もう焦らないぞ

いつもいつも、気ばかり焦って空回りしていたなぁ。

自分の思うように進まないと落ち込んで…

過去ばかり悔やんで。

いつも私は「今」を生きていなかった。

未来を愁いて。

今日は、とても穏やかな気持ちで過ごせて、たくさんの知人と会えて素直な気持ちで話が出来た。

前から私の周りにイヤな人はあまりいなかったな。
考えてみたら幸せな事だ…

私ね、ご先祖の事って考えた事皆無だったな。

お盆やお彼岸は、お墓参りしたりお萩作ったり（母が）供えたり食べたりするぐらい…

考えるのは、お祖父さんお祖母さんの事思い出したりする程度だったな。

病気で早く死にたいなんて考えてたら、残念がるよね。

私は一人で生まれて生きてるんじゃないんだよね。
たまらなく孤独を感じたりする事あるけど、今日は私は守られていたことわかった。

何回も事故にあい…溺れて死にかけた事も２回。

顔すれすれに野球の硬球がかすった時も、ぶつかったら失明したかもしれなかった。皆が悲鳴あげたからな…

先の震災も…癌のリンパの転移も…私の生命にかかわること、思い出せば何回も助けて頂いていた。
気が付かないでごめんなさい。

両方のお祖父さんは人の為に、お寺のために、家族の為に尽力したと聞いた。

お祖母さんも、貧しいながらも人に親切にしたと聞いた。

そんなことも関係あるのかな…

不幸を感じたらそうなるけど、私は今、とてもありがたく幸せだなぁと涙が出そうな気持ちでいるの。

彼の事も思い出すと悲しいし淋しいけど…今日は感謝の気持ち。

この気持ちがずっと続けばいいんだけどね煜

今日は素晴らしい１日だった明日もそうなりますように

最後に…素敵なメッセージを本当にありがとうございました

夜明けだ

まだ、街灯ついてる。寒くなったなぁ。

このところ、体操もしなかったからお尻がタプタプ下垂してきたな。

いつも元気でパワフルと言われていたけど、私、空元気だったんだな。

目の前に事が起きるから負けるもんか。気持ちだけは綺麗に。

随分取り繕って、悩みなんか無いみたいに…あっても、さも大したこと無いみたいに振る舞って。

ギリギリのところでふんばっていたのかもな。

初めて彼にだけ、弱音吐いてすがったのか。
弱音はいているうちに、本当に弱く…元からだけど、仮面もつけられなくなってしまった。

マイッタナ。私はまだまだ乗り越えなきゃいけないことが山積みなのに…



もう、すっかり明るくなってしまった。

グレーとオレンジに近い金色みたいな夜明けは、遠くに名残りを残してほとんど朝になってしまった。

青空

綺麗だな。

もう、夕方だ。

何だか、頭と心と体がバラバラでね…

自分が自分じゃないんだょ。

勿体無い日を時間を、私は過ごしている。

考えたり、ポノポノしたりしようとすると眠たくなるばかり…

焦りと自己嫌悪と病気を理由に逃げる気持ちとあきらめ、そして妬み。

彼との事から、自分の中の蓋を開けてしまったからなのか、噴き出すイヤな自分…

上手くいかない事の原因は全て私なのに、周りに原因をあてはめようとしたり…

こんなんで、何かを学ぶ事になるのか

何か違う…と思いながら死んでいくのか私は。

彼を未だに愛しているけど、別れて良かった→どこかで、彼にまだ私を愛する気持ちでいてほしい。（全く気持ちが無いのは知っている…）

仕事、若くて優秀な子達も苦労しているのだから、無能なオバサン無いの当たり前→昔、親が指針示してくれなかったからこのざまだ。（言われても痛い目にあわないと言うこときかない私）

今は、働くのもリハビリ時期なんだよ。焦ったらダメだと言ってくれたけど…確かに検査が控えている。大丈夫と思うけど…
良い仕事につけても、再発していたら…

迷惑になるかもと迷いがある。

結果待っていたら年明けちゃうょ…

ロトはカスリもしなかったな煜

コツコツ型って本当かな

一攫千金狙いなんだと思っていたよ。

早く私を一体化出来るように、寝てばかりいないで模索しないとな…

誰も助けてくれない。これは私にしか出来ないこと。

それもわかっているんだょ。