NERUkháris

お久しぶりぶろぐ

子どもの頃に好きだったテレビ番組、教えて！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう好きだった番組、フルハウス…その後ディズニー・チャンネルを見まくった時期があり、スイートライフ～オンクルーズも、ウェイバリー通りのウィザードたち、ハンナモンタナ、とかの印象が強いというか強烈。お笑い番組とか、日本のドラマとか殆ど見てない人生なので、未だに同年代の人とは話のギャップと言うか、アレを感じる。小学校に行って昨日のテレビの話とか～した記憶がなく、やはり小学生時代から他人とは馴染めないというか、浮いているというか、、、それこそ逆に沈んでいる感じで、ずっと本を読んでた。周囲が隆起したわけでもなく自分が陥没した感じの立ち位置というかイメージが自分の中に薄々とあった。ちなみに近年で言うと人生変えるレベルでハマった記憶があるのはDr.Who（David Tennant以降しか見てないんですが…）とSHERLOCKぐらい、相変わらず海外ドラマが好きで、特にイギリス系は良い。ゲーム・オブ・スローンズも見てるけれど（まだシーズン５ぐらいまで）、マーリンのシーズン２ぐらいまでの勢いとか、Dr.Whoの方が一気にハマった感じが有る、、SHERLOCKへの熱狂も結構だったけど。あと、ウィッチャーもちょっと見てる。あとは最近の雑記コロナが大変ですねぇ…そこそこ自粛してますというか、ちょっと散歩に歩くぐらいで～あとは家ですね、ぶっちゃけ今までと同じような生活なんですけど（元々が引きこもり体質なのもあり）、通販で買えば本は読めるし、動画コンテンツも充実している今、・・・・本当に良き…散歩に出ないとずっと家で居れるんですけど、毎度のことですが食事すら忘れるぐらいの勢いがあるので、周囲に助けてくれる人というか、沈みそうになったときに手を引っ張ってくれる人がいるのは、かなりありがたいところではあり。日々感謝してます。スキルと言うか、勉強としては動画編集とか、資料作成とか、色々まあ興味があるというか趣味の延長でパソコンを触ればある程度できるみたいな？好きなんで、そっちのスキルを磨いたり、興味というか面白そうなのでプロジェクトマネージャの資格を取りたいなと思っていたり（本当は年始に目標として書くべきだった事項）。あとはまあ、英語ですね、相変わらず。これだけ海外ドラマを見ても～～日本語で聞いて英語字幕英語音声で聞き直したり～～でも喋ろうとすると喋れない＝伸びてない（もしかするとリーディングとリスニングだけ伸びてる説）と思っているので、まあやっぱりしゃべることもしくは真面目に文法とかから入れたほうが良いのでは？という疑問。最近よくあるオンライン英会話みたいなのが良いのでしょうか…。まあ、勉強したいことも興味も趣味も今まで通り、世界に有り余るほどに存在しているので、今の時期にも相変わらず色々やってます。みなさんも元気ですか？

2週間遅れの報告？

名前の漢字、読み間違えられたことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようネルの名前の漢字って結構難しいんですよね、一回で読めた人のほうが少ないと思う。本題誕生日にブログ書くとか言っといて2週間近く放置ｗｗ忙しいってやつほど暇って言われそうなので忙しいとは言わない…、暇です暇ではないんですよ、ネルの人生の中でそこそこ忙しい方だと思います。うんそう結婚したんですよね11月に色々あり、なんだかんだで――ッテ感じで、もうワケガワカラナイヨ的な感じになると思うんですけど（曖昧）ただ、今年の11月に入籍届を出したので、たしかになんだかんだで色々ありました。それに、準備とかやりとりとかも忙しいと思ったし、その後もやっぱり忙しい。暇だろ～って思われても良いぐらいには、個人的に忙しかった。ただ、辛くはない…あと、色々ありますよねまだ考えてます色々（今更感）考えていると云うか、結婚した後なのに、すげー喧嘩したりしますし、まあ喧嘩がなくなったら終わりって聞くんで、そりゃいいことだなあと思って喧嘩してますけど。ネルとしては、相手にあまり依存しすぎないように、と思ってます。いつダメになっても良いようになんて書き方って良くないと思いますけど、我ながらメンタル弱いので、だめになる前提じゃないけど――そうなったときに自分の命を絶つという選択を選択肢から無くす程度には今年の目標だった？自立とかしておこうと思ってます。はい。そのぐらいの意識です。好きですけど、好きということだけで結婚まで進んだので。お互いに――だと思います、最早そこは信じるしか無いんで…まあ、合わないところも喧嘩もあるんですよ？前述の通り、まあ人間、色々な事が合うことのほうが逆にレアだとおもってて、これだけ多様性がすごいのに同じなの？って思ったり、自分と同じ趣味というか嗜好の人を見つけるほうが難しいというかもはや諦めぐらいに思っていたので、まあ、そうですね、この人珍しいな、的なアレもあり、加えて好きなのもあり。こっそりと、以前からブログに書いていたとおり。そう、でも長続きするかどうかなんて考えてどうにかなるものじゃないし、ネルは相手を大切にしようとおもって行動してるけどそれが裏目に出るときもあるし、まあ人間だなぁって思うことが増えてきた（元は他人と一緒に住んでるんだから当たり前か…）ので、わからないなあーってことがたくさんあります。経験として受け止めてますけど。結婚までが早かったので――なんて言われたりもしますけど、まあ、問題ないのでは？なんてすごく気楽に考えてます。はい。云っても、結局はやっぱり他人　という認識なんで、一緒には生きづらいでしょうし喧嘩にも――ということで、どこで折り合いつけるか――なんて世界だと思ってて、お互いに。まあ、今の時点での結婚も色々考えてよかったのでは？なんて思います。（どう転がっても）来年、どうなってるか、～5年後10年後どうなってるか～自分にも相手にも誰にもわかんないですが、多分このブログは普通に続けると思いますし。

誕生日にブログを書こうと思っていたが数日早かったアレ

クルージング旅行したことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようクルーズ、無いです。本題まだあと一ヶ月あるのに、今現在でも一生の中で一番忙しい一年だったと思うし、色々すごい方向に飛んでしまった。色々考え、後顧の憂いが無いと思って選んだ選択肢が、間違っていたんじゃないか？なんて思うことも――無くはない。という感じの曖昧な表現で収めたいぐらいの事象。すごく大局的に見ると、間違いとか正しいとか、人生には無いと思うのだけれど。ただ、タイミングが今か今じゃないかってのはあると思うし、そこで一考できるのがやっぱり人間だと思う、んだけど…はてさて…な判断を下した自分が居るから、まあ、なんともこればかりは仕方ない。すごくぼやっとしか読めない文章だと思う。12月1日には追記というか、また書きます。では。

1ヶ月での変化

レインボーブリッジ、渡ったことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう無いはず。本題まあ、先日病院（月に一度の通院日）だったんですが、恋人が出来ての1ヶ月で過去最高の体重の伸び（ジムにも相変わらず通っているので体脂肪だけでなく筋肉量の増加を伴う増加?）だったので、主治医と栄養士さんには褒められつつ、一応、大切な人が出来ました（表現あってる?)という報告もしつつ。なんか、幸せ太りなんて言うには恐れ多いぐらいの本当に、流石に毎日会うわけでもないし、同棲もしていないので家に帰って居るわけでもないのですが――愛されてるってことが、まあ人間には必要というか少なくともネルには必要だったというか…1ヶ月で体重ってこんなに増えるのね…的な感覚を覚えました。―中略―、勿論ですが相手の事もそれだけ大切にしなければ！という使命感というか、意識もありまして、経験もほぼ無く恋愛下手なので案の定手探りなんですが、はい…相手が幸せだったら良いなって、思う感じで行動？というか、色々と意識してます。かといって、自己犠牲とか無理しても～って感覚だといつかダメになるって思ってるので、無理はしない程度、で相手を大切に出来ればって意識で居ます、上でも書いたように毎日一緒に居る訳でも会う機会もそんなに多くないので、相手と電話でお話したりたまに会うだけで、少なくとも体重は増えてますし（食べれるようになってますしちゃんとジムも続いてますし）良い方向に行っていると思うので、ネル的な意識としては色々与えてもらっている、と、感じるので幸せです。っていう惚気日記を披露したいわけじゃないので、ここまで書いてからかなりの文章量を削ったのですが、未だに長いし惚気日記な気がしてならない。はい、そうですね…ブログネタ？キャンペーンのやつか何かでもう一つぐらいいつもみたいな記事書いておきます。。

人生で一番早かった

流石にこの記事に「今日は～～の日！」みたいなスタンプいらないので消します。本題しつれん　とかいう日記を書いたものの、あのあと失恋せずに済んでおり、なんというか、――振られるだろう！と思っていたけど、実際は振られなかったという結果だった（なんてネガティブだったんだ…）。ということで、なんか奇跡的に好きな人とお付き合いでき、なんというか、幸せ。っていう事後報告的記事なんですが。――――…いつもいつも、テンションが下がるような記事ばかり書いていたから、こんな記事でいいの？なんて記事をこのブログに書こうとすると、前回までの記事とのテンションの上下が激しすぎて、自分でも色々と保たない気がしたので1ヶ月弱期間を置いたんですが、なんとか？いや、普通に、幸せです。良かった。本当に。でも、あの　しつれん　の記事の後に起こった事というか現実が、ほぼほぼ奇跡的というか、まあ奇跡みたいな展開なので、本当に、書くといつも以上に長くなるし、それは流石に後日談ということで詳しく起こった事というか、起こした事？については取っておきたい。ただ、本当に、あれからの1ヶ月って結構色々あって、もちろんあの日を含めて途轍もなく落ち込んだ日も――逆に超テンションがあがった日も――よくわからない感情を初めて感じて色々悩んだ日も――かと思えば人生で一番ぐらいの幸せを感じた日もあり――、人生ってこんな速さで進むの？って思うぐらいに素早い1ヶ月で…でも、今までと違って、毎日の楽しみがあるし、幸せを感じられるし（勿論今まで通りネガティブなので不幸も感じるんですが）、支えられてるし、愛されてる、って感じる事が当たり前のように増えてきて、過去のブログの様に今までは――もう４のう、とか気軽に言っていたり、思っていたり、考えていたり、、何なら寝る時に、朝が来ても、このまま永遠に目が覚めなければ良いのに…なんて寝ることが頻繁にあったのですが、そんな様なことを考えなくなったし、寝て起きても好きな人と話せるし、何かあったら聞いてくれるし、その分ちゃんと相手の話も聞くけれど、幸せというか、まあ上で書いたとおりの感覚をちゃんと感じるので、、本当に良かった！です。はい。自分がこんな性格なのは自分が一番良く知っているから、重くないだろうか――相手を苦しめてないだろうか――と思い悩む日もあるけれど、自分の弱い部分とか――ブログはまだ見られてないんですが――（書いてることも知らないだろうし）他のSNSはほぼ見られたというか、見せました。それでも、「ネルの闇の部分を全部知っても、好き」って言ってくれた人なんで…本当に、ちょっとやさしいと云うかちょっとどころじゃない優しさに包まれる感覚を覚え、嬉しいと云うか最早、安心感というか…言葉にし難い不思議な感覚で自然と涙が出そうな気分になるぐらい、…――というか、一番は、そうやって全部知られても、嫌われなくてよかった、って思った――それでも一緒に居てくれるというか避けないで居てくれることに、本当に感謝しかない。し、この人と一緒に居たいと云うか幸せになりたい／幸せにしたいなって思える人に、出会えてよかった。っていうここ1ヶ月のハナシ。今までが極端にネガティブなブログだからここではあまり惚気話をしたくないんだけど、ネル自体がそんなハナシに慣れていないのもあり、、ほぼほぼフラットに簡潔に書いたつもりです。

しつれん

みんなの回答を見る一番最近だと、先週、天気の子見ました。君の名は。より良かったです、凪先輩のキャラ、好きです。本題急にブロックされました、前日までイチャついてたので、急すぎて何が起こったのかわからなかったですが、もうこの関係は終わろう～連絡先消すね！的な文が、理由も何もなく数十文字だけ送られてきて終わりました。（ブロックされました）どうせ会わなければならないのに、嫌でも仕事を辞めるまでソコは避けられないのにブロックするってことは、よっぽどなにかがあったのか、知らないですが（彼氏がいるってのは前も言ったように…）彼氏さんにバレたのか…なんて思ったんですが、それはないと思ったつかほぼ確で無いので、他の線を幾つか検討しつつ、まあ、泣いて、２～３日悩んで、やっとここに書いてるわけですが。略奪愛をしようとした自分もわるいので最終的に、ネルが悪かったという結果というかアレデス、、、ネルが悪かったということで自分を納得させるのが、一番しっくり来ました。すみませんでした。って感じです、気持ち的には。でも、割と本気の恋愛だったんですよねぇ――「恋愛」から失恋（恋を失っても）しても「愛」が残る的な――気持ちです。ああ、自分もこんな気持ちになれるんだ…って思ったのと、例え一人で良いから、（心から）自分を愛してくれる人に、人生の中で会いたかった（もう今後出会いが無いみたいな書き方してますが）、って思います、本当に。いや…、多分出会いがない訳じゃないんですが、ほぼ無い、、、言ってしまえば、愛してくれていたのかもしれないって思えるぐらい、色々と経験させてもらった――良い恋愛というかいい関係？いや、それだと失礼にあたるか…まあ、これからも普通に、良い友だち、として居てくれたというか居続けることが出来たのではないか――なんて思っていたのが、いきなりブロックだったのでもう失意の底みたいな感じで、毎度のことですがどうしようもないからここに書きに来ている訳です。恋愛ほぼ未経験の人生だったので、こういった気持ちにさせてくれた彼女には――何故ブロックされたのかわからないながらも――本当に感謝してますし、一瞬でも、愛された？いや、愛を感じさせてもらったのは、本当にありがとうって言いたいです、はい。本当に、前日まで仲良くて、色々遊ぶ予定とか話してて――だったので、当たり前に未練が残ります。素直に苦しい。まあ、何があったのか聞くことは無いでしょうし、今後逢って話をされたとき、何か返すというかコミュ障なんでという言い訳を盾に、無視してしまうこともあるかもしれないというか、LINEをブロックされた相手にはリアルでも無視するのが、相手にとって幸せかもしれない。。それほど嫌いなんだなぁ、と思っているので…本当に居心地が悪い…って思いつつも普通に出勤するんですけどね。ただただ、今はつらい。もう何日か経ってるんですが、引きずります、たぶん、恋愛慣れしてないからですよね、自分が少し歪んでいたら、もてあそばれたと～いっても過言ではないんですが、結局今回の件は本当に理由がわからないので自分が悪いってことにしておくのが一番平和かなって思ってます自分のメンタルに対しての安泰の為。はい…そこまで納得してやっとここに書けるぐらいなんですが――まだ辛いですよ、そう簡単に忘れられないですよね、普通なのか、ネルの経験が浅すぎて引きずっているのか定かではないんですが…そんなところを定めたって何も変わらないので、とりあえず今の気持ちを書きに来ました。書くと少し楽になるんですよね。ただ、まだまだつらいです。

愚痴らせて＞＜。。

オリンピック、1番楽しみな種目は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようバスケ、次点でスケボ本題めっっちゃ！めっちゃ、色々な人の相談に乗ってしまって、何故ネルなの？っておもうぐらいに。もはや怖い、ソレらを全部スポンジのように吸収してる人生で本当に涙が出てきそうだから、一人で天気の子観てひっさびさに映画館で泣いた。アベンジャーズエンドゲーム観たときも泣かなかったぐらいの人が、天気の子で泣いた。すごいストレスと言うか、最早涙が溜まってる…・・・・・・・・・・・・・AさんとBさんが居るとして、ソコが喧嘩してるのにAさんから自分、Bさんから自分、に其々相談が飛んできて割とガチで3時4時まで電話して慰めると言うか、話を聞くというか…お互いが勘違いしててなんとも言えない、お互いが苦しんでるのがわかるからぶっちゃけ自分もつらい！！勘違いしてるだけだから、お前らがじっくり話せば二人で仲直り出来るだろ、って思うんですけど、そう簡単にいかないんですかね？というか、いかないんですよね。。それに、普通に相談されてる時に自分から電話切るのは悪いと思うし、好きなだけ話聞くから――って言ってたら毎回夜中になるんで、ネルが体調崩すわ…ってなりそうになる・・・・・・、まあ、仕方ないか。。。と割り切って相談に乗っているわけだけれども…ソモソモ！Aさんも彼氏が居るしBさんなんて結婚してるし、なんでネルなの？って思わなくもなくもないでしょ、つか、なんでネルなの？って思うでしょ。。いや、思え…！その二人だけじゃなく普通に他の人CとDとして、ソコは喧嘩してないけど、別の相談が飛んでくるし…嘘でしょ？って思う、し、ああもう極力電話じゃなく文章で解決しようとして、一応ちゃんと悩みというか相談というか聞いてるんだけど…ソモソモ…みんな彼氏とか夫が居るんだけど？？？＿？＿？・・・？！でも、まあ身近なのか？…わからん。もうわかｒん、わかりたくもない（わかりたい）。そのうえ、つか！一番としては、自分の恋愛だってもうありえないぐらい悩んでるし（ほぼ未経験だからって言い訳を言わせてほしい）、とにかく悩ましい、しかし相談できる相手も居らず、それが一番苦しいよって話であって、実際に苦しい、ソコの苦しさがあるから一人で泣いちゃったのかもしれない（・・・あああもう愚痴日記になっっちゃったのでタイトルも変えつつ。とりあえず、そう、苦しい。結局、なんか、ネルは優しい人止まりで恋愛なんてまともに出来そうにない気がしてきてる（同じ理由で、結婚も出来そうにない気がしてきてる（ただの相談役あくまでも、恋愛関係じゃなく、ただ相談役ｗｗｗ（つらひ）都合が良いとかそういう言い方をされると流石に心が折れるけど、正直…都合がいい人ぐらいの立場なんだとおもうと、やはりつらい余計、結婚したい願望出てくる（相談役から逃げたひ＿）。。うぅ；；・・・・なんか、普通に恋愛したい、恋愛つか、…だれかワイの話も聞いてほしい。。誰か…ハグぐらいしてくれてもいいんだけど（（（（（（（？？うん・・・はい、すみません。。なんかもう、いや、まあ、うん。

恋愛トリセツ診断 ww

恋愛トリセツ診断の結果は・・・これ、割とマジで当たってる気がする・・・つか、この3つに関して言ってることは確実に当たってますわ…こわっｗｗみんなの結果を見る恋愛トリセツ診断をする

2019前半終わった

毎年7月2日に若干のこだわりを持ちつつ、しかし書くのは毎回、数日前だから毎回7月2日じゃないので…何とも言えない感じなんですが。とりあえず前半終わりました的なあれです　何かありました？って程でもなく、いつもどおりの日常が過ぎたという感じです、しかし、体重としてはプラス3キロぐらい、今までの人生を振り返ってみても、この半年は良い感じなんだけれども、ただ、今後の人生の課題とか、他に色々考えるものも出てきたので、結局永遠に悩みは尽きないみたいな感じです、が、周りからは割と、「ネルくんって悩みなさそうだよね」、とか「きみには悩みが無いだろ？いいよな」なんてことを言われるのだけれども、自分の人生を自分意外が生きていたら、もう生きられないんじゃない？ってぐらい様々なことに対して悩み考え、生きているわけで…このブログを見てもわかってもらえるとは思いつつ。普段、殆ど周りに助けを求めてないから、気づかれないだけで、割と、身内というか仲の良い関係の人との間ではがっつり弱音を吐露したり、「あれで（これで）色々と悩んで苦しいんだけど、聞いてくれない？」的なことを言っているわけですが…（もしくはこのブログに垂れ流すか、といった感じ）。　まあ、それはそれで良い（他人に悩みのない人間だ、と思われつつ生きることに何の抵抗もないんですが）、加えて、今まで気になっていた事が気にならなくなったり、気になっていなかったことが気になったりと、趣味嗜好も変わり、人間ってこんなに短期間でこんなに変わるんだ？ってぐらいに自分自身は変わった気がしつつも、これも周りには、「変わらないよね」とか、言われちゃうのですが、中には、「ネルくんって良い方向に変わったよね」とか（つまりは明るくなったとか、元気そうになったとか）言ってくれる方も居るので、良くも悪くも、見てる人は見てくれているなあ、なんて思いつつ。まあ、そんなもんか…今まで他人と関わりを持たず家でずっと引きこもっていたから、書かなくてもわかるようなレベルで他人からの意見というか言葉をもらったことがないぐらいの人間なんだけれど（というのも、もう重々承知だと思いますが）、何か？…なんとか？　社会に戻れると云うか、一般的な世界に入ると云うか、生きている間に知ることが出来て、本当に良かったと思います。　このブログを読んでいる人だけではなく様々な人に対して、感謝しか無い。という感じなんで、本当に、ありがとうございました。って感じの今年前半でした、まあ、これからもどうぞよろしくお願いいたします的な感じにまとめたいので、そんな感じで終わります。――この一文、感じ感じって、どんな感じやねん…ってなります？なりましょう。――ありがとう

もし移住するならどこがいい？

もし移住するならどこがいい？苦しいどこに移住する？って答えにあの世って答えてしまうぐらいに病んでるんだけど、つい前回の日記があんなにｳｯｷｳｷでクソみたいなお花畑みたいな日記を書いてからの数日でここまで堕ちれる自分にある意味尊敬の念さえ抱く。なんというか、苦しさしか無い。ああ、（この記事書いている日）今日は金曜日だよなぁ…って思うぐらいには苦しい。投稿は数日後のはず学生時代は苦しいながらも金曜日ってｳｯｷｳｷだったんだけど（翌日学校がないから最早学校も行ってないしというか学生じゃないし、そもそも人間として苦しい？表現が謎。苦しい自分、まじでこの親の下というか一緒に生活している間は、はっきりわかるレベルで絶対に苦しい生活と云うか環境というか親が頭がオカシイと自分は思っているのだけれど、もう、というか最早逃げる気力さえというか逃げる気がないから、本当に逃げるために死にたいってここに書くだけで、それだけで少し楽になるから、本当にここだけにはもう誰にも何も言われずに好きに死にたいって書かせてほしい。読むのが嫌だったら呼んでもらわなくても構わないから自分の人生の逃げ場所として、もう垂れ流す先がここ以外にあまり、なさすぎて、友人とか知り合いに言うような事柄じゃないし、ここに書かないと本当に死んでしまいそうだから、…もしも死ぬとしてもせめてここにだけは書かして欲しいってぐらいの位置にあるこのブログってすごいし、こうやって垂れ流せるインターネットがないと本当にもっと短い人生だったと思えるぐらいには、苦しい。なんというか苦しいしか書いてないなって思うけど、それぐらい頭の中が苦しいという単語で埋まってるでも死ぬ死ぬとかいいながら怖くて死ねないし、運良く死ねたらラッキィなんて思っちゃう、・・・しなないけど。なんか、本当に、だめだどうにかしないとって思う、環境をでも自分じゃどうにかするまで長いだろうなあって思うから、本当に、死んだほうが早い死ぬのが一番手っ取り早い逃げ道なんだけど、それに誰も気付いていない。気付いたひとから死ぬから？苦しさ、わかってても助けられないし、助けてもらえないし、なんか、家庭環境って本当に大事だと思うんだけど、何とも言えない。ここまでゆがんでるのもいい加減おかしいってまあ過去の記事読んでもわかるだろうけど…？わからないかな…。DVみたいなもんで、優しいときにはオカシイぐらい優しいけど、酷いときにはこの人（親）に殺されそうだなこの状況、ってぐらいおかしい。銃社会だったらもう打たれてると思う、包丁で切られるぐらいのことはもうなれたって言える自分がこわい。なんて公開したくないぐらいのブログなんだけど、結局、こんなPVの低い（一桁代）のブログだから逆に何でも書けちゃいそうだと思ってしまう自分が怖い、何かあったらすぐにわかるし、ニュースにも出るし、読み上げられるような気がするんだけど、結局死んだらすぐ閉鎖になる？そんなにすぐはならないか魚拓も撮られそうだし、云うて数日後には別のニュースにかき消されるぐらいのアレだろうし親がゆがんでるってこれだけ言っても、外見は普通だし、外では普通だし、自分以外誰も知らない、知っている父親はもう既に一人で出ていったから、結局知ってるやつなんて居ない。自分が死んだら自分が悪者になるし、死人に口無しとは…なんて語れるぐらいには雄弁にネルの頭のおかしさを主張すると思うけど、実際、そうでもないってことにネルしか気付いてないから誰も指摘してくれなくて、くるしい。知ってる人が自分しか居ないってのがもはや闇。実際何も怒らないだろうけど、事故で死んだら逆にこの事は誰にも知られないと思うぐらい、でもまあ車に飛び込む勇気もないし、事故させるの悪いなって当たり前な思考だから多分大丈夫なんだけど、もし今死んだら色々後悔するだろうなって思う。誰にも聞いてもらえなくても、ここに書けるだけで本当に救われた気分になるぐらいにはもうこんな気分慣れっこだから、助けてとも誰にも言わないけど、ただ書かせて欲しい。それだけが唯一の救いで、唯一の助けてなんだけど。実際に助けてほしいとは思っていないし、なんなら、死ぬ前はちゃんといのちの電話に電話するよ。しなないからでんわしないけど死にたいって思うけど、書いたらすっきりするし、まあこんな人生でも仕方ないよなって思って今まで生きてきたから、そこそこつよい。とおもう。もっと苦しい人いっぱいいるだろうけれど。苦しいとかいいながらどこにも垂れ流さず生きてるあたりが、凄いのかその苦しみがその程度のものなのか…って思うぐらいには、自分は弱くて、垂れ流しちゃってごめんなさいって思う。こういった日記を書くたびに毎回、申し訳ない。って思いながら書いてるずっと苦しいと申し訳ないの二種類で今の自分が構成されているといっても過言ではない。さすがに過言だが。みんなの回答を見るキャンペーン詳細

平成の間隠してた秘密こっそり教えて…！

平成の間隠してた秘密こっそり教えて…！本当に、隠してた秘密とか無いんだけど……恋をしたとか？いやでも恋なのかどうかわからないぐらいの感覚だったし、実際、これ恋だなって最近気付いたんだけど。以前にアメンバ限定で書いたよね（こっそり）、それこそ秘密だったかな。しかし、あれは、平成終わってから書いた記事だったｗｗまあ、平成期間中にも薄々気付いていたけれども（）最近新しく気付いたのは、食べ物の好き嫌いとかで、今までは「嫌いなものなんて食べなくていいでしょ！」ってずっと思っていたから、食べなかったり残していたりしていたんだけれど、なんか…、好きな人の顔思い浮かべると～まあ、一口ぐらい頑張ってみるか…って思える辺りが、うわー！すげーなー！（語彙力∧他人事感）って感じます。これがマジだからちょっと気持ち悪い、気持ち悪いというか不思議な感覚です。。あの人に作ってもらったり、あの人とデートしてるときに食べるとか考えるとこれが・・・思ったより食べられちゃうんですねぇ、怖い、いや、凄い。我ながら驚く・・・・・・食べた後の自分に、自分が一番驚いている。こんな感覚、いままで無かったなーって、思っています。はい。そんな日記です。…はい…。それ以上何も言えない。。ただ…、まあ、詳細はアメンバ限定記事に書いたと思うんですが、叶わない恋ですよまあ、読んだ人はかなり少ないというかほぼ読めないですよね…アメンバー申請整理してないし正直、かなりハードです。何故に、自分は、自分に対して毎回こんなハードな試練を与えるのか知らないけれどワケもわからないぐらいハードです。（嘘です、ワケは分かります）まあ、簡単に言えば、今すぐにでも諦めたほうが早いぐらいにはハードただ、そうなると、結果としていつも通りで、苦しんでいるっていう…ｗｗいつもの苦しみと新たな苦しみの間に立ってる感覚。まあ、減った分増えたみたいな、減ったから増えたとも、言えなくはない。いいたくはないけど。。なぜいつもくるしんでいるのか不思議。みんなの回答を見るキャンペーン詳細

たまに変な記事になるけどその後すぐに恥ずかしくなる

みんなの回答を見る急に書きなぐって、何投稿してんだ…ｗｗって思いつつ、も、まあ人間だし心理的にも色々あるなぁって思った。なんて書いてるけどこんなの何度もあって、成長してないん？ってなるよ。成長したって自分では思ってるんだけど。非常に厳しい。定期的に変な感覚というか気持ちになる。実際、この数日というかこの数週間というか、リアルで色々あったし――（いいわけだけど）。そんな感じでｳﾜｱｱって書き殴って公開してる辺りが、自分らしいと云うか、まあこんな人なんだよなぁって、結局ソコ。どうしても公開したくないというか、恥ずかしさがヤバいやつはほぼ非公開（アメンバ限定公開）にしてるんだけど。

にゃんこ姉妹選挙に投票！

「令和にゃんこ」に投票！明治にタイムスリップもしくは宇宙旅行どっちか選べってなったら宇宙旅行なんだけど圧倒的に明治にタイムスリップの方が人数多くてえぇ？ってなってる。感覚がマイナなのでしょうか。。みんなの回答を見るキャンペーン詳細

コミュ障

好きなことばってある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう好きなことば…一番使ってるのは割とマジで　「うん」　説ある。運じゃなくて肯定する「うん」英語で言えばYesYesマンじゃないんだけど、基本「うん」　で返答するのは私がコミュ障だからですか？って話を本題にしたかったけどまあ本題異性と話す時の緊張が取れないんだけど…特に、綺麗な人と目を合わせられない的なことを書くとじゃあ美人じゃない人は目を合わせられるの？！って話になる人が居るけれど、割とそういう事でもありつつも――でも、好みってあるじゃん！？好みによるんだよ？！ってことでも…関係ない気がするが、好きな人って顔だけじゃ選ばないでしょってことも言いたいしかしまあ今回はそもそもの対人での会話が心苦しい感じある、別にキレイじゃないってみんなに言われても、自分がキレイだなと思ったら緊張するし、それこそ、顔は好みじゃないけど性格とか、その他諸々が凄く好みだなって思ったらそりゃ緊張するし。結局好みか好みじゃないか問題なんですけど！って…わけでもなくて顔だけで判断してるんじゃなくて、そもそも単純に初対面は緊張するし、よく会ってるけど挨拶程度しかしない人は緊張するし、よく会ってるしLINEとかでやり取りしてる人でも、いざ会って話すときには緊張するし、――――結局、コミュ障もありつつ、基本的に緊張するんですよ。基本的に。ただ、緊張の度合いってのが、人よりもオカシイレベルじゃない？って感じてて普通に手足にしびれが出て感覚無くなるぐらいまで緊張するんですけど、マジでおかしくないですか？ということで、痺れとか（緊張の余波）が翌日ぐらいまで残るんですけど、大丈夫です？ってなるって話であって…これって、慣れなんです？ってハナシでもありつつ、もういい年なんだからそんな事にはならへんでしょって思ってる人もいると思うんだけど、自分の場合割とガチでマジでそれだから、苦しい。なんか、普通に生きてるつもりなんだけど、生きるのって苦しいな―って思います。なんか、他の人に聞いても普通に出来てることが、出来ないっていう。いや、ハンディキャップとかじゃないんですよ、それはもう自分の事柄なんてしょぼい事なんですが、そういうの気にしてて、生きるのって辛いなあって、感じてるっていう事が、とりあえず書きたかった。書きなぐるぐらいの勢いで、書いちゃってるけど、これ実際に書きなぐってるぐらいキーボードタイピングしてるからほぼノンストップ思考の垂れ流し状態。苦しい。ただそれだけを書きたかった。書くだけで少し楽になる、ってのが、わかってるけど根本的解決にならないから割と意味がない逃げみたいな事なんだけど、なにか問題でも？なんて思える年齢でもないので…どうしようって話ですが、どうしようもないよ、苦しいよ、って事です。はい。。内容が右往左往してる気がする。し、まとまってない気もする。

にゃんこ姉妹診断…

あなたのにゃんこタイプは・・・みんなの回答を見るキャンペーン詳細新しいモノが好きだけど、新しい挑戦が好きなのかな？と、疑問に思う。挑戦が好きってほどに挑戦していない人生なんですが（まあ、気分屋といえば気分屋ですし、～やると決めたら諦めないなんてことはないんですが～。近い気がしなくもない。

あっちこっち

シルクロード、どこかわかる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう…シルクロードって場所というより、その道というか貿易の道路というか通った所的なアレ？道的な・。・；シリコンバレーとか、大まかに言えば太平洋ベルト、みたいな…感じだ・・よ、ね？違う？あとでググる。本題興味がある分野が多すぎて、何とも言えない燃え尽き感ある。人生もう20代後半だけど…（）なんというか何もつかめずに色々やってて本当に何も実になっていないというか、実際実っていない。なにか一つでいいから～なんてよく言うしよく聞くけど、綺麗事…過ぎる。AIが発達するとか経済がどうとか…働き方だなんだって、未来は誰にもわからない者の、～まあ、いまから何かやったって若い子には負けるぐらいの年齢だしという諦め前提の姿勢が良くないのかもしれないけれど、なんというか、ソコまでなにか情熱を持ってやりたい事が見つからないというか、実際問題、ぶっちゃけ「現実から逃げつつ」。。生きてきてるから、本当にこれがずっと続くと色々と　人として　やばいだろうなって実感はありつつも、根本のところは押さえているので、～少しでも稼がなければ～と、色々と収入の柱は増やしているものの、それこそ、ガッツリ安定しているわけでもなく（当たり前）。　とりあえずはお金稼ぐのが良いと思うけど、もうそろそろ何か絞るべきだとも感じていて、結婚とか諦めるならこんな感じで適当に生きても生きられる社会だとは思うんですが…――こういう気分って普通に新卒で就職みたいな感じでやってる人にはわからないんだろうけれど、逆に自分は普通に就職した人の気持ちもわからないから、結構いい感じに社会は回っているな…――なんてきれいごとで収められるのが何とも人間らしい。とは思うんだけど、何か、やりたい。何者って映画を急に思い出したけど別に突出した「何者」にはならなくて良いんだけど、…せめて自分にはなりたい。…「今は何なの？」って、問われそうなところ申し訳ないけど、その質問を自分に問いたい。そんな気持ちです。

一人暮らしの検討

お花見、行く？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようそういえば、今年はお花見に行きましたよ、何十年ぶり（嘘です）って書こうとしたんですけど本当に何年も行ってないのでマジかもしれません（小学校の遠足以来的なアレ）ｗｗｗ誘ってくれる友人が出来た事が本当に希少で、中学校も高校も陰キャで半分引き篭もりみたいな生活していたので…はい本題体重が割といい感じに増えてきた（一気にじゃないけど、いいペースで増量中）ので、一人暮らし考えているんですが、まあそうですね、家賃とか、光熱費とか、その他諸々色々払うのって大変ですよねって話。実家がどれだけ楽なのか～色々書いてと云うか諸々の諸経費を計算して　改めて実感しました。実家住みが一番良いんですよね、コスパは（親の脛を齧る（我ながら酷い…（。いや、でもまあそうですね、一人暮らし経験しておかないと色々なんというかダメ人間になりそうな気がしませんか？ネルはそんな気がします…。まあ、家事手伝いも料理も色々自分でやってるとか、お弁当作ってるとか、ね、そう、やってる人は実家でも全然いいと思うんですｹﾄﾞ、今は割と何もやっていない（本当に酷い）。現状に、我ながら色々と自分に腹が立つというか、これで生きていけるの？って自問自答した結果の、まあ、一度経験してみるか…――→　　一人暮らし検討なんですけど一度ってのがコストかかりますよね引っ越し代、敷金、礼金、仲手、家賃etc..エンドレスだ…そんなにコストを掛けても経験するメリットが有るのか無いのかどっちなんだいみたいに、まだ考えています。（タイトルの通り）ただ、以前よりも前向きに、検討中なので、ソコはまたこのブログのネタとして書けるのかな…書けないのかなって思ったりしてます。いつもみたいに曖昧なブログです本当に。はい。ではでは最後まで読んでくれてありがとうございます

アメンバー限定記事ちょっとだけ流したい気持ち

もう1ヶ月半ぐらいサボってたのね。

上野動物園、行ったことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう行ったこと無いです、ディズニーでさえも、行ったこと無いです（引き篭もり系）。本題3月の終わりに平成が終わる的なブログ書いてコレが令和初めてのブログになってますね、まあ色々ありました。病院の通院も以前通り続けていて、ここ数ヶ月は毎月いい感じに増えています。が、色々あり、問題も、人間関係も、やっぱり――色々と――めんどくさいなあ、って思いますし…（相変わらずの引きこもり系思考（（急に消えたくなったり、以前みたいな消失願望というかまあ消えたいな…って思うこと、未だに普通にありますし、世界は平和ですけど…、なんというか、まあ落ち着きを一気に取り戻したわけではないので、…それなりに社会人やってるなあ…という自覚？というか、人間だな、という意識が、やっとはっきりしてきたというかｗｗ、元々が何だったんだてきなアレはもういいとして。結局友達も友達というか友達って所詮友達だよね、って思うぐらいの出来事も多々あるので、―――（裏切りとか、陰口とか…）―――結局人間関係は薄ければ薄いほど良いのではなんて感じたりもしました。強いて言えば色々な問題について今も模索しています。と言ったところです。病気もそうですし、人付き合いもそうですし、社会人的な生き方？自覚？もそうですし、身の振り方というか、色々ですね。どうしてもやっぱり、いままで友人も知り合いも薄く限りなく少ない人数でやってきたので、いきなり増やすなんてそう簡単でもなく、そもそも増やしたいとも思っていないので…、冷たいとかそういうの言われてもまあ仕方ないですね。と答えるしか無いけどその答えがすでに冷たい…的なアレ、スパイラル（出た）、ありますよね。そういう感じで、色々と考えつつ、結局は――我ながら上手いこと生きているんじゃないか？っていう感じがしています。。今の所…苦しいことも反発したいときも、ありますが、相手に伝えられない、というもどかしさが残りつつ、簡単に言えば在る種の優しさなんですが（おそらくｗｗ）そんな言葉は…自分から「根は優しいので」…なんて付け加えて言うことは到底できず、結局最初から最後まで何も言うことができないみたいな事は屡々ありますが――これも自分だろう。って、受け容れるしか無いですよね今の所。成長がもしあるとすれば、そういったところでｻﾊﾞｻﾊﾞと色々言える人になることなのでしょうか、そういった人は結構凄いなと思います。近くでも何人か見ましたが、良くも悪くも、社会人としては優秀な人だ。と、思います。ではではお久しぶりのブログでした、だいたいいつもどおりのネルだと思います、相変わらずの長文になってしまいましたしｗｗ

そういえば平成も終わるのか‥

大好きだった平成のバラエティ番組といえば？みんなの回答を見るキャンペーン詳細いいともでしょ？笑う犬とか学校へ行こう！とか、色々あったけどいいともが一番スキだったかも。学校休んでいた人の特権みたいな感じある。陰キャは絶対いいとも説。いいとも→サイコロ→昼ドラまで完璧な流れだった。あの時代は良かった（懐古厨）そういえば平成も終わるんですね、というアレ、ネタですよね。終わります。はあ、でも平成の間に治るキッカケ？いや、少しでも外に出られるようになってよかった。胃の方はまだまだ完治まで遠いと思うんだけど、。キッカケが大事だと思う。本当に。