Disappeared

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28Jun
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  2017/6/14日常生活に集中できない未来が見えない、苦しい、学校などの集団、社会的な場にいる事が負担である生きる意味、精神的なことについて考えると、考えが止まらなくなり胸の奥が痛くなる自分自身を否定的な目で見ることを(主に親に)習慣づけられた劣等感、自分に自信がないあるがままの自分ではいけなくて、変わらなければならない、何か成さなければ自分には価値がないという強迫観念がある2016/6/21突然すごく不安になることがあります胸のあたりが痛くなってそれがずっと消えないことがありました学校の授業や普段の生活にも集中できなくて、いつも色んなことを考えて不安に押し潰されそうになります2016/12/19こんにちは！自我が肥大化して自分しか見えてないところ、すごく気持ち悪くて好きです！他人を排除しすぎてあなたの世界にはあなたしかいなくて自分のことばかり見つめ続けてたんですね　でもあなたは高尚な存在でも上級な人間でもないから関わる人間を選んでると孤独になる　自分と同じ価値観を持った人間にしか魅力を感じなくて　それ以外の人間に興味が持てないし受け入れたくないんですよねでも自分で自分を追い込むような生き方最高ですね　しかもニートで彼女もいなくて家族にも愛されてなさそうで人生詰んでるのに　自分に自信満々なのがすごいです人として興味があります　おもしろい人間だなって　なんでそんなに自分に自信があるんですか？　異常なほど肥大化した自意識ぐらいしかあなたにはないのに　でもあなたの感性すごく素敵だと思います　それにあなたは何も悪くない　周りの環境がそうさせたんだから2016/1/8もういらないと思われるのが怖い
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  2017/5/22私はこの期に及んでも尚、まだ怖がっている恐れている、一体何を恐れているというのか。死を恐れている。これ程までに苦しく逃れたいと願っているのにも関わらず、やはり現実から切り離しきれない自分の存在を感じる。学校に遅刻してしまうことや、部活動へ提出する作品を仕上げることなど、そのような配慮をする余裕が私にはまだ残っているということだ。苦しくてどうしようもない、何もしたくないのだが、学校を休んだのが父親にバレてしまったらどうしようかという不安がある。そのために学校に行っていると言っても良い。私は自分が何をしたいのかわからない。なぜ生きているのかわからない。毎日ただ生きていることが虚しい。もう3年ほど虚無感に襲われることがある。慢性的に憂鬱な気分に陥ってしまう。自分が無価値な存在に感じ自暴自棄になり、自分を傷つける。失敗する度に上手くできない自分責め卑下している。自分の無能さを再確認する。自分はなんと怠惰な人間なのだろうか、我儘ばかり私利私欲にまみれた思いやりのカケラもない生きている価値のない人間だ。社会が怖い、集団行動は苦手である。私は勉強をする意欲を失っている。なんて怠惰な人間だろうか。私には誇れるものが何もない。努力をしてこなかったのだから当たり前だ。自分に自信などない。自分は無価値だ。誰からも必要とされていない、死んでも構わない。自分自身、もう死んでもいいと思う。死ねるなら、死にたいと思う。いっときの気の迷いかもしれない、この気分は変わってまたのうのうと生きるのかもしれないが、そういう事を考えるのはこれが初めてではない。何度も苦しくて仕方ないということがある。その変化をハッキリと感じたのは、中学3年生の夏からだ。私はそれから自分という存在でありながら、当事者意識が薄い。生きている実感が湧かない、内に閉じこもっている自分が現れ始めた。常に辛い、友達と居ても孤独感を感じる。自分を捨てている。私には自分の意志がないと感じる。自分ではもうどうしようもない何もしたくないそれはただ単に怠けているだけなのか誰もが向き合う現実、困難、問題から逃げるための言い訳に過ぎないのか、それ程までに自分は弱く、何か人間として大切な部分が欠落した、出来損ないなのかどうか、もしそうなら私にはもうどうしようもない、この困難から逃れる術を私は知らない、他人がどうこうできる問題でもないのだろうと思う。ならばそれはどうしようもない。では、もう死ぬしか道はないのだろう。この胸の内を身近な人物に知られたくはないと思う。何故なら、恥ずかしい。知られてしまったら、おわりだと思う。出来ることなら知られずに死にたい。2017/5/23太ももの肉を食いちぎられる鳥の胸肉ささやかな復讐浸透する体液走れども走れども景色は変わらない瞳に溺れた私利私欲にまみれた愚かな人間どもが本性を現した虚言ばかり虚しい虚しい今の僕では何も語れないだろうぼくの目を通して見たものすべて歪んでいくお前のような存在が集団全体の士気を下げていることがわからないのかわかってますよ、じゃあその自分と向き合ってよく考えろ、そしてそのふざけた態度を改めろ！わかったか？やめます、抜けます。なんだと？この組織から僕は脱退しますお前、抜けたら未来はないんだぞ？わかってるのか？構いませんよいや、考え直せ気の迷いで抜けた所で何もいい事なんてない苦しいのは今の内だけだ、今耐えればいいだけの話じゃないか？いいんですよ、もうどうだっていいんですおい！待てお前！後悔するぞ、ナツキくんはそう言うと足早に扉の方に向かい外へ出て行った。お前ら、ああいう奴が将来貧乏な上に孤独に死んでいくんだ、二の舞にならないように気をつけろはい！！今の努力が身を結ぶんだ、困難を乗り越える事で成長する、あいつはそれが出来なかった。社会的弱者に成り下がった。それは賢い選択でないことはわかるだろう話は以上だ、定位置に戻れ意志もなくただ水に漂う、流れに身を任せる、海月のように浮遊している星が瞬いている心が揺さぶられるほどに綺麗な星空だった。数えきれないほどの星に、天の川が見える。真っ暗闇で見る星空は人工的な明かりがなく、ありのままの自然を見た気がした。視線が僕に集まった、違う僕ではない。悪夢どうしようか、どうしようか、逃れられない、逃れられない、どうしようか、どうしようか、逃れられない、逃れられない、わかっている、わかっている、でもだめだ、だめだ、どうか気づかないでください、神様、神様、わかっています、私がいけないのです、わかっているのですが、だめなのです…恐ろしいのです…
- 整形
  鷲鼻修正　ハンプ切開　40万目頭切開　25万目尻切開　25万二重まぶた　埋没法　9万　ガミースマイル　35万バッカルファット除去　30万
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  2016/12/15価値観自分と違う価値観を受け入れない価値のないものとする価値観の合う人間としか関わりたくない自分本当に意味のある事真に意義のあること　必要だけを求めるならば何も残らない　この世界にもともと意味なんてないのだから　人生に普遍的な意味なんてない　生きる理由などは決められていないそんなの酷すぎる　勝手に産み落とされてあとは放っておくなんて　生まれた時に意味を教えてほしい　って思うけど　ないのがあまり前なのかもしれないその時にあえて意味を考えるなら自分にとっての意味や必要はなんなのかということだ自分の好きな事　必要とするもの価値を感じること　自分の人生なのだから　自分の主観で人生を見るのは当たり前だ　それは私欲にまみれてダメな人間だ　とかではなく普通のことのはずだ　けれど僕はそれがどうしてもダメなことに思えてしまう　どうしても許せない　許されないような気がするこれは親の影響が大きいだろう　それと自分の持つそもそもの素質が原因だ他人何を考えてるかわからない怖い存在　自己否定の塊自分を否定することで自分を保っているいつも罪悪感がある　自分を罰しなければならないような気がする反省をする習慣はある自己と他者
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  2016/9/23虫の声しか応えない自分を客観視できるひと寝ても寝なくても朝は来るね2016/10/1いつも心の中で　誰か助けて　って叫んでた何回も何回も誰に届ける訳でもないけど鼻水にまみれてティッシュの箱は空になった大好きだったこの曲の意味がわからなくなったいつの間に季節が終わった2016/10/25水島あかり42歳の男と援助交際をしているのを知った。手には無数の傷があるいつも遠くて一番深いところを見つめている。中学三年の時に告白して付き合ったが、ふられる。街中でラブホテルに入るのを見た。噂で援助交際をしているのをきいた。○○●大学を中退。引きこもり。インターネット。「頑張れって言葉程他人を苛つかせる薄っぺらい言葉はないよな」来月には回線が止まる。誰か口座教えるから３万円振り込んでくれ。今割りと絶望してる。２５日に引き落としでしょ　明日やん　口座に金ないから引き落とせないじゃんデスゲーム始まってんだよな。お前らが口座にお金入れてくれないから居酒屋でアルバイトすること決意した。居酒屋でアルバイトさせてもらいます　さよならインターネットお前達のことは忘れない。ぼく普通の家庭、普通のぼくへの疑問中年男性30代(ぼくの憎悪の対象)誰にも愛されない両親共に死去、独身、兄弟なし、友人なしインターネットに居場所を探すそれでも生きている新社会人1人暮らし、母親は鬱病、生活保護祖母はギャンブル中毒父親は小学生の頃から連絡が取れない大学生一年1人暮らし、大学四年生就活中、住所特定、一眼レフ、写真、車持ち、バイトをしながら1人暮らしフリーター大学卒業後、就職先を辞退しファミレスで週4でバイト、時給800円、一日5時間母親が宗教にハマる、兄が1人いるがここ数年兄弟間での会話ない友人A B僕にアドバイスをくれる声やりたいことならいっぱいあるはずなのに何もしたくなくなることが多すぎて何もやりきれない「寝れないの、2016/10/27人が溢れている。僕の足はスクランブル交差点の真ん中で動かなくなった。人が流れている。視界がぼやけて焦点が合わなくなる。個が一つの塊になって。人が生きている、街。僕が今後一度も出会うことのない人間が何万もこの街にはいる。日々変化する人のつくり出した無機質なものたちと、昔からそこにある変わらない自然。ビル、マンション、アパート、窓ガラス、室外機、電信柱、電線、変圧器、2016/10/28朝の冷たい空気と白い光に映される街では、日常が始まろうとしている。僕が通学途中に見る景色は一様で、通行人はいつも見る顔だった。歩道に広がる小学生、冴えない顔の中学生、自転車通学の高校生、バス停で待つ大学生、死んだ目のサラリーマン、ゴミ捨てをするおばさん。街だって変わらない。ビル、マンション、アパート、コンビニ、窓ガラス、室外機、鉄管、コンクリート、電信柱、電線、変圧器。全てが無機質に見える、人でさえも日常の風景の一部になる。横断歩道、渋谷のスクランブル交差点の真ん中で僕の足は動かなくなった。人が流れている。視界がぼやけて焦点が合わなくなる。個が一つの塊になって。人が生きている、街。窓の外、午後4時、街が鮮やかなオレンジ色に照らされている。陽は傾き、街からオレンジは消えて、空はピンクとブルーに静かに冷めていく。淡く染まっていく空はやがて紫に。木々や建物は黒い影になり、空だけが色となる。淡い空は濃く暗い青になった。薄暗く青い街に光が灯ろうとする。建物の明かりが目立ち始める。ぽつんぽつんと灯りがつき、ビル群が遠くで小さく光った。街の色は消え、光になった。街灯、信号機、照明、車のライト。光がぼやけて形を失った。丸く広がった光は大きくなり、包まれた。空の表情は一瞬で変化する。空の色、雲の形、気象、季節、時間、場所。だけれど、いつもそこにある。それだけは変わらない。ファインダー越しに覗く空。空だけじゃない。僕は空と街が好きだった。その時その時の一瞬を感じるままに捉えたかった。人が生きている、街。この街で生きている人間の目には見えない心の動きがあることに惹かれた。一眼レフを首に下げながら、僕は知らない街まで出掛けた。そこに誰も知っている人間はいないし、誰も僕のことを知らない。記憶の中の風景、浮かんで流されてぼやけて沈んでいく。人生に保証はない。絶対なんて存在しないんだから。取り返しがつかなくなるのは怖いよね。でも、人生ってそんなもんじゃないかな。草原の中に、少年がいる。黒い学生服を着ている。ここは知らない場所だ。その少年を僕は知らなかった。少年は深いところを見つめている。誰よりも深いところを。少年は内側に呑めり込んで堕ちていく。弱く、脆い、けれど美しかった。風に吹かれて、草の触れ合う音だけが響いた。来月には回線が止まる。誰か口座教えるから３万円振り込んでくれ。今割りと絶望してる。２５日に引き落としでしょ　明日やん　口座に金ないから引き落とせないじゃんデスゲーム始まってんだよな。お前らが口座にお金入れてくれないから居酒屋でアルバイトすること決意した。居酒屋でアルバイトさせてもらいます　さよならインターネットお前達のことは忘れない。「頑張れって言葉程他人を苛つかせる薄っぺらい言葉はないよな」僕の中で黒い塊が僕を支配していた。僕の内部で這い回り、揺らめき、搔き乱した。僕は自分の意思ではもう、制御できないほど肥大化した自意識に押し潰されそうになっていた。入れ替わり立ち替わりで僕の視点は移り変わり切り替わりいろんな角度でものを見て、その度に考えも変わってぐるぐる回って回りに回って僕に戻る。僕はいつも同じじゃない。自己透明化、見つめることによってますます透明になってしまう。自分で自分が見えない、自分の存在感の危機、交換可能な自分、自分が自分でなければいけない理由がわからない。かけがえなさ、尊厳の喪失。虚しさの拡大。端からみれば恵まれているはずなのに、豊かさの陰で心は腐敗していく、廃れていく。まっすぐに道が続いている、坂を下る、風をきって進む、家が並んでいるのが見える。一生出会うことのない人が、知ることのない人がいること。自分の存在の小ささが苦痛だった。本当は何だって知りたい、手に入れたい。けれど、いつだって今の自分を保つことで精一杯だ。みんな、自分のことで精一杯なんだよ。他人に構う余裕なんてないんだ。だから、君がずっとそこで待っていたって、誰も見つけてなんかくれないよ。君は自分の力で前に進むしかないんだよ。　
- あ
  網膜連鎖反応プラスチック遺伝子劇薬ランドこんにゃく神秘感染型ウィルス工場鉄骨鉄管鉄パイプ鉄塔電波塔タンク煙突廃墟軍艦島電柱変圧器電線街灯アナログテレビ自動車部品自転車タイヤホイールチェーン網柵精密機械エアコンの室外機電信柱バス停アンテナ看板メーター木電光掲示板コンクリート信号機横断歩道窓ガラス年間メモ注意事項1月保湿！雪2月保湿！3月保湿！4月春休み外に出かけよう5月日焼け止め日に当たったら焼ける6月梅雨7月梅雨夏休み日焼け止め！8月お盆前に宿題終わらせる日焼け止め！9月まだ残暑10月保湿！11月保湿！12月肌乾燥かゆみ蕁麻疹保湿！ミドリムシ　　こんにちは、遠藤くん。　　　　今日はミドリムシの実験だ！そう書かれた一枚のメモが机の上に置いてあった。そもそも僕は遠藤ではないし、今まで一度もミドリムシに興味を持ったこともない。なんだか腹が立ったので、そのメモをゴミ箱に捨てた。カツ丼にはなれなかったようだね、遠藤くん…。何を言ってるんだ。また、不可解なメモが僕の机の上に置いてあった。僕は遠藤じゃない。それにこの学年に遠藤なんてやつはいない。きっと誰かの嫌がらせだろうと思い、ゴミ箱に捨てた。君は僕にとっての遠藤だ。は？もういい加減にしてくれ。靴 25.0
- 独白
  私はわからないです何もわからない誰か教えてくださいどうしたらいいのかわからない何もしたくない別に何も興味なんてない大好きなことなんてない何もしなくたっていい私は人と話すのが苦手です自分の気持ちを口に出して言うことができない私はダメな人間だからいつも親に怒られてばかりでした子供の時は明るく元気でとても負けず嫌いでそんな子供でした、けどその子供としての無邪気さがあのときは邪魔でした私はわがままばかり言っていましたやりたいことばかりやって嫌な事はやりませんでしたあの時はよくわからなかった私は祖母と父親と一緒に住んでいました小学生の時までは近くに住んでいた母親がいないいとこと一緒に遊んでいましたいと言親戚やおじいちゃんも毎日家に来てご飯を食べに来ていましたでも途中から父親がもう親戚に来るなと言うようになって家では父親とおばあちゃんと一緒に住むようになりました私は家の手伝いとか全くしませんでした料理もしないし洗濯もゴミ出しも何一つしない私はゲームばかりやっていました小学校5年生の時から私はパソコンのゲームでネットの人たちと遊ぶのが楽しかったです現実で遊ぶよりもゲームで遊んでいたほうが楽しかった一方で私は小学校6年生の時にあった陸上記録会と言う大会の100メートルに出ましたその練習はすごくきつかったけどその大会で仙台市で4位になって私もすごく嬉しかったそして中学生になって私は昔から習っていた造形が好きで美術部に入るか陸上部に入るか迷ったんですけど周りからどう思われるかって言うイメージでそれとそれで陸上部に入りましたタブ小学校の時の経験が1番大きかったと思いますそこで中の良い友達もできました幼稚園から一緒の〇〇〇って言う子と◀︎◀︎◀︎って言う子といつも仲良くしていました中学1年生のクラスでは仲良い友達とかは全然いなかったけど私は好きな人ができたその人はアニメが好きでアニメの話とか漫画を貸したりそういうこともしたストラップとか開けたら授業中に手紙を交換したり次はその人のことが好きだった中学2年生ごろ着くの頃一緒に住んでいたおばあちゃんは必要やからのストレスで病気になってしまったそれが原因で祖母は別々に住むことになって家では父親と2人で住むようになった学校ではクラスは陸上部で1番仲の良い友達と同じクラスになった私はこのクラスが1番好きだった去年一緒のクラスだったけど人とも同じクラスだったそしてその私はその好きな人に告白しようと思って机の中に手紙を入れておいたでもそれはその入れたと私はすごく後悔したでも幸なのかわからないけどその手紙は見られることなく机の中にまだそこにあったそして私はその人が違う女の子と喋っているのを見てたんだ私は話しかけづらくなって私は自信がなくなってきたさらにその人は生徒会長の可愛い子が好きだという噂をきいてすっかり自信をなくした家ではおばあちゃんがいなくなって父親からかばってくれる人がいなくなった私は父親のことをイライラさせてしまって今まで全部おばあちゃんがやっていてくれた家事は私がやらないといけないはずのにやらなかった私はダメな人間だからそういうことができなかった言われてもやらない言われたことが私は毎日怒鳴られたり殴られたりした私がいけなかった私は自分勝手だった私は本当に自分のことしか考えていない人間だったそれで私は自分に自信がなくなってきた中学2年生のクラス日は転校生が1人いた最初は何とも思っていなかったけど途中から気になり始めていた人がいたもう一つ、私は利用停止になっていったネットゲームをまたやり始めた昔いた皆もいた私のもう一つの居場所がとゲームだったそれががまた復活して、それから毎日そのゲームをしていたそこで出会ったのが◽︎◽︎◽︎だった、とてもかっこよくて優しくてとても気遣いができてみんなの人気者だった私は好きになってしまった好きだったそれから一緒に仲良くしていた⚪︎⚪︎と言う女の子に相談してみたそしてその日その子に仲介役として話してもらったそして私は好きな人とラインを交換して毎日話すようになった母親と会っている時でさえその人と話していたそして母親と泊まったホテルでパソコンを使ってそのゲームをした家に帰ってからも毎日八田私は塾に通っていたからその日は塾に行くギリギリまでやって帰ってきたらスカイプで話していた私は今までで1番幸せだと思ったでもそれも長く続かなかったそれは原因は私にあった思う私がいけなかったんだ私は自信がなかったんだと。信じられなかった私のことを好きになってくれる人なんて今までいなかった私はそれまで1回も告白されたことが出なかったし自分から告白したこともなかったでも私は告白して自分から告白して付き合って本当に幸せだったんだけど自信がなくて何度も何度も確かめようとした私は自分の声が嫌いだっただけど愛ちゃんの声が聞きたくてこっちは無言だけどあっちにずっとしゃべらせていた私はちょっとたらしてそんなのに付き合ってくれて本当に優しい人だったと思うすごくいい人だった悩みも相談できたから私はその人の気持ちを信じられなくてわざと月話したりして確かめようとしてそれを何回もやった私は愛されたかったからほんとに空いてる日ひどいことをしてひどいことばっかりして相手が傷ついているのはわかってたのに私はとうとう来てしまった相手から別れようって言われたそれは当たり前だった私は相手に冷たい態度をとっていたもう好きじゃないとかほんとに好きなのとか私の気持ちをわかってくれた突き放して確かめたくなることもわかるって言ってくれたでもそれ以上長く続かないんだほんとにショックだったって言ってた私は好きなはずの人何度も傷つけてしまった私自身不器用で素直に気持ちを伝えられないそれに失ってから気づくとかほんとにありえないけど失ってから気づくだから別れようって言われたときもいやだとは言えなかっただってこんな自分と一緒にいるのがかわいそうでお寿司ほんとに申し訳なかっただからもう俺を切ることでしたそれでその後最初に仲介役として話を進めてくれたことその人が付き合ってるって話を聞いたそれはしょうがないことだった私が付き合うようになってから仲介役の子は私と口をきかなくなったその理由はその子もその人のことが好きだったからだそれで私たちは三角関係みたいなったでも私は好きだったからそんなのどうでもよかった自分歳よければよかったそうその時は自分が幸せだったからそんな奴の事でもよかったその子は不調は小学生からの中だったけどだけど私はだからそれはしょうがないことだった事は何も言えなかった悔しかったけどそれから私は1ヵ月間ずっとの読んでいたそして2ヶ月後ヶ月友達でいいから戻りたいって言ったを行った断られた悲しくて仕方なかったそれからしばらくたって私は学校の人を好きになった名前は秋葉くんそれは中学2年生の時に、転入してきた子だったすごくかわいい見た目で例えるなら東京ぐーるの金木くんに似ていた私は東京ぐるがすごく好きだったからその影響もあってかアキバ君のことが好きになった2月から好きになって本気になっていると言うだけならもっと前からだったけど2月から毎日秋葉くんのことを考えないしはなかったそして6月秋葉くんに告白したとしたらいいよって言ってもらえた付き合ってやることができた幸せだった僕が4カ月間物と憧れていた毎日いちにちも考えない日はなかったそんなアイドルのような雲の上のような存在の人が僕と付き合って付き合っているなんて信じられなかったそれから付き合ったけど中空き枠も順次話してくれなかったこれから行く月後友達の協力もあって話をになったけどすぐに別れた
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  2016/3/4生きていくということは僕が思っていた以上に厳しいことなんだ人は生まれてからこの社会に適応するために矯正されるこの社会にハマるように都合のいいように育てられるそれが当たり前なのだと植え付けられるよく言い換えれば、この世界で生き易いように教育を受けるのだだがしかしその当たり前を疑い始めたらどうだろうかその当たり前で心地よく生き易い状況を疑うきっかけとは何か社会から外れてしまうような、そんな大きな変化をもたらすほどのショックとは社会で生きていくには働きお金を稼ぎ自分で生活していくしかない、それが現実なのだただただ守ってくれる、無償でお前の生活を支えるものなど大人になればいなくなるのだそれは社会的に見て、現実的に見て、とても厳しいことだだから厄介なのだ2016/2/24決めつけてやろうとしない2016/4/6形のないものは美しい儚いはかない小さい頃は宝探しが上手だった生まれてきてよかったと思えることに出会うために生きているゆっくり生きることで優しさが見える急にキモいこと言っちゃったきもい2016/4/17強く生きたい絶対最強最高最低に激しく生きたい最低でも最悪でも何か最高で絶対なもの一瞬でも掴むために全力で生きたい待ってたって誰も見つけてくんないからあたし生きてるから入れ替わり立ち替わりで僕の視点は移り変わり切り替わりいろんな視点でものを見てその度に考えも変わってぐるぐる回る回って回って僕に戻る2016/5/13すっかり満足し、幸せな生活状態に達することは決してないという不愉快な事実真の幸福を経験するためには最初に、あるいはときどき不幸せでなくてはならない、不幸せは人生の一部野心と満足は両立しない2016/5/22人類撲滅2016/5/23人生永遠に続く日常を重ねていく過去なんて存在しない、在るのは今、今が続いて今になる夢、希望、愛、全て幻想だ、惑わされるな実体などないのだ2016/5/26透明な存在自己透明化見つめることによってますます透明になってしまう透明さ自分で自分が見えない自分の存在感の危機交換可能な自分自分が自分でなければいけないかがわからないかけがえのなさどこにでもいそうな尊厳を傷つけられる自尊心を失わせる虚しさの拡大交換可能なひとつの部品端から見れば恵まれているはずなのに豊かさの陰で生きる意味を創造するものとしての人間2016/6/23ぼくは自分を罰しなければと2016/6/306:30起床　ごみ捨て、ご飯用意、カーテン、家の鍵学校　授業に集中しよう　明るく前向きに！17:00帰宅　着替えて、片付け、風呂掃除、カーテン、　　　　宿題の確認、やることをまず第一にやる！20:00まで終わらせる　夜12時前には就寝
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  2015/12/2もう寂しいとかいうのやめようもうそろそろしつこいでしょ2016/1/2僕を思ってる人がこの世界にいるのに僕はひとりの悲しみだけで精一杯になっていまって2016/1/3僕に馬乗りになって殴らないで僕に馬乗りになって僕に優しく触れてもっと触れて優しくしてこんなダメでダメでダメなやつでいいなら、受け入れてもらえるならそんな嬉しいことはないですね僕はこんな非日常を味わいながら不幸の絶頂にありながら僕はなんでこんなにも普通でありつづけようとするのか東京売ってるものは仙台と大して変わらない雰囲気とかを楽しむようなもん秋葉は電化製品は確かに安いようです店自体はかわらない2016/1/28みんな関係ないんだな僕が苦しんでてもみんな関係ないんだな1人なんだなって思い知らされたよ
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  2015/11/15人の弱い部分優しいところに触れると安心する2015/11/17私は最低な人間で、クズで、生きている価値がないです。こんな風に自分を卑下するのは、出来ないくせに理想が高くて、そんな自分に失望しているからです。さらに、自分の無力さ、積極性の無さ、人の役に立たない、たとうとも思わない自分の心は醜いという意識からです。そして、自己否定感が強く、自分を肯定できないからです。自分のことでいっぱいでくだらない2015/11/18悲観的自演僕って最低で最悪でどうしようもないなんにも大切じゃないやる気がなくなったなんてやらない理由にならない2015/11/29僕は冷たい人間だ2015/12/7僕が今一番しなくちゃいけないことってなんだ？勉強？本当にそうなのか？じゃあ僕のこの胸の突っかかりはなんなんだ、どうして僕だけこんな思いを抱えて生きているんだ？本当にどうしようもないことなのか？みんなどうしようもないって諦めて生きているのか？どうしてこんなにも生き辛いんだ、早くどうにかしなきゃって焦って踠いたけどどうにもならなかった。でもそれって必死で生きてるって感じがした。今の僕にはもがく気力もない。でも僕は話を聞いて欲しかったんだ、別に遊びたいわけじゃなかった。楽しいことをして気を紛らわせるだけじゃ僕の苦しみは消えやしないんだ。僕の気持ち全然わかってない。僕は寂しかった2015/12/13死にたいなんて思ってたって現実は変わらないし間違ってるよそれ僕なんか生きてる価値がなくて早く死ねばいいと思ってただけどそれも所詮子供のわがまま何も知らないくせにさぁ僕だが昨日死にたいって言ったのも自分に価値がなくて全てどうでもよくて死ねばいいって思ったのも嘘じゃないんだその時の僕はそういう風に思ってたそれは別に嘘じゃないけどそれもばかばかしいなって思う時もあるんだ苦しくて仕方がないのにどうしようもないくせに信じられなくて納得できなくて満足できなくて満たされなくて寂しくてどうやったら寂しくなくなるのかな僕には何があるっていうのあのときからA君を言い訳にしてなんにもないくせにさ僕には夢も希望も何もない僕を縛るものなんてそんなにないはずなのに僕は一体何に迷ってるんだろう結局こういう状況に甘えているだけなんじゃないかわかってるんだただ逃げたかった現実を前に動けない自分が嫌だった辛いこと苦しいこと何も何もかも依存したくないただ甘えて守られていたい何もしたくないんだ自分から変わりたい変われるものなら変わりたいと思うけど自分から何か苦しいことなんてしたくない結局僕は変われないのか俺ないことを嘆いていただけだそんな2015/12/16上手く生きたい時間をうまく使う
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  2015/11/12わかったんだきづいた優しくしてくれる人を傷つけて傷つけられて傷つけて。悪循環。こんなのちっぽけなのに。意味なんてないのに。でも、僕もちっぽけだから。僕にピントをあわせて、世界を等身大にあわせて、ちっぽけな僕をいっぱいにするには十分なくらいの重みがあって、傷がついて、頭がいっぱいになる。僕はいつからか、みんなとは違う道にそれていて、遠回りをしてた。みんなが歩むような、多数派の道とは少しずれた、長い道に進んでしまった。それでも置いていかれないように追いつこうとして必死につまづきながら、立ち止まりながら、走ったり歩ったり、やっとみんなに追いついて、みんなが悠々と進んだ道を僕は必死に息を切らしながらボロボロになってきたんだ。余計なことを考えすぎて、余計な荷物を背負いすぎて、潰れてしまいそうになりながら、みんなと同じ道にいこうと必死になる。たどりつくのは
- いきている
  2015-8/13とりあえず笑えばいいかな？とりあえず泣いときゃいいかな？そんな風にやり過ごして自分がわからなくなりましたあっち向いてもこっち向いてももう君はいないんだしどっち向いてもどこ探してももう君はいないからだから、駆け出した君と過ごしたこの街なんか出て行くんだと君なんか僕が大好きだった君なんかきっともう他の誰かと一緒にだから駆け出した何かを掴むため走り続ける疲れきった体で
- メモ
  悶え苦しむこと＞＞苦慮している・苦しんでいる・苛まれている・苦悩している・もだえ苦しむ・苦悶する・身を焦がす・悶える・悶え苦しむ・苦悩する・悩み苦しむ・悩む・苦しむ・苦しみ悶える・喘ぐ・アップアップする・苦しい状態になる・苦しい状態に陥る・苦境に陥る・一杯一杯になる・苦しみ喘ぐ・苛まれている・苦悩している・もがき苦しむ・苦汁を味わう・懊悩する・深く悩む・悶絶する・悩みに悩む・悩める・悲鳴を上げる・息も絶え絶えになる・頭を抱える・悩み抜く・四苦八苦する・困り切る・身もだえする・葛藤する・呻吟する・苦渋を味わう・苦慮する・焦がす・苦しみを味わうのたうち回る・のたうつ・苦悶する・苦痛に悶える・悶える・苦しみ悶える・身をよじらせる・身悶えする・もがき苦しむ・もだえ苦しむ・胸をかきむしる・苦しみもがく・苦しみもだえる・もだえる・転がり回る・転げ回る・七転八倒する・身をよじる・もがく・のた打つ・のた打ち回る焦燥感＞＞切迫感・苛立ち悲壮感＞＞どうしようもなく悲しく残念な心持ち胸が張り裂けそうな思い・胸が張り裂ける思い・胸の張り裂けるような思い・断腸の思い・断腸の念・悲痛な思い・身を切る思い・身を切られる思い・悲壮感・息が詰まる思い・胸を締め付けられる思い・胸をかきむしる思い・胸の張り裂ける思い・胸が詰まる思い・胸をえぐられる思い・胸がかきむしられる思い・つらい思い・胸がつぶれる思い虚無感＞＞虚脱感・脱力感・虚無感・満身創痍・力が入らない自分という存在を否定してしまいたくなる心境のこと自己崩壊感・自己喪失感・虚無感・挫折感・虚脱感あるべきものが無くてさびしい感じ寂しさ・淋しさ・寂寥感・寒々しい・孤独な感じ・孤独・寂寞・孤独感・虚無感・埋めようのない空白・ポッカリ空いた穴・空白感虚栄心＞＞過度に自負する感情心驕り・己惚れ・思い上がり・思上がり・思上り・己惚・うぬぼれ・思い上り・心驕・ナルシシズム・自惚れ・自惚・慢心・うぬ惚・うぬ惚れ・自尊心・思いあがり過度にうぬぼれが強くて思い上がった性質己惚れ・見え・見映え・自慢・見栄え・見栄・自惚れ・衒気・自尊心・虚栄・見映葛藤＞＞人、意見、利害が対立していること論争・摩擦・物争い・争い・繋争・揉事・衝突・紛紜・揉め事・物争同意あるいは調和の欠如漣・不協和音・軋轢・摩擦・軋み・不一致・仲違・間隙・隙意・風波・入り組み・細波・軋・不仲・相克・入組み・不和・さざ波・相剋・ちぐはぐさ・小波・確執・波風・仲たがい・背中合わせ・不調和・入組・齟齬・仲違い・敵対エゴイズム＞＞自らの利益しか考えない心持ちのこと我欲・我慾・私欲・私利私欲・エゴ・エゴイズム・私心・利己心・私情・私意ミーイズム・自己中・自己中心主義・ジコチュー・一人よがり・我田引水・自分中心の考え・我儘・エゴイズム・利己主義・自分よがり・独善・身勝手・手前勝手・自分勝手・我執・エゴ・自分だけの狭い考え・自己中心・我侭・ワガママ・自分本位・唯我独尊・わがまま・エゴイスティック寂寥感＞＞あるべきものがない時に感じる虚しさのこと自尊心および、自分に値打ちがあると感じること自らを恃む気持ち・自信・自尊・矜持・プライド・自負・自慢・誇り・自尊心・唯我独尊・優越意識・優越感・エリート意識・自分への誇り・自分への名誉・自負心・自尊の気持ち・自分を信じる気持ち・自恃の気持ち・気位・自恃・自尊の心・自負の心・自らを誇る気持ち
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  2015/11/5恋愛観俺は君が好き、けどこれ以上傷つけ合うなら終わりにしよう俺のこと好きじゃないならもう俺に近づかないで君が俺だけのものにならないなら要らないこの世界には何も無い人の造り出したモノしかない幻想君を好きになって遠くからいつも見ていた好きになって仕方がなくて君に伝えたんだ僕ら一つと一つで二つになった、なんてそう思ってたのは僕だけだったんだ君の気持ちは全然見えないままで僕だけが一人で勝手に進んでた君の言葉をただ信じて君の気持ちが全然見えなくて僕だけが必死になってバカみたいだ君の言葉はきっと偽りで僕のことなんか全然好きじゃなかったそうだ、きっと君は幻想だったんだ2015/11/6時間の経過が早くなった毎日に価値がなくなった毎日は君がいないという事の繰り返しで君がいない世界には価値がなくなった　君がいないことに囚われているあの時からもう一年以上経つのに僕は何も変われていない君がいないことを言い訳にして全然ここから抜け出せない簡単には死ねないこの世界で生きていくためにこれ以上僕の存在を否定しないで巡っても巡っても止まらない思考。消えない種。僕の中にあるもの全部全部無くなればいいのに考えても考えても、いくら悩んでも、答えなんて無い。存在しない。自分でもよく解らない、なんてきっと誰にもわからない一人じゃもう抱えきれないから自分を置き去りに、逃げてきたんだ2015/11/11普通ということ「それが普通でしょ」「お前は普通じゃない」「普通にいいと思う」、日常生活の中で使われる"普通"という言葉。私は普通とはなんなのだろうと疑問に思い、考えました。普通とは、日常で使われる、このような会話のニュアンスだと、当たり前、当然、多数派、平均的などが挙げられます。よく、普通が一番良いと言いますが、本当にそうでしょうか？「それは普通じゃない」というと、まるで間違っている事のように感じますが、そうではないと思います。普通のことというのは、多くの人がそうする事なので、当然だという認識が生まれるのです。協調性を重んじる人達は、普通でいようとします。集団の中では、少数派よりも多数派のほうが強い立場にあると思います。いじめだって、いつだって多数派がいじめる側で少数派がいじめられる側なはずです。普通、つまり多くの人がそう思うことは、たとえ正しくなくても、正しいと錯覚してしまいがちです。普通、無難で目立たないようにしようとする人もいると2015/11/12僕が今此処にいることを誰が知っているだろうか僕が今何処にいるのか僕しか知らないのだけれど僕は知らない僕しか知る由もない事なのに僕ですらわからない僕は今此処にいるのに誰も居ない色が無くても僕は僕だ僕がいるなら僕は生きていける生きていけるなら僕には可能性がある僕が今感じている事を誰かに伝えたい伝えたいのだけれど僕は君純粋普通世界社会不条理矛盾愛孤独温もり満足虚しさ虚無空架空幻想喪失理不尽真理普遍的暗闇光希望中心核形心が痛い痛みが僕を崩していくそれでも僕は歩っていて悲しみが込み上げる悲しさが溢れる悲しみに包まれる悲しさがまた産まれる今更どうにもならないことなのに悲しくて仕方がないもう忘れそうであんなに忘れたかったことすらいまではこんなに恋しくなって忘れたくなくなって忘れてしまったことを悔やんでもう君がいなくなって僕は何もなくなったどうしようもない隙間を一瞬だけ埋めて満たされたと勘違いしてすぐ渇いてしまうのに人はなぜ生きているのか。なんのために生まれてきたのか。なぜ規則に縛られ、矛盾だらけで理不尽なこんな世界で生きているのか。この世界は生きづらい。けれど、この世界には元々規則などありはしないのだ。すべて人間が作り出したものだ。この社会という世界も人間が作り出したものだ。そして、この社会は人と人との繋がりで成り立っている。大勢が共通の規則を持たずに生きるとすれば、社会は成り立たないであろう。そのために人は支え合い生きるため、人は完璧ではないのだから、当然、矛盾も不合理も起こりうるものである。人はその少し狭まった世界で生きている。私たちはなぜ生きているのか、なぜ勉強をし、働くのか、それに何の意味があるのか。私は疑問で仕方がなかったが、つい最近自分なりの答えが出た。
25Jun
- 2016/05/25 2:33
  　　　たこやきたこやきが食べたい。深夜三時に、そんな衝動に駆られた。今すぐにたこやきが食べたい。それ以外の感情はなかった。もう私の頭はたこやき以外の事を思考する余裕を残していない。このままでは私の生存すら危ういだろう。私は寝巻きのまま近くのコンビニへ向かった。外は耐えがたいほど籠った暑さであったが、たこやきを欲するあまり、それさえ感じなかった。私は早歩きで、そして徐々にスピードを上げ、ダッシュでコンビニに駆け込んだ。冷凍食品コーナーにあるたこやきを手に取り、ものすごい顔でレジに持って行った。店員は引いていたが、私にはそんな事を気に留める余裕などなかった。とにかく、たこやきを一刻も早く食べなければならないのだ。会計を済ませ、ダッシュで家に向かった。電子レンジでたこやきを温め、ソースと鰹ぶしをかけて食べるのだ。想像するだけで、笑みがこぼれてしまった。たこやきへの思いを巡らせている最中に、男に声をかけられた。「こんばんは、そこの君、ちょっといいかな」なにやら青い制服のようなものを着ている。警官のようだった。「これからどこに行くの？」私は警官にかまっている暇はないのだ。私はこの一瞬にもたこやきを食べたくて仕方がないというのに、この警官は呑気に何かを言っている。怒りが込み上げてきた。ここまで警官に腹が立ったのははじめてだった。なんとか怒りを抑え、質問に冷静に答えた。身分証明書まで差し出したのだから満足だろう。職務質問を終え、私は足早で自宅へと向かった。　それから数日後、警察官を装った男が職務質問と称して怪しい行動をとっていたと、ニュースで報じられていた。その報道にはさほど関心がなかった。けれど、一つ思ったことがある。あの時、何故あんなにもたこやきに執着していたのか、ということだ。私は大してたこやきが好きなわけではなかった。だから、あんなにもたこやきを求めていたということが、不思議でならない。多分人間には、そういった欲求が先行して思考を伴わない行動を取ってしまうところがあるのだろう。気が付くと私は、手元にあったサランラップを手に取り、振り回していた。人間の水槽狭いアパートで一人暮らしをしていると、水槽でまぬけな顔をして口をパクパクさせている金魚に話しかけるようになる。「お前、今どんな気分なんだよ？与えられたエサを食べて、あとは一日中そこで泳いでるだけだろ？」そう言いながら、水槽にエサを入れた。金魚はエサのほうに泳いでいき、口をパクパクさせている。「こんな水槽で一匹だけで、他に何もない、お前はそれで満足なのか？」金魚はエラをパタパタとさせるだけだった。相変わらず何の反応も無ければ、表情もない。「なんとか言えよ」そういったところでばかばかしくなってきたので、話すのをやめた。俺の住んでいるアパートの川を挟んで向かい側には市街地がある。俺はそこの新聞会社で働いている。今年でもう２９歳だというのに、彼女もいなければ、親しい友人もいない。まさに孤独といったところか。毎日同じような仕事をして、それが終われば疲れてすぐ家に帰って寝るだけの生活だ。金魚は今日もいつもと変わらずに水槽に漂っている。「お前を見てると安心するよ。いつだって変わらないから。いいよな、お前は悩みとか無さそうで」金魚はギョロギョロと目を動かすだけだった。「なんだよ、なんとか言えよ」金魚が喋るはずはないが、人との関わりが希薄になった今、金魚でも何でも話をしたい気分だった。「今日は疲れたから寝るよ。おやすみ」　翌日、金魚は死んでいた。寝起きで欠伸をしながらエサを水槽に入れていると、そこには金魚が水分を吸って白くなり、逆さまに浮いていた。僕は少しの間それを眺めていた。昨日までいつもと変わらずに泳いでいたのに。思えばこの金魚は三年ほど前に祭りの金魚すくいで取ったものだった。そろそろ寿命だったのだろう。大して衝撃は受けなかった。それから、僕はいつものように仕事へむかった。　　　白い砂白い砂の上を歩いていた。空は青く広がり、雲ひとつない。僕は白い砂の上を永遠と歩き続けた。温度はない、感覚はない。目の前が白くぼやけた。白い砂の上を歩いている。太陽はない。ただ空が青く澄み渡っている。日差しはない。温度はないのだ。感覚もない。　白い砂は眩しかった。僕の目には眩しすぎた。太陽も眩しすぎる。早くここからでなければいけない。白い砂はどこまでも続いていた。けれど早く、ここからでなければいけない。目の前が真っ白になる。既に青かったはずの空は消えていた。目の前が白くなり、意識が遠のいていった。いつもと同じ道、同じ時間、同じ場所へ向かう。やることは決まっている。変わることはない、というより変わってもらっては困るのだ。僕が、いつものようにそこへ行くことが、当たり前なのだ。その当たり前を、疑う必要などなかった。それは解りきった事実であり、今更になって思考するような問題ではないからだ。
- わかめ
  わかめ私はわためだ。朝目が覚めるとわかめになっていた。どうやら、名前は昆布というようだ。とにかく、私はわかめなのだ。正直言って私は幼い頃からわかめに関心があり、憧れを持っていた。そんな私にとって高尚な存在であるわかめになれた、これ以上の幸福はないだろう。嬉しさのあまり私は川へ走り出した。わかめは海藻だ。川を流れればやがて、海に辿り着く。おそらく、本能で私はそれを望んでいるのだ。生憎の雨模様だったが、私には関係がなかった。むしろ、水分をすって私はよりわかめらしくなったと言える。ようやく河原に辿り着き、川に飛び込んだ。これから海の藻として生きていけると思うと心が躍った。なんていうことを考えていると、エリマキトカゲが現れた。エリマキトカゲは私、つまり昆布、いや実際はわかめなのだが
- 2016/05/22 0:05
  「おい、黒川」ぼくはまだ知らない。子供のぼくは、素直だった。ぼくは愛されていた。ぼくは恵まれていた。ぼくは幸せだった。今のぼくとは、違う。過去の自分と今の自分がリンクしない。あまりにも変わりすぎた。他人からすれば、些細な変化かもしれないが、ぼくはもうあの頃のぼくではないのだ。きっと、ぼくは普通ではない。一方で、ぼくはあまりにも普通すぎる…。ぼくの中身は何でもないドロドロとしたもので満たされている。空っぽだけれど、からからではなく、ドロドロと纏わりつくのだ。ぼくはそれから逃げられない、抜け出せない。ぼくはぼくではない。　ぼくがいっぱいいる。友達とふざけているぼく。いい子にしているぼく。憧れを演じるぼく。内側に内側にのめり込んでいく。頭から真っ逆さまに自分の内側に急降下する。落ちていく、堕ちる。本当の自分がわからない。「そんなの誰にだってあるよ。」「深く考えすぎだよ」「そうかな。」「ただ生きてるのって虚しいと思わない？」「え…どうした？」「大丈夫か？」「何も変わらず空虚の中を彷徨ってるうちに、時間が経ってるんだ。時間が経てば解決するなんて、嘘だよ。ずっと囚われ続けて結局何も変われない。僕は何かを失い続けたまま生きていくんだ。虚しいでしょ？」「ほんとどうしたんだよ。」「遊んだら少しは気が楽になるって」「そうかな。」ああ、きっと解り合えないんだ。ぼくは誰とも理解しあえない。「なんでだよ、楽しくないのかよ？」「テンション下がるわ…帰れよ」「わかった、帰るよ」
- 2016/04/24　15:59
  二年前に書いたイタイぽえむが出てきた気持ち悪かったけど愛しかった半年前の自分と今の自分が違う気がした多分あれって僕じゃないからちょっと関係ない半年前の僕が理解できなかった多分そういうのって他人っていうのかもだからあれって僕じゃないと思ううまく絵が描けないから諦めた風邪薬をずっと飲んでたら効かなくなった微熱が続いてるけど普通に生活できた雨の中自転車で帰ったら風邪が酷くなったけど夜更かししてしまったずっと頭が痛いけどちょっと気にならなくなってきた複雑で難しくて理解できないような君のその言葉の裏にあるほんとは単純で簡単な君の気持ちすごい愛おしいよ君はもう死んだんだってこの前バス停で見たけどね
- 2016/09/11 23:06
  　　　夢憂深夜の2時の公園は雨に降られて濡れていた風に吹かれて揺れていた少女はひとりブランコとすべり台の頂上で空にこぶしを掲げるけれど星は見えない月も隠れた少女は未だ夢の中ベットの上で眠ってる吹かれる木々に触れるけど温度もないまま浮遊感外灯が照らすアスファルト人影ひとつも見当たらない点滅している信号機黄色く染まった少女がひとり少女はベットにいないけど少女はここにはいないのだ水溜まりを踏みつけて駆けてゆくけど反射しないここに少女はいないのだ　　　少年街の中にぼくはいた人ごみの中にぼくはいた視界がぼやけ、周囲の声が遠のいていく目の前は真っ白になり、音は完全に消えた黒いものがざわめいているぼくの中で生まれたそれはぼくの意志とは関係なしにぼくの芯まで侵食する白い空間で、ぼくだけが黒く染まっていくぼくはそれを拒むことができないそれはぼくを這いまわるそれはぼくを掻き乱す蝕み続ける穢されていくぼくの内部にあったそれはぼくの外部までにも溢れ出すぼくはそれを止めることはできないゆっくりと、けれど確実にぼくは捉えられていたそこにぼくの姿はない真っ白な空間で、ぼくだけが黒く呑み込まれた　　　色調無色透明に透けていく君は何処にも見当らない誰にも君はわからない雨が降っても日が照らしても見えたことは一度もない触れる前から消えてしまう、見えないから、と諦めた君の持ってる鋭利さも僕が知ることはないけれど君が色に染まったとき極彩色になったとき誰かが君に気づくだろう　青い時間に呑まれた日僕は黒さに落とされたそれは知らない青と黒一羽のカラスがとまった窓辺で僕は再び眠りについた　赤い時間はすぐ過ぎる禍々しさが垂れていく全て壊してしまいたいけれどそれも一瞬ですぐに冷めて黒くなる　　羊の心臓　　　ここにあるのは白と黒、赤と青が混ざり合う黄色も緑もここには無い君の持っている色もやがて消えてなくなるけれど君は透明にならないようにいつも刃物を持っている臆病者が街にいるここにいると叫んでも君は何処にも見つからない誰も君を見つけないいつも同じ場所にいるそこには誰も来ないのに君はそこから動かない誰かが来るのを待っているそこにいても何もないことは
- 2016/04/24 4:53
  白い砂の上を歩いていた。空は青く広がり、雲ひとつない。僕は白い砂の上を永遠と歩き続けた。温度はない、感覚はない。目の前が白くぼやけた。水槽にいる金魚を一日中眺めていた。狭いアパートの一室で、僕は朝から晩まで寝て過ごし、水槽の金魚を眺め続けた。金魚は餌を与えると口をパクパクさせながら水面のほうへ泳いだ。そして餌がなくなると、またエラで呼吸しながらあまり動かなくなった。この金魚はこの先ずっと、そんな日々を繰り返し、やがて死ぬのだろう。僕は一週間前に仕事を辞めた。上司に毎日強く当たられるのが、僕は苦痛で仕方なかった。もうすぐ貯金も底をつくだろう。仕事を探さなければならない。白い砂の上を歩いている。太陽はない。だが、ただ空が青く澄み渡っている。日差しはない。温度はないのだ。感覚もない。　冷蔵庫にしまっておいた米を温めて食べた。朝に弱いので、何かを作る気にはなれなかった。貧血気味なようで、立ち上がるとクラクラして目の前が白くぼやける。貯金が底をつきそうだ。僕は早々に仕事を探さなければいけない。水槽を見ると金魚の餌がきれていた。　僕はハローワークに行くことにした。

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