を倍増させれば良いと思いますよ。その代わり親の負担する学費や研修費も倍増しますが。
それができないなら、安く使える「善人」に全てを押し付けて「うちのコだけ良ければ良い」を各自でどうぞ
不登校の生徒が修学旅行にだけ来ますかね…
身内にも(不登校児)いましたが学校にも登校出来ないくらいなので修学旅行も当然行けませんでした
唯一、クラブ活動は学校単位ではなく地域のスポーツクラブだったのでそこは行くことが出来たようです
せっかくの修学旅行なのにお世話係なんてさせられる生徒も気の毒じゃないですか、気を遣って楽しくないと思います
不登校児を連れて行くなら先生が責任持って最後までみるべきでしょうね
教員は仕事として生徒を受け持っています。
生徒はあくまで生徒であり他の生徒を世話する仕事を押し付けられる筋合いはない。
それらは教員がやるべき仕事です。
他の生徒を自主的に手助けするのは子供の意思ですが、世話係をやらせると言うのは子供の意思を無視した押し付け。
教員の怠慢でしかない。
働き方改革には賛成しますが、そのために生徒や保護者の負担を増やすのはおかしいですよね。
教員の負担を減らすなら同じように生徒と保護者の負担も減らすべきです
これ、あるあるですよね…小学校の合宿に行きたがらない子がいて、我が子は昼も夜も同じ班になっていた。先生が相手の親御さんから、〇〇君と同じ班なら行くと言うのでお願いしますと言われたか、もしくは、先生が、この子には息子をくっつけておけば良いかなみたいな感じなんだと思った。もはやしおりに印刷後だし、モヤっとしたまま行かせました。
人には親切にする様に育てたけれど、子供の間は本人を犠牲にしてまで、お世話係はやめて欲しい
うちの子もお世話係にさせられた。
小6の修学旅行の班決めは、子供達だけで決めたが、発達障害の女子はどのグループにも入れず、先生がうちの子のグループに入れてと言ってきた。
男女各2人のグループ、特に何も思わずOKしたが、女子が行動を共にすると思ったら、その子を置いて勝ってに歩き回り、結局男子がその子の面倒を見た。水族館ではその子が落とし物をしたからゆっくり見れなかったと怒ってた。
その後、先生は何かにつけてうちの子とその子を絡ませた。
卒業式の感謝の言葉でも、当初1人で言う所を先生は最後だからと、一緒に言わせてって言ってきた。
言うぐらいならと思ったが、練習時タイミングが合わず何度も練習させられる。
結局当時もタイミングを合わなかったのか言葉を言わずうちの子だけになったが…
頼まれるのかは優しい子、面倒見がいい子と思われているのだろうけど、1人の子だけに負担を押し付けるのは良くない
私は基本、明るい性格でしたが、誰かとつるむ事がなく、小学、中学の時の修学旅行での部屋割や、バスの席割で、嫌な思いをして、未だに記憶に残ってます。
高校の修学旅行は、仲のよい子と、一緒で、還暦近くになった今も付き合いをしています。
家族で旅行とかない家で育ったので、高校の修学旅行は唯一の楽しい思い出です
人数が決まってるから、合わない子や喋った事ない子と同じグループになる事はある。
ただこれは違うよね。先生は大変だけどそれぞれの気持ちをしっかり考えないといけない。
あと不満なのが世話役みたいなん。あれは率先してやりたい子もいれば、やりたくない子。たまには休みたい子もいる。全部任せるのはダメだと思う。
子供は責任感強い子もいるから、とくに女の子は頑張っちゃうし。
あとこれは勝手な思い込みだけど、先生になる人ってあんまりイジメとかされた事なかったり、むしろしてた側なんじゃないかなって。こっちの気持ちなんかわからないって思ってました
うちの子も小中と｢お世話係｣になってましたね。中学の時はその子が無理って言ったからとみんなで決めた行きたいところは行けなかったりし、あげく他の体調不良の子の世話したらインフルになって最終日は楽しめなかったそうです。体調不良の子達は早く帰った旅行前日に遊び回ってたとか...。迷惑でした。正直、娘がかわいそうと思いました。
こどもって頼もしいとか先生から言われると始めは嬉しいしいけどだんだん先生に言われると断れない、先生というか無言の圧もあるし。そういう子を参加させるなら先生が世話するべきだよね…
お世話係なんて逆に不登校の子を増やすことになりかねないよね。
不登校の子は不登校の子同士で行動、心配なら世話係の教師が付きっきりになればいい。
なぜ子供である生徒に余計な荷物を背負わせようとするのか。
強制的にお世話係にされたらその子は修学旅行や学校生活を謳歌する子が出来なくなる。
不登校の子だけでなく通常通り登校している子達にだって自分の学生生活を楽しむ権利があると思うのだが。
障害があるならまだしも不登校というだけで日常生活ができるならお世話係なんて必要ないし、教師は生徒全員を同じ条件で扱えばいいだけ。
修学旅行にしても分からないことがあるなら教師にでも聞けばいいんだし、一緒に行動してやる友達役を教師が用意するのはおこがましい
そもそも不登校の子を不慣れな遠方に連れていくこと自体、安全性の面で当たり前ではないことを軽視していないか？

そこにはかなりの無理が生じている可能性がある。事前の説明や打ち合わせなどすべて欠席した上で参加するとなると、その埋め合わせを教員は家庭訪問したり、直接親に伝えたりするだろうが、そこに生徒同士の横のコミュニケーションがないパターンも多い。
班行動で解き放つ場面もあるだろう。
不登校の生徒にも色んな生徒がいる。
来たら来たで普通に仲良く出来る子もいれば、記事にあるように難しい場合もある。
線引きが難しいかも知れないが、安全性の問題を考えると不登校の場合は学校側から連れて行かないという選択肢を持つべきではないか？
いじめが原因の不登校など以外は、学校の問題であり、生徒の問題ではないです。
それを良かれと思い生徒に託す教師も、気持ちとしては分からないかともないけど、修学旅行などの一大イベントとなると、ちょっと違うのかな、と思います。
今回の件は、教師もしっかり思いを汲み取ってくれて、改めて部屋割りを替えたので良かったですが、そのまま強行した場合、新たな不登校を生み出す原因になるかもしれなかった案件だと思います
日本はみんなでやることが多すぎる。行事や取り組みを減らしたらいいだけの問題だ。
アメリカの真似をしてリベラル教育を日本に導入したことが大間違いだったということだな。アメリカはリベラル教育の弊害がわかり今はやめているとか言っていたが日本はまだ続けているからいろんな問題が起こっているのではないか？
親がちゃんと自分の子供を躾けることができるといろんな問題は解決するだろうなあ。親がちゃんと自分の子供をコントロールできるように頑張るしかないなあ
うちの息子は、小学校の修学旅行で小さなお土産を1つだけしか買って来なかったんです。理由は車椅子の子のお世話を若い担任の女性教師に急に頼まれたから。その子がお土産を買うのを車椅子を押してずっとついている間に自分のお土産を買う時間がなくなったそうです。せっかく持っていった小遣いを使うこともできずに帰ってきた息子をかわいそうに思いました。その間その女性教師は自分のお土産を買っていたそうです。障害がある子も、不登校の子もみんなと仲良くする事は良いことですが、そのために別の子を犠牲にするのはおかしい、と感じます。息子の場合も、担任教師が車椅子の子に付き合うべきだったのではないかと感じた出来事でした
お世話係、小１が小６のお兄さんお姉さんと一緒に遠足行く行事ならともかく、同級生でお世話係って。何かある度に頼られと言うか押しつけられじゃ嫌になっても仕方ない。その間自分の仲の良い友人との行動出来ずじゃ。
うちも中２の最初の保護者会で知らないママから娘宜しくと言われて？だったんだけど、先生がそう誘導してたんだよね。その子自身もだけどママも？で、現地集合の行事に途中駅で待ち合わせ、中々来ない、このままじゃ遅刻しちゃうと子供から連絡があり、私は先に行きなさいと伝えママさんに連絡。なんで待ってくれないの？だって。又行動を全て一緒にしてくれとも言われ、なんで我慢してその子に合わせないといけない訳？ですよ。ある時仲良しの子と行動してたら（校内行事）そのママから私に抗議の電話。夜にもしつこい電話、流石に私も生活乱されムカついたし学校のスクールカウンセラーに私が相談した。依存すぎるのもどうかと思うよ
来なくても数には入れて組むから、
うちの子も2人組なのに係の仕事がいつも1人、お友達はいるのに不登校の子が隣で欠席で結局1人、運動会はみんなでジャンケンしてもう一回走って人数合わせ、競技も人数合わせにもう一回…
不登校側の子はペアの子がひとりぼっちなんとか、人数合わせで２回してる子がいるとか知らないだろうなぁ。みんな待ってたよ
不登校ではないけど、基本ぼっちでした
中高の修学旅行で班毎の自由時間（遊園地）は仮病（人に酔うので完全に嘘じゃない）を使って、班の人達から離れて行動してました
途中で見回りの先生に会ったけど、体調悪くてみんなと別行動してます（休んでます）、と言うと納得してくれてましたね
好きでも嫌いでもない人と一緒って、お互いに気を遣うんですよね
楽しい修学旅行なんだから、仲良しグループの中に異物（自分）が居ても心底楽しめないんじゃないかな、というのと、自分も人に合わせるのがすっごくストレスになるタイプなので…
皆仲良く手を取りあってなんて幻想は早く無くすべき。人間なんだから仲良くなれない人もいる。
重要なのはそつがない程度に関わって上手くやる距離感の保ち方。
無論、そういう人の為に自己犠牲を強いられるのは論外。昔は今だと特別学級にいるような子も普通学級に在籍したりしていました。
私のいた小学校にもいました。
それだけでなく「〇〇ちゃんを助ける係」なんてものも存在していました。
移動教室や給食、ありとあらゆる場所で助けるんです。
教師目線からしたらさぞ美しい光景だったでしょう。
でも子供目線からしたら、係になる＝どんな時でも助けなくてはならない、移動教室も自分の好きな友達と行動できない、といった助ける側がとてつもない苦痛である制度だったんです。
助けられるタイミングで、困っている人を助けるという選択肢を持つ教育をするべきであって、教師側から強制的にやらされるのはちゃんちゃらおかしいです
世話係…イヤな響きを思い出しました。
私も小中学校時代に、知的障害児男女1名ずつ、2人のお世話係をやりました。本当に本能のまま行動しますので、女の方は食べたいから食べるのような感じで超肥満（遺伝子の関係もありましたが）、配膳前の他人の分まで給食を食べるなどの問題行動がありました。男の方は同様に「見たいから見る」のような感じで、着替え中の女子の部屋に飛び込むなど日常的にありました。 何故か、全てお世話係の私にクレームが来ます。
 小学生に何ができますか？担任の怠慢の犠牲になったとしか思えません

うちの子も問題行動のある生徒のお世話係を２年間させられ、座席もいつも隣。その生徒の親からもお礼とか言われたけど、先生も人が良い生徒に甘えすぎと思い、親として、担任に痛み分けするよう伝えてその後はそんなこともなくなりました。実際うるさくて授業が聞こえない位で。

生徒の役員とかもそうだけど、文句をいわない生徒に、押しつけるつもりはなくても、おとなしい生徒に頼り切って早く決めたがる先生は一定数います。内申とかで逆らえない雰囲気はありますが、公平性は欠いて欲しくないですね

自分はよく級長をやっていたけど、事あるごとに面倒な生徒と一緒の班になるように任されていた。
ただ、教師が事前にそういう説明をしてくれていたのと、「貴方なら任せられる」というような言い方をしてくれたので、それなりに責任感を持って楽しくやっていた。
もし、お世話係をさせるなら、その生徒にちゃんと説明はするべきだと思うね
批判覚悟で書きます。これは不登校の子には申し訳ないけど、うちの娘2人も不登校とかクラスで不思議キャラの浮いちゃってる子と必ず同じにさせられる。先生にもクラスメイトにも。小学生のうちなら気付かないし、任された的な感じで頑張るんですよ。でも中学生になったら、そりゃ気の合う子達と部屋とか校外学習の班一緒になりたいよね。不登校の子がいきなり娘の班に入る事になり、その子とは小学生以来話してもない、クラスにもいない、でも林間には参加、よく参加できるね！って感じです。不登校の子も絶対気まずいと思うし、正直任された娘は楽しめないよ
不登校ではなく、軽度の発達特性をもっている小学生の親ですが、特定の子とばかり組まされるのはこちら側も危惧しています。友達に負担をかけていないか、その負担の矛先が自分の子に向けられないか両面で心配しているからです。
実際特別仲のいい友達の1人と2年連続同じクラスになり嫌な予感がしていましたが、案の定最近娘を馬鹿にするような言動が少しずつ垣間見えるようになりました。いつも娘とつきあってくれてありがとうという気持ちで、多少のことには目をつぶって、家に来た時のもてなしも精一杯やっていましたが、先日頂点に達し思わず先方の親御さんにご報告してしまいました。もちろん嫌なことを言われた時に言い返さない気弱な娘にも喝を。
この記事の子のようにお友達に負担をかけないよう、来年はクラスを離してくれと先生に申し出るつもりです
私は小学校高学年から中学卒業迄　重度の身体障害者　の同級生の面倒を見てました。
元々お袋が看護師だったのもあり　「お前は健康なんだから五体不満足の人がいれば助けてあげなさい」 と言われ　素直に聞いてあれこれやりました。
障害者の子は同性なのに　「お前は親か？」とか「出来てるのか？」心無い冷やかしにも耐えながら行動してました。
教師黙認だったので授業出たくない時は(歩行訓練)と称して運動場を2人で歩いたり　その子1人では絶対出来ないであろう事もいっぱい考えて行動したり…
今考えると無茶苦茶やったと反省しております。
今でもスーパーやコンビニで車椅子の方が届かない場所の物を取ってあげたり　会社前の道に点字ブロックがあるので掃き掃除して白杖を使ってる方に安心して歩いてもらえる様にしています。
今は息子も同じ様な事をして身体の弱い方を助けてあげたり少しでも役に立てれば… と頑張ってます
不登校の子は不登校の子でかためておいて何故駄目なのだろう？
まず当日くるかどうかもわからない。
そして事前学習にかなりのコマ数をつかい、グループで旅行後の発表準備などもしつつ活動している。
その事前活動に参加をしないなら、もうグループに入ってもと。
あと不登校で学校来てないのに、いきなり旅行の時にきてこのグループは入れって言われる方がハードル高いと思う。
正直グループはいらず、先生がそばに寄り添って旅行したほうが心が安心できるのでは？
そして、学生は、先生のお手伝いさんでも不登校のこのお手伝いさんでもない。
その子が旅行を楽しみ、学び発表する場。
嫌な思いをさせて、その子まで不登校になったら、先生はどう責任取るのでしょう？一生心にのこる嫌な思い出になる可能性も。
先生が最初から見たほうがいい。
普段からコミュニケーション取れてない子と旅行先で班活動とか無理でしょう
学生時代はクラスでは中心グループにいた
修学旅行の部屋割り決めの時間に、クラスにあまり馴染めていないコ2人に、うちの部屋においでよと声を掛けた
担任からは、悪い事は教えないようにとだけクギは刺されたけどね笑
行くからには皆んなで楽しんだら良いよね
この記事、皆んなで考え、皆んなで納得出来るように担任が仕向ければ良かったと感じる
修学旅行ではないが遠足で仲間外れにされて一人で食べてる子と自分が率先してお昼のお弁当を一緒に食べると言いだしたら他の子も仲間になり大勢集まってお昼を楽しく食べた事があります
そんな事が出来る人がクラスに一人ぐらいいても良いのでないかと思う
我が子もしっかりしてるという理由で、問題行動を起こす子といつも同じ班でした。
異性だったので、学年が上がるにつれて離れましたが、同性のしっかり者の子はいつもお世話係をさせられていましたよ。
問題行動を起す子が他の子の言う事を聞くわけもなく、同じように危険な目にあってしまう可能性があるので、補助の先生をつけるなど、対応してほしいと頼みましたが、特別学級に通っているわけでもないので、それはできないと言われました。
その子の親は、子の問題行動を個性だとして、決して特別学級には入れようとしなかったのです。
お世話係の子は優しいので、あまり気にしていないのかもしれませんが親は違います。
我が子がその子のために楽しめないなんてことは決して許せません。
批判覚悟で言いますが、問題行動を起こす子や不登校の子ばかりを特別扱いするのはやめてほしいです
去年の体育祭、息子の学年は大縄跳び。練習した当初は数回しかできなかったのが、練習を重ねるうちに学年優勝も見えてきたと嬉しそうに話していた。当日楽しみにしていたら、聞いていたより全然できていない。
帰宅後どうしたの？と聞くと、不登校の子が今日だけ参加したんだよね…。その子ばかりがひっかかっちゃってさ。。と。
私も教員だけど、それって違うよなぁと。
不登校の子にも事情があるにせよ、そこは担任からうまく伝えるべきだと思った。担任は子供達が頑張っている姿見ていないのか？と憤りさえ感じた。
中学生だし親の出る幕ではないと思ったので静観したが、いまだにモヤモヤしている
中1の林間学校。
3人組を作るから仲良しで同じ班にしようとしてたけど、私が班決めの時に欠席。
次の日登校したら私は別の班。
不登校の子が「○ちゃんと〇ちゃんが同じ班じゃないなら行かない」と言ってたから。
私は不登校の子と別の小学校でほぼ会ったことない。
友達の1人が「仲が良かったのは小学生の時だけ」と抗議してくれたけど先生は変更してくれなかった。
で、私の班は…女子2人がめちゃくちゃ仲が良い子で疎外感いっぱい。
女子＋男子のグループになるんだけど、男子1人がすごく意地悪で事前の班活動も嫌だった。
先生に相談に行ったら「〇君のことは他の子からも相談されてるのよね。注意しておくから」と言われ終了。
林間学校で不登校の子がニコニコしながら過ごしてるのを見て複雑な気持ちになった。
不登校の子が修学旅行や課外活動にだけ来るのをズルとまでは思わないけど、他の子を巻き込まないで欲しい…
不登校の子の親が全員、不登校同士が楽と思っているのならいいけれど、実際は親から、あの子と一緒なら行きやすいといった要望がでることの方が多いのではないか。それをしないと、うちの子に対して配慮してくれなかったから参加できなかった、などと言われる担任の方が実際は多いと思う
修学旅行の部屋割を生徒たちに任せたのでしょう。だとしたら不登校生も生徒、世話係？？と目された人も生徒、自分たち仲良しグループで固まりたい人も生徒ですよね。保護者が出る幕でも、先生が出る幕でもないです。
　「泣かない人、嫌な思いをする人がいないように部屋割しなさい。」でグルーピングの方法を子どもたちに最後まで考えさせるべきです。そして、とうしても「出来ないようだったらくじ引きにするね。」で良いです。仲良しグループで楽しむ旅行を学校が企画する必要はないです。学校外ですれば良いのです。
　ただ、正直現場にいた人間として、今の子どもたちには残念ながらそんなグルーピングはほぼ出来ないです。声の大きな生徒の主張で決定します。そして一部の声に出せない不満だけが残される。
　だったら、前年度も、来年度も同じようにくじ引きでのグルーピングにするしか仕方がないです
修学旅行の目的は何でしょうか？　それを明確にすれば、自ずから答えが出てくると思います。部屋割りで、無駄に一喜一憂したり、そんな苦労をしてまで、修学旅行を実施する必要があるのか、考え直した方が良いでしょう。人間関係やトラブル解決能力を磨くことが目的ならば、嫌いな人と同じ部屋になっても、それ自体が学びですから、実施する意味はあるでしょう。気が合う人だけで行く個人旅行ではないので、保護者が言う、楽しければ全てオーライという思想は違うと思います
不登校ではなかったが友達がおらず、いつも一人だったので、修学旅行や夏合宿などは「コレは忍耐を学ぶ修行だ！」と覚悟して、不承不承参加してた。
あの「お情けで入れてもらってる」感がもぉ嫌で嫌で。
幸いに「お世話係」なんてものはまだ存在しない時代だったから、特定のヒトに迷惑をかけずに済んだが、級友達も正直私が邪魔だったのでは。
仲良くもない連中と当たり障りのない会話ができる技術は、後に家業を継いだ際に非常に役立ったから、まるっきり無益でもなかったが。
今の子なら修学旅行不参加もできるのよね。うらやましい。6日間学校で一人自習していたかった
中学の嫌な思い出。修学旅行でディズニーランドが行き先に入っており担任が「アトラクションとかあるから偶数の方がいいから偶数で班を作れ」言ってきた。特定の仲の良い子がいないし2人でアトラクションを乗りたいとも思わなかったのに班が決まらずクラスのボス女に「〇〇さん（いつも不登校でイベントのみ登校の人）と同じじゃないと班に入れないから」って言われたわ。放課後に女子全員に囲まれて。担任にも1人じゃダメかってお願いしたけどダメで。結局不登校の人とセット。ほんとに嫌な思い出だよ。イベントの時だけ来るのはなぜなの？担任が面倒みろよ
この「お世話係」制度のせいで、精神的に疲れてしまった知り合いの娘さんがいます。
本当に優しくていいお嬢さんですが、言い方は悪いかも知れませんが、そこを利用された感じで。
彼女は、負担に感じても口に出せなくて不調をきたしてしまいました。
見かねた親御さんが学校へ相談したら、結局のところ頼みやすくて云々と言われたらしく、「うちの娘は便利屋ではなく、他の子と同じ生徒です。その生徒さんの問題と向き合うのは、あちらの親御さんと本人自身なはずです。」と抗議してきたそうです。
今は、回復して高校に通っていますが、一部の生徒への過度な負担は避けないと、新たな問題や不満の種になると思います
小学生の時遠足や修学旅行などのバス移動で、しょっちゅう前列に座らされてた
理由は車酔いをしやすい子は前列に座るようにするから、車酔いはしない私も前列に座ってその子達の面倒を見て欲しいとのこと
積極的に話しかけてあげたりして気を紛らわしたり、場合によっては袋の準備をしてあけたりしてねって言われてた
はっきり言って全然楽しめなかったし、今考えると先生がやれよ！な事だし…
そういう先生が楽したいだけの理不尽なことを押し付けられた経験かある人、結構居るだろうな～
そもそも、部屋割りを生徒の自主性に任せる事が過ちの根底。
くじを引かせて決めるなど、遺恨が残らないよう配慮すべきです。
例えば、仲良しグループが５人だったとして、部屋の定員が４人なら、１人は外されてしまいます。その外された子の気持ちはどうなるか。
逆も然り、仲良し３人の中に１人入ってしまうとどうなるか。
生徒に任せる、は、先生の逃げだと思います
不登校生徒へ特別な対応をしないと、その保護者からクレームが来ます。
教職員による対応だけでは無理なので、他の生徒たちからの対応もどうしても必要です。
そうすると、このようにその保護者からクレームが来ます。
どちらも納得するような対処法なんてありますか？
対応や解決が難しい、答えのない問題は、学校の努力不足のせいするだけ。
何をしたって文句を言う人がいるのです。
文句を言う人は、問題への対応・決断・解決の責任がなくて楽でいいですよね

うちの息子も修学旅行の同じ班に不登校の子が入ってます。
息子はその子のことは小学校も違ったし話したこともないし、顔は見たことあるかな？くらいだそう。
来ないかもしれないけど、修学旅行で仲良くなってその子が学校来れるようになれば良いけどな

お世話係は平等にみんなで、これは鉄則。1人に押し付けるなんて有り得ない。
そもそもお世話係なんて必要なの？って思います。特に不登校児の場合は。
無理矢理よろしくなんて関係お互いに不幸だよ。
人間関係って自分から動かなければ世の中どうにもならないんだよ。孤立してる現状を何とかしたいならば自分から行動しないとね。
もしくは1人でも何とかなるように行動するって意味での孤立。
1人で楽しめばいいんだよ。今はおひとり様って素敵な言葉があるんだから。
団体行動で行かないような場所、やらないような体験を考えて実行する。その経験だって立派な青春だ
修学旅行もそうだけど、中学卒業の一ヵ月前に不登校児にみんなのメッセージを書こうという事になった。来てない人に、知らない人に、しかも本人が嫌がることをして「公立教員って気が狂ってるな」って真剣に思ったよ。
誰も頼んでないし、やればマイナスの結果しかないわけで。
大人になって思う事は、その子の親と校長に配慮してますエビデンスのためにやったことは理解できるようになったが、アラサーを越えて役職が付いてからようやく意味が分かったが社会人になってもしばらくの謎だった。
大人は子供を守る責務があるのに、目の前で酷い行為をしなかったら悪意ある、善意に見せたことも平気でするのだ。という事を最近になって自覚した。
親戚の子が学校でトラブルに巻き込まれた時に自分も参戦するようになった。聞けば昔と変わっていない為、先生に約束や状況確認をする事で問題が収束するようになった
問題は修学旅行だけじゃないと言い切れる
自分たちで決めて楽しみにしていたグループから抜けさせてまで不登校の子に配慮させられたら、それを知ったら不登校の子も楽しめず空気最悪だろうし、「お世話係」にされたほうも「お世話係」が必要だと決めつけられたほうも、どちらも大事な一度しかない中学の修学旅行の思い出が最悪になってしまうので、「不登校の子は不登校の子でグループを固める」のが、不登校の子たちも他の子に気を遣わなくて済むので一番マシだと思う
班や部屋割を生徒主導で決めると、そこに入れない子（不登校や友人がクラスに少ない子）をある程度出来上がってるグループに振り分ける感じになると、受け入れる側にも多少なりとも不満だったり、かといって教師主導でも納得しないだろうし、結局面倒見が良かったり偏見を持たない生徒に、となり負担になるケースが多そう
最近、普段は不登校だが修学旅行や社会見学には参加したいという生徒が増えてきています。その時に、不登校保護者から『●●さん同じ班(同じ部屋)なら安心するので配慮してほしい。』と要望があったりします。
個人的な意見を言うと「あなたはそれで居心地が良いかもしれないが、相手はどう思うのか考えてるのか」と思ってしまいます。教師に要望するのもありかもしれませんが、保護者が相手の親とその子どもにお願いして承諾を得てほしい。何でも学校に要望するのは違うといつも思っています。行事が終わり、普段の学校生活になれば、いつも通りの不登校に戻ります
この記事、現役の先生に読んでもらいたいですね。先生も忙しいのでしょうが、自分が楽するために、生徒に押しつけるのは違う。保護者の方は、そういう教師は、何かあった時に、その生徒に責任があるかのように装うから、そういう事する教員は信頼できません。子供の成長のため、なんておためごかす教員もいますが、その言葉を信用してはなりません。気をつけて下さい
これだけ多様性とか共生社会と言われていても、現実は誰かの協力という名の犠牲の上に成り立っている。
修学旅行、卒業式が最たるもので、不登校のお子さんも、「一生に一度だから参加させたい」という親御さんの多いこと、多いこと。
普段参加してない空間にポンと放り込まれても、本人も周りも苦しい思いをすることもある。
そして、一緒の班になったお子さんたちが我慢をするからと班の子の親御さんからのクレーム。
自分のお子さんだけの利益を求める保護者が増え、修学旅行の本来の目的は?、
もう修学旅行は、全国的にやめるとか、もしくは、不登校のお子さんが参加する場合は、保護者が必ず帯同するとか決めたらどうでしょう。
もちろん、先生方も修学旅行に対して、自腹を切ったり、超過勤務をしてがんばってもこんな風に感謝されなかったり、犠牲を強いられてるんですけどね
お世話係にも得意不得意はあると思いますが、特定の子だけがお世話係は理解も納得もできません。自分の子が不登校になる可能性もあるわけだし、不登校になることやその子たちを否定や非難する気持ちはまったくありませんが、一人の子だけに任せるとなると単なる｢押し付け｣に感じるので順番交代にするべきと思います。修学旅行などの特別行事ではなおさら、この記事の子みたいに仲良い子と離してまでなんて、犠牲でしかありません
楽しむだけなら仲良い奴らだけで出かけとけ
修学旅行はあくまで学校行事
知識や経験を養うだけでなく、普段関わらない人間とも活動を通すことでソーシャルスキルを育む場でもあるんだよ
学校側が一方的に押し付けるのはいけないが、そういうことも含めて子供達に指導し、保護者に認識させていくことが大事
息子さんの気持ちはよく分かる。
心配になる親の心情も理解出来る。
でも、親の出る幕じゃない、が正解だと思う。
今の息子さんのためじゃない、
子離れ出来なくて苦しむ将来の息子とあなた方のために、「納得いかない」「自分の考えと違う」程度の理由で介入していちゃいけないよ。
(返信)
これは親の問題じゃない。
子ども自身、生徒たちの問題であり、先生や学校との間の問題だ。
申し入れでも話し合いでも、折り合いをつけたり他の生徒と協力したり、他の生徒が困っているなら同級生が手を差し伸べたり、自分なりに納得したり考えたり不満を抱えたり、我慢して参加行動したり､全て子どもが成長し社会性を学ぶための行程になる。
それに今の先生は生徒の話しをよく聞く人が多い、この先生もそうだ。
相談するかしないか子ども自身が決めて、自分や友人とすべきだった。
国語でも歴史でも道徳でも想定していない体験こそがテーマになっている。
つまりは意にそぐわないことを実体験できる機会を親が奪ってはいけない。
せいぜい聞き役相談役、ぐちを共有し共感や応援する程度でいい。
世話係だのみんな仲良くだのポエムの世界を持ち込むな！
だから私立にガンガン流出したり不登校にシフトしたりするんじゃないか？
無理矢理全員参加でなく任意にして世話係が必要なら自前で用意する、友達いない・つるみたくないなら追加で個室プランも出す
子供が幼稚園時代にお世話係みたいな状況になってた。
先生が2人体制の幼稚園だったので、もう1人の先生が心配して連絡くれた事から発覚。
元々子供からもうっすら聞いていたけど、お電話で確定。
子供からは
「幼稚園が楽しめない」との訴えがあると先生に話してからは先生が頑張ってもう1人を離してくれてた。でも、一方的に好かれてしまって何でもくっついて来て、幼稚園は好きだけどその子がいるから行きたくないとなりかけた。
お世話係が不登校にならないと思うのだろうか？
1人を助けるつもりが無関係な同級生を被害者にしてしまわないか考えて欲しい。
不登校の親や先生は被害者を作らない配慮が必要
宿泊学習など、行事だけ参加する不登校の子は居ますよ。親御さんは何とか行かせたいのでしょうが、お世話係にさせられた生徒はたまったもんではありませんよね。普段、真面目に登校している子が損をするような理不尽は許されないと思います
娘が今日から修学旅行でした。
中2の時クラスの子からの一言に傷つき
クラスに嫌気がさして行けなくなりました。
中3から仲良しな子とクラスが一緒になり
１週間だけいき、またクラスの子達の目線、声
で体調が悪くなり学校に行けなくなりました。
本人も最初は楽しみにしていましたがやはり班決めの際に余者として見られ、クラスの目線が
怖くなりやっぱり行きたくない。と。
起立性もあるため病院の先生と話をし、本人の希望もあり修学旅行はキャンセルしました。
親からすれば不登校でも一緒に修学旅行に行って少しでも思いでを作って欲しいという気持ちはあるので。ただ、一緒になる子にはその場ではなく、事前に伝えてあげた方が一緒になる子も受け入れやすいかな。
先生の配慮が足りないと今回の記事のようなことになりますよね
教員側からしたら、不登校な子を精神が安定していて優しい子と同じグループに組ませたい気持ちはあると思う。人は持ちつ持たれつ。
持ちつばかりを修学旅行まで求めるのは違う。
内なる思い（優しさとか）は自然なままでいい。
それを学校側が使おうとするのはよくない
(返信)
持ちつ持たれつになっていれば、問題ないですよね。
持ちつの子は、ずっと持ちつになってしまう環境は良くない。
大人の社会でも自分は頼ったり色々して欲しいのに人に対しては何もしない、したくない人も居ますから
元不登校児の親だけど
周りに気をつかいすぎる（空気をめっちゃよむ）から
あぶれてる子が出ないようにたちまわって、結果的にお世話係みたいになっている。
最近の不登校論でいくと、お世話される側だと思うのだが。
実際は意外とそんなこともなかったりするのよ。
不登校、というフィルターでものごとを見る人が多すぎると感じている。
不登校、の定義は３０日以上の欠席。
今年度はまだ不登校ではないが、いつまた不登校になるかわからない。
それでも毎日休まず学校に来ている子たちのフォローやお世話をすることもあるんですよ
そもそも「お世話係」って、不登校の子達に対して失礼だろ。
なんで、同級生にお世話してもらわなければならないんだ。
先生は、不登校の生徒たちを世話のかかる生徒＝面倒な生徒としか見てないってことだね。
本当にサポートが必要なら教員かカウンセラーがすべきだ
不登校の子や問題を抱えている子に一方的に次のクラス誰となりたい？とか誰と仲がいい？と聞いてクラス分けするのはやめてほしい。
お世話係や名前をあげられた子の意見は聞かないのでしょうか？と不思議に思う。
ささえる側は小さな頃からずっと支える側にいることが多い
学校での出来事を、親がSNSに投稿するのって、先生や学校を責める意図以外、何のために？
こういう親が教師不足を加速させ、教師が足りないからますます生徒たちに目をかけられなくなるという悪循環を生んでること、気づかないのかな？
(返信)
たぶん、私達が子どもの頃にも母親同士でもあれもこれもと他人にペラペラと話す保護者はいて、そういうタイプが時代がかわってSNSに簡単に発信してしまうのだろうけれど、共通しているのは、承認欲求が強い人ってことだと思う。下手したら子どもより自分のお気持ち優先。
学校や先生方のことなど、想像にも及ばないと思うわ
学校あるあるで、やさしい生徒に世話を頼むのです。やってくれそうな生徒を。
学校は、不登校の生徒にかなり配慮をします。なんとかコミュニケーションをとってもらいたいから？不登校の子どもは、自分からなかなか会話にはいれないことが、多いので
本当そうです。修学旅行的な行事もそうですが、席替えでさえ問題がある子や、親がモンペの子の周りは必ずと言っていい確率で同じ子供が机を囲みます。
一緒にいてふざけないとか、問題を起こさなさそうな子が選ばれている様です。
昔はそれこそくじ引き等で平等に席等を決めてた時代が今じゃ先生が全て決めてしまうみたいです
不登校ってもう明らかな虐めや取り除けるトラブルがあるのでなければ、放っておくべきなんじゃないかな。何していても勝手に傷ついていく奴いるし。
学校は介入せず、必要性を感じたら本人や親が通信教育とかに切り替えるべきだと思う
私はどちらかというと、不登校の子の家に遊びにいったり、引っ越してきた子に積極的に話しかけるタイプだから、先生に言われなくても動くけどね。
学校って本来社会性とかコミュニケーションを学びにきてるのに、教師ですら授業に集中させろみたいな流れだし、今の子は何をしに学校にきてるんだろうね？
中学の時に。担任に内気でいじめ対象になっていた子について、小学校の頃からの状況や修学旅行の班割などで相談を受けた。◯◯君は小学校の頃からその子に対しては対等でクラスでも中立的な立場だったよと言ってしまった。あなたは？と聞かれ僕もそうかなぁ〜？と言ったが私は選ばれなかった。たぶん私はヤンチャな部類に見られていた。担任もかなり班割には悩んでいたんだろう。
後々、なんか余計なこと言ってしまったかな〜と思ったが、修学旅行旅行はまぁ無事に終わった。
その◯◯君は、小学校の教師になり今は校長になっている。数年前に三十年ぶりに◯◯君と再会し、その件が話題になった。◯◯君は当時、私が担任に話したんだろうと感づいいたと、まぁそれはいいんだけどと話していた。
中には世話役に適していたり、その時の役割を理解して行動できる生徒もいたりはする。あとは指名するなら教師の目利き次第なのかな
不登校の生徒には悪いがコレも勉強
今の自分の現状を見つめる良い勉強
嫌なら修学旅行に行かなければ良いだけやし
行きたいなら他の生徒に迷惑をかけない
親に頼んで一緒に来てもらう、無理なら付き添いの人を雇って貰って一緒に行動してもらう目立つやろうけど他の生徒に迷惑をかけるよりは遥かにマシ
私なら金額次第で喜んで付いて行きますね
学校側も無料で世話係とかさせるとか意味わからない、世話係の生徒にコレも勉強だとか言って誤魔化そうとしてるのが見え見え
人様の世話をするのならそれなりの物を提示したらやりたい生徒も出てくる思います。
まあ修学旅行楽しめないとは思いますが
元祖お世話係です。
特に気にして無かった。
障害があり大変だなとか少しでも元気になって欲しいなとか、様子はどうかな？
と思いながら普通に接してた。
友達も暖かい目で見てくれてて、一緒に髪の毛を編んで、可愛いねと。
クラスメイトに愛がありましたよ。
上手く行かないね
両方の立場で考えてもしんどいですよね。
特別な事情がある生徒さんは、別行動にたほうがいい気がします。
諸事情があるとはいえ、集団行動が厳しいから不登校なのだから、修学旅行は難しいでしょう
不登校の生徒が・・・というよりも、昨年の宿泊学習で空気を読めないような行動があったことで、ヤな気持ちになるのは理解してあげたい。我慢できる子ばっかりが我慢させるのは、我慢できる子そのものの時間や経験を奪うことになるよね。このことはよいのかな。息子さん、立派です
中学の時、ちょっと素行の悪い子と同じクラスになって、先生に〇〇さんのことよろしく見守ってね、みたいなこと言われたんだけど、私その子にイジメられてたんだよね。
その時に、先生って無力というか、まあ1人で40人も見てたら気づかんよな、と思ったことを、皆さんのコメント見て思い出しました
どちらも気の毒に思う。不登校の子は不登校の子で、自分と一緒にされてごめんと申し訳ない気持ちかもしれない。急に変えられた子は当然不満だろうし。でもこういう記事を載せて、その不登校の子が読んで自分の事か思ってしまわないだろうか
なんだか「不登校」ってひとくくりにされてもね。100人入れば100通りの不登校の事情がある訳で…それに対していい大人が不登校なら修学旅行だけいけるのはおかしい！だのそもそもお世話させるな！だの否定から入るのはどうなんだろう。勿論問題がある生徒を一方的に決めてしまうのは絶対によくないです。あくまで先生と頼まれた生徒の間には話合いが必ず必要で、先生は決して無理強いしてはいけないのが前提のお話です

こういうのは本当に難しい…誰かが犠牲にならなきゃいけないし、宿泊は長時間だからつらいよね…もう、宿泊行事はナシでいいと思いますね。こういう行事が嫌で教員を避ける人もいますし。24時間勤務が続きますから。2泊とかしんどいよ。寝れなかったら…

もっともな話ではあるが、声高らかに担任に母親が伝えたとしたら・・・。
次に予想するのは不登校児の親からの反論。
「どうしてあのお母様はうちの子どもを受け入れないのでしょうか？」
そう他の保護者に広められたら。
実際にある話です。
そういう事もあると知っておられた方がよいと思います
高校生の時に1人不登校気味の生徒と修学旅行の時に一緒にされました
その人は持病があって（てんかん）担任に病気発症に気をつけろって忠告されてて、結局2日目の夜中にてんかん発作して（本人は自覚無し）で大変な思いをしました
他のグループとも折り合いが悪かった為、無難な私達のグループで面倒みる感じでした
その後、その人は孤立して卒業延期になってました（単位落として）
「乗り越えた」あるいは「乗り越えた気」になっている大人にとっては簡単に見えても、渦中にいる子ども自身にとっては子ども社会って結構厳しいものなんだよね
不登校なのに修学旅行は参加？
不登校なんだから先に参加の意思を確認して嫌いなやつと班かもしれないがいいかって聞いたがよくない？
そして不登校なら必ず余りになって押し付け合いになるからな
それなら下手に班の人数は決めないとかした方がいいけどね
どっか少なくどっかは多くで対応した方が仲良しグループはそのままで少ない同士で組ませた方がいいよ
この記事を読んで納得しました
娘も「お世話係」ですね
本人は教師から頼られている＆自分の主導で決定できるので喜んでいますが、私は娘が自分の意見が全て通る環境はマズいと思っています
どんな行事も学習の一環だから、事前学習がある。一番いいのは"それらに一度も参加していない場合当日のみの参加はできません"では。最近はそういった文言わりと見るし、教育として正しいと思う
不登校気味だったので、修学旅行はパスするつもりだったのに、無理矢理行かされ、無理矢理、仲の良い子同士の中に異物のように押し込まれるように連れて行かれたのは、一生引きずる黒歴史でした。迷惑なのはそりゃわかるし。
本当に、不登校寸前で、学校に何とか行ってるだけの状況なのに、修学旅行が楽しめるわけがないんです。無理矢理連れて行って、学校も何がしたかったんだと、アラフィフの今ですらわかりません。
そのウン十年後に、親戚の子が不登校になり、修学旅行は行かなかった、と聞き、切りをつけてからいくらでも自分で行けばいいよ、行かない学校の旅行に言って楽しいことなんて何もないよ、と心から言いました
不登校の親が条件提示してきて、従わざるを得ないことがあるんですよねえ。席替え配慮で「〇〇くんと隣の席にしてください」と不登校の生徒の保護者から言われるのはよくあります
中学の時に友達が不登校でした。修学旅行に来てくれるって言った時はすごく嬉しくて、小さい班でしたが一緒に行動し、とても楽しかった思い出があります。
友達だったからできたことで、あんま知らない人と一緒に...となるとイヤだなぁ⋯
私も小６の頃、お世話係という名前はありませんが、「S君（知的障碍者）と”お友達”でしょ」という感じで押し付けられ、断れば「可哀想！酷いね！」と責め立てられました。
このS君…嫌な事があると「うるさい！」とすぐに怒って叩く…しかもお肥満児で力も強い。また女子Tさんの二の腕に触る、帰りの会で訴えても…性に疎い男子達は「触ることに何が悪いのですか？差別するのですか？」と…
ただ、そのS君に触れられた女子Tらも、私自身が大人しく無口を理由に「根暗・暗い菌」等と侮辱的だったため庇う気はない。仮に擁護してもヤンチャな連中に「好きなんだろ？」と茶化され、Tらにも迷惑だろうから黙っていた。
担任はというと「S君が怒りっぽいのは、お前らが短気だから」と責任転嫁。
S君は支援級のある地元外へ進学しましたが、私は結局…地元中で中2の頃、虐め等を理由に転校、中3の修学旅行は隣町中で楽しんできました
中学校教員だが、ひとこと言わせてくれ　不登校なら修学旅行に参加せず、どうどうと不登校を貫いてくれ！普段は行きたくないが、修学旅行だけは行くのは甘えでしかない。また、保護者も行かせたいと思わず、他の生徒のことも考え辞退してくれ。大多数に迷惑が掛かっていること知っていますか？
分かってないねぇ。不登校の子と一緒が嫌ってより、仲良い友達との楽しみにしてた同室から自分だけ隔離されるのがツラすぎるんでしょう。ましてや普段話したこともないような人と同室なんて嫌に決まってるでしょう。不登校全く関係ないから
最初から無作為に班分けすればいいんだよ。あまり話したことのなかった子の中に面白い子が見つかるかもしれないだろ。好きな者同士とかで組ませると不登校でない子でも溢れたりどうしていいか分からない子だっているだろうに
転校してすぐに修学旅行だった時に好きな人でくめで一緒に転校してきた２人で最後まで残ったな。
そりゃーよく分からんやつは残るわ。
なんか席近い奴と一緒のグループにしゃーなし加入だったかと。転勤族あるある
小5の頃二つ下の子の登校補助にさせられた。
特に志願したわけでもなく、ただ家が違いからってだけの理由w
とりま1年やった。
小6になり担任から「今年も出来るよね？w」と何故か俺がやって当たり前感じで言われた。
だから『この1年で道も覚えられんの？俺小2から一人で来てるけど！！！』論破したw
結局、俺に論破されてからは教師が対応してた。毎日泣き喚きながら登校してたの覚えてるわw
後々様子みると問題のある子だったみたいだけど、なんの説明もなしに丸投げする方が悪い！
生徒を都合よく使うなよw
先生の最初の対応があまりにも配慮を欠いていたように感じます。
一方的に押し付けるのではなく、最低限、まず、打診・相談すべきだったのではないでしょうか？
子供の気持ちはよくわかったし、子供たちの行動としては、それでいいと思う
でも、なんだろうな？この親の言い方というのか言い分というのか、ちょっと嫌な気分になった
やるならメリットがあってもいいよね。高校入試の際に受験校に送る個票に、支援活動を記載するとか
ん…？まず、なぜ不登校の生徒が修学旅行は行くのかわからない。その生徒自体も楽しいのか？
で、しまいには不登校同士でかためて何がしたいのかわからない…

そんな修学旅行なら行かせたくないのが親の気持ち。
受験勉強に集中した方が子供もハッピーだと思います

ヤングケアラーも良くないし、生徒にトロッコ問題の舵を切らせる(班分けを嫌だと言わせる)のも良くないよね。
いらぬ罪悪感をあたえるし
社会でヤングケアラーが問題になってるのに学校内で教師がヤングケアラーを作ってどうするんだろ
犠牲？修学旅行は観光旅行ではないがね。
このレベルなら教員が引率するような行事はやめたら良いじゃないかね
知り合いの不登校気味の子は、保護者が付き添いで修学旅行に行ったそう。それが良いのでは
不登校の子は無理に参加させず、参加したいのであれば、不登校の子達で組ませればいい
修学旅行は行きたい生徒だけで行き、行きたくない生徒は学校を休みにすればいい
勝手に決められては迷惑だよね。楽しいはずが不登校児のお世話することになるなんて、悲しすぎます
中３息子の態度が不登校生徒に対して失礼なように思える。
林間学校での苦い記憶が同一の不登校生徒によるものかもこの記事だけでは分からない
不登校の子は不登校同士が良い｡その方が気が合いそう
不登校の癖になんで修学旅行だけ来るの？修学旅行来れるなら普段から学校に来れるよね？自分で勝手に不登校して部屋割り配慮してねとか図々しすぎる。同室になった人の気持ちを考えてほしい。こんなもんお気持ちヤクザと変わらない