エシャ愛子です。
昨日のブログをアップしたら
Xのお友達が
「なんだか私が悔しくて泣いちゃった」
とコメントをくれました。
実は私も泣きながら書いていましたｗ
一緒に泣いてくれてありがとう。
でも私が泣いたのは
単に当時の感情を思い出して反応しただけであって
今はもう、悲しくも惨めでも
悔しさも怒りも全くないのです。
感情は思考の排泄物。
思考はマインドの領域にあるもの。
つまり幻想ですからね。
夫から離婚の意思を伝えられた時も
私の中に怒りや悲しみの感情は一切ありませんでした。
もちろんびっくりして
２時間くらいパニックになりましたが。
（２時間だけかい）
動悸息切れ呼吸困難の中ｗ
ジーッと私の中を観察していたら
「私は精一杯のことをしてきたな」
「やり切ったよ、よく頑張ったよね」
「自立の時が来たということだね」
ということしか浮かばなかったし
夫には感謝しかないのです。
そのことを伝えに行った時
「若い頃の私は可愛かった？」
と訊いたら
「可愛かったよ」
と即答だったし
「５０にしちゃいい女でしょ？」
と言ったら
「うん」
と答えてくれたし
私はもうそれでじゅうぶん満足なのです。
「私は離婚したくないけど
もう一度、ゆっくり考えて決めてください」
と夫に伝えて
それからもうすぐ１年経ちますが
以前と変わらず、生活費は振り込まれているし
誕生日にはおめでとうと言い合うし
連絡も取っているし
私は自立に向けて動き始めているし
動き始めたら新しい出会いも次々起こって
もうひとりじゃないって思えているし
どのような結果になっても
なるべくしてなるのだろうし
どう転んでも私は大丈夫だと信じています。
きっとそうなれたのには
ちゃんと理由があって
私が１５年、もがき苦しみ
最終的に
「自分で自分を満たす」
ということにたどり着いて
コツコツとやっていたからだと思うのです。
あ、そういえば題名を回収できてないｗ
セックスレスは
５年前に解消しています。
それも
「自分で自分を満たす」ということを
せっせとやってきたからだと思っています。
レス解消に必要なのは
テクニックではないのです。
テクニックは
相手をコントロール
操作しようとするためですから
そこには愛はない。
自分のエゴしかありません。
人は自分を愛してくれない人を
愛することは出来ません。
自分をコントロールしようとする人を
好きになることは出来ません。
「満たされたい」というその自分のエゴを
ちゃんと認めて
相手に満たしてもらおうとするのではなく
自分で満たす。
遠回りに思えるかもしれないけど
難しいような
悔しいような
損してるような
気がするかもしれないけど
私はそれが結果的に近道だったと思っています。
明日、もう少し詳しく書こうと思います。
LOVE
EshaAiko
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