あれー？
動いてます、動いてますよ。
でもね、気付いたんだ。これじゃあО(n^3)かかってるんじゃないかって。
О(n^2)になる筈だったのに。という事で手直し初めて30分。微妙。
いやね、ちょちょいのちょいで修正が終わる筈なんだけど、終わらないのよ何故か。
ひらめかんよ。困った困った。
一回頭をリフレッシュしないと無理かな。どうだろ。
へどえいく
すごく頭が痛いのです。
僕に呪詛を飛ばしている人がいたらやめて下さい。
呪詛は「飛ばす」ものなのでしょうか。
呪われてたら返します。
とりあえず虫を集めないといけない。
やっぱり面倒なのでしません。
実際のところは呪いとかじゃなくて、
最近の温度変化に身体が付いてきてないんだろうけど。
お粥を食べさせて。
所感
寝れねえぞコノヤロウ。
某IT弁護士のブログがいつの間にか終わっていたようで。
某隊長には虚言疑惑が持ち上がっているそうで。
ブログって面白いですねー。色んな意味で。いや、一つかな。
それはそうと、人権擁護法案のバナーをカットした。思うところあり。
ちょっと極端になってんじゃねーの、と思ったのもある。
『へうげもの』の記事に多少ムカついたのもある。いや、間違いではないとは思う。
僕はすごくわがままなのですよ。あなた達が知ってらっしゃるか知らんが。自分で自分を『へうげもの』と呼ぶには全く抵抗が無い。むしろ喜んでやる。わかってるんですよ、わかってるんだけど、他人に勝手にそう思われるのって腹が立たない？どこがどう『へうげてる』のか知らないのにそれを『へうげもの』と呼ぶなよな。
とね、激しく論点のずれた腹の立て方をしておりますが。
あそこに書かれてある事は、「まぁそうね」と言うくらいでしたが。ヘドバンするほどうなずくような事ではない。当然であるべき事もあるし。ちょっと表現が過度かなぁとも思いましたけども。
しかしね、別に茶碗の例え話なんて必要ないんじゃないの？必要以上に煽ってるようにしか見えないんですけども。
修飾無しでも、それを正しいと感じたならば人は付いてくる。
この法案に関しては「時間が無い」というのがあったから、これまでくらいの過剰とも取れるアピールは仕方が無い事なのかな、と思ってた。けども、ヒートアップしていくだけでインターバルが無いように思う。右か左かなんてのはどうでもいい事だけど、ただ少し「過激」じゃないかなと思っております。それこそ火病の如く「反対！反対！」となっている気がする。落ち着こうよ大和の人々。いや、落ち着かなくてもいいから、ちょっと一息しよう。御茶飲もう。
ほいでこういう状況で怖いのが、アホ左翼の中に隠れてしまっている「本当に”日本”を考えている左翼」もアホ認定されてしまうのではないか、と。と言ってもそんなものがいるのかどうかは知らん。ただ、やや左よりの人がやや右よりの人よりもアホ認定されやすいのは仕方が無いと思う。表立って出てくるのがアホ達だから。可哀想だと思う。
何かいやーな記事になりましたね。右と左。僕はどっちなのかね。僕はあれよ、「僕みたいな日本」が欲しい。外界からの刺激も受けるんだけど、そんなものは最小限で、閉ざされている分謎が多い、みたいな。何これ言い過ぎ？ただ、もしも目の前で四六時中罵詈雑言を浴びせられたら、僕は確実にグーで殴ります。「まぁ落ち着けよ」なんて余裕はありませんよ。
トピックかわりすぎでしかも含み系という、僕にしかよくわかんない系記事。
バファリンは半分優しさですが、だらだらしてみる。はどうでしょうか。
これ読んだらわかるでしょうが、半分電波ね。いや、半分以上か。
残りは結構本気目ですよ。それと「眠たい」やら「だるい」やらの怠惰心。
何だよ怠惰心って。
終わり。
2：Criticizing about Journal #1 and about myself
In the Journal #1, I wrote about life by assimilating it to a river. I think this similitude is not so bad, but idea was poor. I could not write persuasive sentences to make readers to think. Besides, I didn't take enough time to think about "life", then that journal seems to be written by green kid. Well, it's true. I don't think I could write better ideas if I spend more times to think about life. I could have written more grammatically constructed sentences, but I couldn't write refined ideas. This is due to my poor experiences and youth, I guess. Then, to tell about life, I need to think, feel, and love more about various things.
I judge I'm not an impressible person. I don't think that exciting thing which many people say so is exciting, sorrowful thing which many people feel so is sorrowful, and funny thing which many people laugh is funny. It seems that I'm a contrary person, but I don't think I'm an one. Now I analyze myself, and I found the event which could have made me insensitive.
The event happened on March, 1999. Straightly speaking, my father died at that time. He was not at home many times, but he worked hard. I couldn't spend many times with he, but sometimes he drove me around, he played with me, and he laughed with me. I didn't know much about him, but I was really proud of him.
However, he didn't came back. I cried on his wake(day before the funeral) although I swore not to cry since I have two younger sister and sorrowful mother. However, I could not bear with my emotion. I cried all the day with my memories about my father. "My father should be at home, and eating dinner at that day. But he died. He will not be here from tomorrow." Thinking this bring me a despair, and I couldn't stop crying.
After the funeral, I decided not to cry anymore. I have two sisters and mother and I'm an only man in my home, so I need to support them. This decision made me stubborn, and it might led me an insensitive person.
I don't regret my decision, but I think it makes my life monotonous. Spending times takes back smiles to our family, but it's not enough to cure our heart. No, our heart will not cure perfectly. Now I think that not feeling things seems like escaping from the fact. But the door on my heart is really heavy and I cannot open all of it. What I need to do is facing with the fact, and considering I'm not the one who grieves about losing him. I need to be strong mentally.