ハローヾ(@^▽^@)ノ愛しき皆様ラブラブ
女神の知砂ですドキドキ

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男の子はスーパーヒーローしていますか?

雨が降ってたなんて。
お家にいて気がつかなかった。

道が濡れてるのを見て気がつく呑気さよ。

あ〜、さてさて。

今日過ごしたどうでもいい休日話を垂れ流しますけれど。

今日の朝はお寝坊してからお昼ご飯食べに行きました。

その時、空を見上げたら彩雲が。



パスタ食べに行くまで車を運転してくれてるお友達に
「わー!!彩雲だー!!めっちゃ綺麗よー!!」と言ったら
「ちょうど車の天井で見えへん。笑っ」というので、
「あーうー!見えてるのにー!見せたいよー!」とジレンマになって、
助手席からニャーニャー 言いつつ建物の隙間をぬって、
どうにか何とか写真でもいいからこの彩雲見て欲しくて、
この綺麗な雲を見つけた嬉しい気持ちを分かち合いたくて、
助手席にて一人必死でカメラを構え続けた私。笑

案の定、軽く車酔いしましたゲロー

しかし車酔いも物ともせずパスタを食べてお腹いっぱいになった後は少しお買い物して、近所の温泉へ。

「岩盤浴したーい!岩盤浴ー!!
ぐあー!!私を岩盤浴に連れてって!!」

これくらいの気持ちで

「岩盤浴行かへん?」

そう軽く誘ったらその流れに乗ってくれたものですから。

本当にいい人。
この私の扱い方よくご存知で。

私、ただひたすらあたたかい石や塩の上で寝たい!!ってなるんです、ストレスフルになると。

ただひたすらあたたかい石や塩の上で、
汗だーだーにかきながら「あづぅ…」と寝て、
「もーむりー」となって外に出た時の解放感。

たまりまへんな、岩盤浴。
途中、休憩所でグダァ…としつつ汗引かせて、
また岩盤浴へと向かうを何度か繰り返して温泉へ。

汗を流す爽快感と、あたたか〜い温泉に浸かる至福。

ストレスなんてどこかに行っちゃうよね。
こんな気持ちいい時間の中にいたら、どーーでもよくなるよね、つまらん諸々など。

「あぁ…ぁ…生きててよかったぁ…」

そうとしか思えなくなるくらいのリラックス。

どんなにストレスフルな事があろうとも、
こんなに気持ちいい事も同じ体に与えられる。

なんてありがたいことかしら…。

温泉から家に戻ると息子が居たのですが、
「今から出かけてご飯は外で食べる」と言うので
「えー…」とお母さん少し寂しいって顔をしてみたら、
「明日の夜は家に居てご飯も一緒に食べるからな、いい子にしとき。」と言われました。
どっちが親でどっちが子供だよ!みたいな会話をしたのちに、
「じゃー、明日は一緒にご飯食べようね」と言うと、
「…っしゃー!またな!」と投げキッスして息子は玄関の向こうへ消えて行きました。

だんだんといいキャラになっていってんな、息子よ。
お母さん、そのキャラ、嫌いじゃない( • ̀ω•́ )✧

そして仕方ないから一人でお家ご飯を食べたのち、魚座の満月を見ようと外に出たら、
ちょうど雨上がり直後だったらしく道が濡れている。

「えー、お月様…雲の中やん…」と思いつつもいつもの公園へお散歩へ行き、ベンチに腰掛けてその時を待つ。

「まんまるお月様のお姿をひと目拝見できましたならば…」と思ってたら




まん丸お月様がお姿を雲間から見せてくださいました。

その時間、1分弱。。

サービスタイム!!とばかりに写真を撮ってみましたが、
古いスマホカメラの性能では頑張ってこれが精一杯。笑っ

まぁ、いいの。

魚座の満月をこの目で見れたんだから。

その後、少し待ってみましたが雲が晴れる事はなかったのでお家に帰りました。

岩盤浴のお陰か、眠気がいつも以上に深い。

あー、いい1日でした、今日は。

嬉しいことだらけで。
嫌なことは一つもなくて。
のんびり、ゆったり、心も伸ばせて。

気持ちよかった。

明日からまた頑張ろうって思える休日の過ごし方を満喫できたことに感謝です。

今夜はもう寝ます。

おやすみなさい。

今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


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9/2は魚座の満月ですね。
今日で8月も終わり、早いもんです。

あ〜、さてさて。


最近、金、土の夜に知り合いのバーで占いやってるんです。
15分500円っていう時間と価格でやってるんですが、これがなかなか面白い。

15分なので前情報なんてほぼ無し。
初対面の方も多く、ある意味本当にガチンコ勝負。笑

「何が気になりますかねぇ」みたいなところから始まり、
「あ、じゃーこれを」みたいな感じで即タロットをわしゃわしゃして読む訳ですが、
「怖っ!」とか「ひー!」とか「見てたん!?」とか皆さん良い反応してくださります。

そこはどちらかというと40歳〜上の年齢の男性の方がお客様に多くタロット占いなんてやったこともない!みたいな方々ばかりなんですが、
毎度毎度その人なりにしっかりタロット占いってのを楽しんでくれる訳ですよ。

そもそもが「当たるん?」みたいなお試し感満載のリーディングを求められるので、
一期一会のガチンコ勝負っていうそこはかとなく漂う緊張感とか最高にワクワクしながら、
「さて、当たるも八卦当たらぬも八卦…」とか言いつつやるんですけどね。

そんなにおおっぴらに宣伝してませんが、店の前の「タロット、RUNE占いやってます」の張り紙を見て、
最近は若い女の子なんかも一人でチラホラとお店に入って来てくださるようになり、
おじさん率高かったお店の女子率が週末高めになり始めたりして、
私にとっても、お店にとっても、新しい出会いや繋がりが生まれ始めてて嬉しいです。

あー、タロットを勉強してて良かった〜って思います。

初めて会う方との良いコミュニケーションの技としても使えるし、
ほんの少しのパーセンテージでもその方の気になることを軽くできたりする。

「また来ますー!」って笑顔でバーのドアを開けて帰って行かれる姿を見ると頬が緩みます。
そのドアから入ってきた時より笑顔で帰って行かれるのは素直に嬉しい。

占いがきっかけでも、そのお店とのご縁が繋がって、そこからまた新しい出会いが生まれたり、
楽しい時間や会話を楽しんだりもする。

なんかいいなと。

私はタロットやらが出してきたものを読むだけなので何も大して凄いことはやってないんですが、
お客様ご自身が納得したり、腑に落ちたりしながら笑顔になっていく姿は良いものです。

占いってのはなくならない。
太古の昔から現代まで。

それは様々な要素があるからなのだけど、占いという手段も利用して、いい意味で「求める未来」を手にしていくために使えばいい。

未来なんていくらでも今の自分の行動などを変えたら変えていけるのだし、
「ぎゃー、それはイヤー!」っていう未来が出たら変えていくように生きれば良いのだから。

そのままだったら、こうなりやすいですねっていうだけのもの。

未来を決めているのは、今の自分のあれこれ。

久しぶりに毎週毎週占いをするという生活になりましたが、
私自身も新しい出会いやら発見があり毎週毎週楽しいです。

タロットっていう一つのアイテムを学んだからこそ、こんなにもたくさんの方と笑顔を交わし合う時間を与えてもらえている。

一生もののスキルを手に入れたなーと。

お客様からお客様に伝わり、また新しい出会いを繋げてくださったりね。
そういうご縁繋がりで広がっていくのも嬉しいです。

元が私はご縁繋がりがある人のみやってたので、
あー何だか原点回帰だなーみたいな気もしてます。

なんせ、楽しい。

気がついたら休日なんてほぼないなっていう暮らしになりましたが、それもまぁ元気な証拠。

10年前を振り返れば、今の方が比べられないほど幸せな日々。

これもタロットというスキルやアイテムをひとつ入手したからこそでもあるなと。

学びを与えてくださった全てに感謝です。

ありがとう。

今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


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生きていると感じられることが幸せであるように
その時を過ごし月日を重ねて生きたいだけだ。

あ〜、さてさて。

始業式の日に学校のクーラーが壊れて、
数日夏休みが延びた我が息子の二学期も始まり、
お弁当作りの朝がまた始まった八月後半。

本当ならまだ夏休みなんだけどねー。

如何にもこうにも朝が弱々の私を起こすために
毎朝モーニングコールしてくれる人に感謝しつつ
炊飯器のスイッチを押す朝は毎度毎度眠たい。

この数ヶ月、他の人が伝えるスピリチュアル系のアレコレから遠ざかって、
自分なりの「神様とのつながり」を大切にして地味に生きてました。

その中で秋に諏訪に行く事になったのと、
出雲の神在祭に行く事になった流れは、
私にとって大きなポイントだなと思う。

今から楽しみなのですが行けるかどうかはこれから次第だなと思っている。

この数ヶ月、「わー、本当に不思議!」と感じる出来事がいくつかあり、「お守りいただけているな」と感じる出来事も多々あり、そのアレコレのタイミングの良さやその事での救われ加減に驚きの連発でしかなかった。

絶対的に守られている安心感と
身震いするような感謝と畏怖が
噴出すように湧き上がる瞬間の連続。

「神懸かりとしか思えない展開だな」ということを幾度も体験して、
改めて神様のなされることの凄さと
自分の日々の徳分の積み重ねが大切なことを知る。

人智を超えた力が働く瞬間というのは、
そこに何のためらいもなく清く潔い。

その潔さはまるでスパッと切れる包丁みたいだな…と思う。

その切れ味の良さったら半端ない。

これで切られちゃ一巻の終わりだなと思う。

畏怖を抱きつつ身震いしつつ、神棚の下で三つ指ついてこうべを垂れる。

この畏怖の念という抱きながらこうべを垂れる思いの大切さを改めて感じる事で知る事がある。

神様はいつも愛と非情をもって私達をお守りくださっているのだなと。

だからこそ澱みのない思いでこうべを垂れられる私で在りたい。

そう在ることの大切さは神様好きな方なら誰もが知っていることだけれど、それを知ってるのとやる、出来るのとでは格段の違いがある。

私はやるという思いを失わず、出来る人になりたいし、そう在りたい。

「神様」という存在を借りて、人間に都合よく解釈し、好き放題ピーヒャラリーと浮かれていられるほど甘やかしいものではないのを知っている。

だからこそ、これはご加護だと感じられる物事が起きた時に身震いが起きるほどの感謝と畏怖が湧く。

心新たに自分の氣をギュッと引き締めて立つ。

私の根っこは腐ってはいないか。
しっかりと根っこを張りながら暮らせているか。
心に澱みはないか。
この目は曇っていないか。
この手は無駄なものを掴んでいないか。
この足をいつでも前に出す覚悟は出来ているか。

そんな事を考えながら立ってみる。

まだまだ未熟者だな、私も…としか思えない
自分の未熟さを恥じてまた歩き出す。

己を恥じるとはいいことだ。

大切な事を見失わずに済むから。

日々の暮らしは穏やかで悩む程の何かはない。

そりゃ、考えて動けばどうにかなりそうな事は沢山ある。
どうにかしていかねばなという事も山ほどある。
だからとて、悩みになるかといえばそうでもない。

考え、動ける力はまだあるから。

生きていれば「何もない」ということはない。

だからこそ、人は考え動き、また考え、いろんな事を学び、感じる。
未熟さはそんな事を一つ一つ繰り返すたびにまた新たな未熟さを生み出すけれど、
その未熟さがあるからこそ前に前にと進んでいくことができる。

なんてありがたいのだろうと思う。

周りには笑顔が溢れ、「またね」と手を振る時、
そこには必ず笑顔が溢れている。

私は特に大した力もなければ、大層な肩書きもなければ、見目麗しいわけでもなければ…の結構無い無い尽くしの人間である。

そんな私であっても、日々笑顔で人と会い、またねと手を振り、同じ時を過ごせる事がそもそもの幸せでしかない。

神様を大好きになって、日々の積み重ねを重ねていくたびに満ちていく幸せがある。

そこにはある幸せとは何も特別なことではないけれど、それがなくなったらよくいわれる「幸せ」など求める気にもならない大切なものだ。

良かった、私は私の人生を生きてこれて。

こんなに幸せな気持ちで今を生きていられる今を与えてくださるすべてに感謝です。

今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


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ひと月丸々ブログから離れておりました。
いや、意図的に…ではなく、自然に。

この流れもまた面白いなと思う。

あ〜、さてさて。

またコロナの第二波が襲って来てますが、
皆さま、お変わりなくお過ごしでしょうか。

私も仕事柄、マスクと消毒とうがいなどは
例年より外せないルーティンアイテム&ワークとなりました。

ただの風邪の一つよ!って方もいれば、
怖いからきちんと対処していなきゃ!って方もいることを、
お互いに理解し合って尊重し合えればいいなと思う。

どちらも捉え方の違いが有る訳で、どちらが良いとか正しいとかじゃなく、
お互いが「気分良く接し合えるように」心遣いを感じ合えたならいいなと。

私はどんな時も無駄な同調圧力は嫌いですし、
無駄な「私は人とは違う」を押し付けられるのも嫌いです。

なので、どちらの考えの人も尊重して私がどうするかを選んでおります。

人とも沢山お会いしますし、どちらの考えの方もいらっしゃる訳ですが、
どちらの方も人間なんで罹患しないという確証はない。
私がもし無症状の罹患者だったら?という前提で考えて、
私はどなた様にも病いを「うつしたくない」という意思の元で対処しています。

よくある風邪でもインフルエンザでもコロナでも、他のうつすことがある感染症でも、
他の方にうつさないようにするのは人として当たり前の対処だと思うからそこに特別な事は何もないなと。

うつさない様にするために、うつらない様にするのも何も変わらない。

それだけです。

目に見えぬ不安もあれば、目に見えぬ抑圧感もある日々に疲れてる方も多いだろうなと思う。

毎日毎日陽性者数増えてくの目にしてたりしたら疲れますよねー。

そんな事にばかり目を取られ、この狭い心のキャパを奪われてたら、
多分心の狭さに比例して死にたくなるくらい病みそうなので、
日々食べたーいと思う美味しいものを食べ、
眠い時は寝て、太陽の光もしっかり浴びて、
お腹の底から笑い、腹の底に想いを溜めず、
共にその時いる人とは笑顔で言葉を交わす様にしています。

私にとって大事なのは、コロナがただの風邪の一種なのかどうなのか…とか、
スピ的に見てこの流れは◯◯な意味がある…とか、
捉え方に対してしのごの言い合うことがどうとか…ではなく、
何が起きても何せ毎日心から笑った瞬間があり、
ご飯が美味しくて、眠れて、今日も目が覚めた、
今日も1日無事終わりを迎えられたと感じられるかどうかなので、
そこを大切にする様に丁寧に変わりなく毎日を過ごせる様に生きようという気持ちと行動だけです。

基本的な所を見失うほどまではコロナに自分の毎日を明け渡す気は無いなということです。

罹患するのが悪ではないし。
病いにかかるのは誰だって同じ。

そこで罹患された方に対してお身体は大丈夫かしら?と労わる思いより先に、
「わぁ…ヤバ…近寄らんとこ…」みたいに思う気持ちが湧く方がヤバいだろと思ってます。

誰もなりたくて病いにかかる訳ではないんだから。

私は超いい人ではありませんが、極悪人でもないと思っています。
(もしかしたら「いや、あんたは極悪人だろ」って思ってる方もいるかもだけど。笑)

そのどちらかに偏るつもりもなく、満遍なくいい所も残念な所もある人間でいるからこそ、
違いやその時の状況を認め合い折り合いをつけていくことが学びだなとも思う。

それが今はコロナというわかりやすい目印があるだけなんだなと受け取っています。

疲れたなら、体がだるいなら、微熱があるなら、体や心を労わるためにもしっかり休む。

それが当たり前にできたならいいなと思う。

私が頑張ってるんだからあなたも頑張れ…は浅はかな押し付けだと思うしね。
頑張れる程度なんて人それぞれなわけで、みんなが同じくらいの負荷で同じことを頑張れる訳ではないのだし。

美味しいもの食べて、しっかり寝て、腹の底から笑って、楽しい時間を過ごして、命の時間を大切に過ごして生きていけたら幸せ。

穏やかに、平穏に、平凡に、目が覚めてから眠るまで、内より起こる災いなく、外より入り来る禍事なく、病ましいことなく、煩わしきことなく過ごせたなら、日々何事にも変えがたい最高の幸せです。

そう在れる様に、毎日暮らしたいなと。

それだけです。

しかし、まぁ、久しぶりに文章書いたら前以上に下手くそになってて更に何が言いたいねんって感じになりました。

梅雨も明け始め、暑さも増し、色々例年と違う日々ではございますが、どうか心身お健やかにお過ごしください。

また豪雨にて災害に遭われた皆様にはお見舞い申し上げますと共に、1日でも早い復興を願っております。

どうかこれからの令和の世が平和でありますように。

では。


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月曜日の朝。
好意のモーニングコールのスマホを取ろうと
手に取り画面を開こうと一生懸命やって
ちゃんと目を開いてみたら電気のリモコンで。

そら、鳴りやまへんわな┐(´∀`)┌ヤレヤレ

……ってな目覚めでした。

あ〜、さてさて。


眠い、眠い…と思いながら起きて
息子さんのお弁当の準備をする。
大して華やかなお弁当ではないとしても、
「明日はお弁当?」と聞いてきてくれるから、
眠い目こすってでも作りたくなる母心。

我が家のたまご焼きは出汁巻き風の甘くないやつ。

昨日家族で食事に行った際、元舅が亡くなっていた事を聞いた。

我が息子さんは赤ん坊の頃に会っただけで、
その後は元舅が暴力を振るいながら私に言った
その言葉通りの関係で通させて頂いた。

それを望んだのは元舅であるし、その後に何もその事について言っても来なかったので、
「吐いた言葉は二度と取り消せない事を思い知ればいい」とばかりに、
私はどれだけ憎まれようとてその言葉そのままお望み通りにした非道な元嫁をやってきました。

人として悪い人ではなかったのですがね。

私は私の目の届かない所で息子さんに何をするか何を言い出すかわからない元舅に、
息子さんがどんな形であれ心や体を傷つけられる様な事をさせてたまるかと思っていたので徹底的に鉄壁にガードをして守りました。

しかしまぁそれは私の思いであり、勝手な都合です。

息子さんにとったら「会った記憶もない祖父」な訳で、
「死ぬ前に一度でいいから会いたかったな」と私の母に言っていたそうですし、
息子さんは亡くなった後、月日が流れてから元亭主から聞いたらしく残念だったそうです。

ただ息子さんが私へ気を使いその話を何一つ私にはしてこなかったのです。
きっと母である私が色んな気持ちになる事をわかっているからこそ言えなかったんだろうなと。

「あぁ、そういうところで息子さんを傷つけてしまったな」とは思いましたが、
そもそも亡くなった事や病んでた事も知らない私が最期だから会っていいよと言ってやれる筈もなく。

いくら鬼の様な私だとしても今際の際にいる人間に会わせたいと言われたら会いに行きなさいと言いますし、
息子さんに今以上に抱えさせるものを増やしたくはないからその時ばかりは私も行ってこいという「残り二分」の思いはあったので。

しかしまぁそんな時さえ会わしてやりたいの連絡もしてこなかった元亭主の怠慢や、あちらの親子関係の歪さが招いた形なのでどうにもできなかったのもあり、
息子さんの「最後に一目くらい…」という寂しさのケアはしても、その怠慢さや歪さを横に置いて何か言われたならまた怒髪天ですけどね。

息子さんには写真の一枚くらい探せばあるだろうから「この人があなたの父方祖父だよ」と見せてやることはできたとしても、
私には「こんな人だったよ」と話せる中で何一つ「あなたの父方祖父はこんなにあなたの事を大切にしてくれてたよ」と言える話がないので正直どうしたもんかな…としか思えないのが難点だなと思いましたが、
ふと、どんな人となりで、どんな生き方で、どんな考え方だったのかは息子さんが元亭主から聞けばいいかと割り切りました。

亡くなった元舅とはもう他人である私が元舅の何かを息子さんに伝える必要はないなと。

息子さんから何か言われたとしてまず伝えるとしたら何だろうな。

「私達の稚拙な都合で君に寂しい思いをさせた事は申し訳無く思う。ごめんなさい」ですね。

私としてはもう毎朝唱えるお経を捧げる中に元舅が加わったんだなと思うだけです。
死んだらみんな仏様ですから生きていた頃に与えられたモノを仏様に対していつまでも持ち続ける事はしません。

それは元舅が生きていた頃に私とそうなった事実があるだけなので、仏様になった元舅にまで同じ思いを持ちたくないから。

もし息子さんに「どんな人だったの?」と聞かれたとしたら、
「どんな風であれ、それなりに家族を守り、いい人なところも個性的なところもあった人だったと思うよ、お父さんに聞いてごらん?」と言おうと思います。

きっと聞いては来ないだろうけれど。

私が元舅にした仕打ちをいつの日か私が与えられたとしても、私は「因果応報だな」として受け止める覚悟だけはしています。 

そこは私だけ「そんな仕打ちを受けるなんて」という思いを持つことは許されないことだから。

そうならないようにいつの日か息子さんが新しい家族を持ったとしたなら、
その時の息子さん家族とはいい距離感で接していこうと思っていますが、こればかりはまだわからない。

息子さんには元亭主に対して、今回と同じ様な思いをもう一人の祖母に対して抱くことがない様に、
「そんな時くらいは会って良いと俺の母は言う人だ」と言っておきなさいと伝えておきます。

それくらいは今でも伝えられますから。


元舅さま。
私もいつかそっちには逝きますけどその時はお互い魂の光として会うかもしれませんから、
「いやー、お互いつれなくしあったね」と話すことができればいいですね。

ああ、あなたの孫に話せるエピソード、一つありましたよ。

「お正月のお雑煮だけは自分が作った故郷の味じゃなきゃいかん」と言って、最初のお正月に振舞ってくださったよ…という話。

アゴ出汁のお雑煮、あれは美味しかったです。

いい思い出一つありました。

思い出せて良かった。

短い間でしたが義理の娘であったこと、その時に与えてくださったすべてのことに許しと感謝を込めて。

元舅さま。
破天荒な人生だった命の旅も終えた静かな時の中でどうか安らかに眠ってください。

では。

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