ハローヾ(@^▽^@)ノ愛しき皆様ラブラブ
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ひと月丸々ブログから離れておりました。
いや、意図的に…ではなく、自然に。

この流れもまた面白いなと思う。

あ〜、さてさて。

またコロナの第二波が襲って来てますが、
皆さま、お変わりなくお過ごしでしょうか。

私も仕事柄、マスクと消毒とうがいなどは
例年より外せないルーティンアイテム&ワークとなりました。

ただの風邪の一つよ!って方もいれば、
怖いからきちんと対処していなきゃ!って方もいることを、
お互いに理解し合って尊重し合えればいいなと思う。

どちらも捉え方の違いが有る訳で、どちらが良いとか正しいとかじゃなく、
お互いが「気分良く接し合えるように」心遣いを感じ合えたならいいなと。

私はどんな時も無駄な同調圧力は嫌いですし、
無駄な「私は人とは違う」を押し付けられるのも嫌いです。

なので、どちらの考えの人も尊重して私がどうするかを選んでおります。

人とも沢山お会いしますし、どちらの考えの方もいらっしゃる訳ですが、
どちらの方も人間なんで罹患しないという確証はない。
私がもし無症状の罹患者だったら?という前提で考えて、
私はどなた様にも病いを「うつしたくない」という意思の元で対処しています。

よくある風邪でもインフルエンザでもコロナでも、他のうつすことがある感染症でも、
他の方にうつさないようにするのは人として当たり前の対処だと思うからそこに特別な事は何もないなと。

うつさない様にするために、うつらない様にするのも何も変わらない。

それだけです。

目に見えぬ不安もあれば、目に見えぬ抑圧感もある日々に疲れてる方も多いだろうなと思う。

毎日毎日陽性者数増えてくの目にしてたりしたら疲れますよねー。

そんな事にばかり目を取られ、この狭い心のキャパを奪われてたら、
多分心の狭さに比例して死にたくなるくらい病みそうなので、
日々食べたーいと思う美味しいものを食べ、
眠い時は寝て、太陽の光もしっかり浴びて、
お腹の底から笑い、腹の底に想いを溜めず、
共にその時いる人とは笑顔で言葉を交わす様にしています。

私にとって大事なのは、コロナがただの風邪の一種なのかどうなのか…とか、
スピ的に見てこの流れは◯◯な意味がある…とか、
捉え方に対してしのごの言い合うことがどうとか…ではなく、
何が起きても何せ毎日心から笑った瞬間があり、
ご飯が美味しくて、眠れて、今日も目が覚めた、
今日も1日無事終わりを迎えられたと感じられるかどうかなので、
そこを大切にする様に丁寧に変わりなく毎日を過ごせる様に生きようという気持ちと行動だけです。

基本的な所を見失うほどまではコロナに自分の毎日を明け渡す気は無いなということです。

罹患するのが悪ではないし。
病いにかかるのは誰だって同じ。

そこで罹患された方に対してお身体は大丈夫かしら?と労わる思いより先に、
「わぁ…ヤバ…近寄らんとこ…」みたいに思う気持ちが湧く方がヤバいだろと思ってます。

誰もなりたくて病いにかかる訳ではないんだから。

私は超いい人ではありませんが、極悪人でもないと思っています。
(もしかしたら「いや、あんたは極悪人だろ」って思ってる方もいるかもだけど。笑)

そのどちらかに偏るつもりもなく、満遍なくいい所も残念な所もある人間でいるからこそ、
違いやその時の状況を認め合い折り合いをつけていくことが学びだなとも思う。

それが今はコロナというわかりやすい目印があるだけなんだなと受け取っています。

疲れたなら、体がだるいなら、微熱があるなら、体や心を労わるためにもしっかり休む。

それが当たり前にできたならいいなと思う。

私が頑張ってるんだからあなたも頑張れ…は浅はかな押し付けだと思うしね。
頑張れる程度なんて人それぞれなわけで、みんなが同じくらいの負荷で同じことを頑張れる訳ではないのだし。

美味しいもの食べて、しっかり寝て、腹の底から笑って、楽しい時間を過ごして、命の時間を大切に過ごして生きていけたら幸せ。

穏やかに、平穏に、平凡に、目が覚めてから眠るまで、内より起こる災いなく、外より入り来る禍事なく、病ましいことなく、煩わしきことなく過ごせたなら、日々何事にも変えがたい最高の幸せです。

そう在れる様に、毎日暮らしたいなと。

それだけです。

しかし、まぁ、久しぶりに文章書いたら前以上に下手くそになってて更に何が言いたいねんって感じになりました。

梅雨も明け始め、暑さも増し、色々例年と違う日々ではございますが、どうか心身お健やかにお過ごしください。

また豪雨にて災害に遭われた皆様にはお見舞い申し上げますと共に、1日でも早い復興を願っております。

どうかこれからの令和の世が平和でありますように。

では。


今日もあなたの笑顔と涙がとても綺麗な日でありますようにキラキラ


またね〜ドキドキ

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月曜日の朝。
好意のモーニングコールのスマホを取ろうと
手に取り画面を開こうと一生懸命やって
ちゃんと目を開いてみたら電気のリモコンで。

そら、鳴りやまへんわな┐(´∀`)┌ヤレヤレ

……ってな目覚めでした。

あ〜、さてさて。


眠い、眠い…と思いながら起きて
息子さんのお弁当の準備をする。
大して華やかなお弁当ではないとしても、
「明日はお弁当?」と聞いてきてくれるから、
眠い目こすってでも作りたくなる母心。

我が家のたまご焼きは出汁巻き風の甘くないやつ。

昨日家族で食事に行った際、元舅が亡くなっていた事を聞いた。

我が息子さんは赤ん坊の頃に会っただけで、
その後は元舅が暴力を振るいながら私に言った
その言葉通りの関係で通させて頂いた。

それを望んだのは元舅であるし、その後に何もその事について言っても来なかったので、
「吐いた言葉は二度と取り消せない事を思い知ればいい」とばかりに、
私はどれだけ憎まれようとてその言葉そのままお望み通りにした非道な元嫁をやってきました。

人として悪い人ではなかったのですがね。

私は私の目の届かない所で息子さんに何をするか何を言い出すかわからない元舅に、
息子さんがどんな形であれ心や体を傷つけられる様な事をさせてたまるかと思っていたので徹底的に鉄壁にガードをして守りました。

しかしまぁそれは私の思いであり、勝手な都合です。

息子さんにとったら「会った記憶もない祖父」な訳で、
「死ぬ前に一度でいいから会いたかったな」と私の母に言っていたそうですし、
息子さんは亡くなった後、月日が流れてから元亭主から聞いたらしく残念だったそうです。

ただ息子さんが私へ気を使いその話を何一つ私にはしてこなかったのです。
きっと母である私が色んな気持ちになる事をわかっているからこそ言えなかったんだろうなと。

「あぁ、そういうところで息子さんを傷つけてしまったな」とは思いましたが、
そもそも亡くなった事や病んでた事も知らない私が最期だから会っていいよと言ってやれる筈もなく。

いくら鬼の様な私だとしても今際の際にいる人間に会わせたいと言われたら会いに行きなさいと言いますし、
息子さんに今以上に抱えさせるものを増やしたくはないからその時ばかりは私も行ってこいという「残り二分」の思いはあったので。

しかしまぁそんな時さえ会わしてやりたいの連絡もしてこなかった元亭主の怠慢や、あちらの親子関係の歪さが招いた形なのでどうにもできなかったのもあり、
息子さんの「最後に一目くらい…」という寂しさのケアはしても、その怠慢さや歪さを横に置いて何か言われたならまた怒髪天ですけどね。

息子さんには写真の一枚くらい探せばあるだろうから「この人があなたの父方祖父だよ」と見せてやることはできたとしても、
私には「こんな人だったよ」と話せる中で何一つ「あなたの父方祖父はこんなにあなたの事を大切にしてくれてたよ」と言える話がないので正直どうしたもんかな…としか思えないのが難点だなと思いましたが、
ふと、どんな人となりで、どんな生き方で、どんな考え方だったのかは息子さんが元亭主から聞けばいいかと割り切りました。

亡くなった元舅とはもう他人である私が元舅の何かを息子さんに伝える必要はないなと。

息子さんから何か言われたとしてまず伝えるとしたら何だろうな。

「私達の稚拙な都合で君に寂しい思いをさせた事は申し訳無く思う。ごめんなさい」ですね。

私としてはもう毎朝唱えるお経を捧げる中に元舅が加わったんだなと思うだけです。
死んだらみんな仏様ですから生きていた頃に与えられたモノを仏様に対していつまでも持ち続ける事はしません。

それは元舅が生きていた頃に私とそうなった事実があるだけなので、仏様になった元舅にまで同じ思いを持ちたくないから。

もし息子さんに「どんな人だったの?」と聞かれたとしたら、
「どんな風であれ、それなりに家族を守り、いい人なところも個性的なところもあった人だったと思うよ、お父さんに聞いてごらん?」と言おうと思います。

きっと聞いては来ないだろうけれど。

私が元舅にした仕打ちをいつの日か私が与えられたとしても、私は「因果応報だな」として受け止める覚悟だけはしています。 

そこは私だけ「そんな仕打ちを受けるなんて」という思いを持つことは許されないことだから。

そうならないようにいつの日か息子さんが新しい家族を持ったとしたなら、
その時の息子さん家族とはいい距離感で接していこうと思っていますが、こればかりはまだわからない。

息子さんには元亭主に対して、今回と同じ様な思いをもう一人の祖母に対して抱くことがない様に、
「そんな時くらいは会って良いと俺の母は言う人だ」と言っておきなさいと伝えておきます。

それくらいは今でも伝えられますから。


元舅さま。
私もいつかそっちには逝きますけどその時はお互い魂の光として会うかもしれませんから、
「いやー、お互いつれなくしあったね」と話すことができればいいですね。

ああ、あなたの孫に話せるエピソード、一つありましたよ。

「お正月のお雑煮だけは自分が作った故郷の味じゃなきゃいかん」と言って、最初のお正月に振舞ってくださったよ…という話。

アゴ出汁のお雑煮、あれは美味しかったです。

いい思い出一つありました。

思い出せて良かった。

短い間でしたが義理の娘であったこと、その時に与えてくださったすべてのことに許しと感謝を込めて。

元舅さま。
破天荒な人生だった命の旅も終えた静かな時の中でどうか安らかに眠ってください。

では。

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そろそろ今月も終わりが見えて、
夏が勢いを増してくる時が今日この頃になる頃。

あ〜、さてさて。

泣きたい気持ちがあるけれど、
泣いても、泣かなくても、
何も変わりがないというのなら、
いっそ清々しく泣いてしまえばいい。

どうせ変わりがないなら、
泣いてしまった方が素直でしょう。

怒りたい気持ちはあるけれど、
怒っても、怒らなくても、
何も変わりがないというのなら、
いっそ潔く怒ってしまえばいい。

どうせ変わりがないなら、
怒りを伝えた方が素直でしょう。

寂しい気持ちはあるけれど、
認めても、認めなくても、
何も変わりがないというのなら、
いっそそのまま寂しいと認めてしまえばいい。

どうせ何も変わりがないなら、
寂しさと共にいた方が素直でしょう。

「どうせ何も変わりがない」と
思う対象が自分ではないのなら、
それは間違えていないのかもしれないけれど、
それならその言葉を変えて使わなきゃね。

「どうせ何も変わるつもりはない」と。

今、感じる気持ちを大切にするなら、
今、感じている気持ちを誤魔化さず、
今、自分の為に素直になればいい。

生きていられる時間なんて、
何かを感じていられる時間なんて、
あっという間に過ぎてしまうから。

あなたの時間はあなたの為にそこにあって、
あなたの時間はあなたの為に使えるのだから、
あなたそのものの時間を有意義に過ごせばいい。

明け渡すことと、
明け放つことと、
間違えてはいけない。

誰かが誰かの幸せの手綱を握る事も出来ない。

私の価値は舞い落ちる木の葉一枚と同じである。

そう伝えた時、あなたは何て答えるのかしら。

どんな答えでもそれは間違いじゃない。

自分とは違うものがそこにあるだけだ。

それがまた美しいのだ。

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梅雨の合間の貴重な晴れ間が広がる朝。
今日は毎月恒例の15日のお参りの日なので、
この晴れ間はとても嬉しいです。

あ〜、さてさて。

今日から息子も通常登校となり、お弁当も再開。
作りながら「何の代わり映えもないお弁当だな」と我ながら思う出来でした。

隙間に彩りで入れようと思ってたさくらんぼを
夜中のうちに息子が食べていたショック。
仕方ないから冷凍しているカップタイプの蒟蒻畑を保冷剤代わりに詰めておきました。

なんて適当な。笑

私は母親業を頑張りすぎず適度に緩々とやっております。
なので息子に頑張りすぎず適度に緩々と私の息子をしてくれたらいいと言っております。

世間や親が望むような「都合の良い子」に頑張ってならなくても母は君を愛してるから大丈夫だよって事です。

そんな息子は母である私にこう言います。

「お母さんの人生、頑張って生きてもあと40年あるかどうかくらいなんやろ?
それならやりたい事があるなら自分が楽しいと思うこと健康な間にやればええねんて。楽しみや。
あ、どこ行っても何してもいいけど生きて帰って来てな。
お母さん時々いろんな世界に行ってる気がするから」

何気に鋭い息子である。

黄泉比良坂で魔に喰われかけたとか言ったら怒られそうなのでやめておこう。笑

そろそろ息子に叱られる歳になりました。
老いては子に従えと言いますが、我が家ももれなくその道を歩んでいくのだなーと。

これまた老いる中で得ていく幸せでもあるなと思います。
親を叱れるほど、それだけ我が子が成長していっている証ですものね。

親子として足りるを与え、足りぬを与えられ合うのは年齢関係なく行われているもの。
私は親としての希望や期待や都合を息子に押し付ける気はありません。

息子が望む道を自分の力で切り開き歩いて行ける様に育っていけと思っています。

その為の事なら何でもする、それだけ伝えています。

そろそろ17歳になる息子には、心配より信頼を寄せて見守っていきたい。

どんな環境に身を置いたとしても、めげずに息子が幸せに生きる為の道を歩む選択ができるしなやかさを持っていてくれたらそれでいい。

世界中の子供達って今の大人たちからしたら未来です。

私にはお金がたくさん欲しいとか、人から注目されたいとか、幸せ自慢できるような恋人が欲しいとか、人から羨まれるような生活がしたいだとか、そんな願いはありません。

生きるに困らないお金があり、日々の暮らしを寄り添える御縁があり、自分が幸せだと感じられる今があることが有難いからです。

浅ましいまでに大人達が幸せという言葉を借りてあれこれ「もっともっと」と求める姿を見て子供達は何を思うのか。

過去である大人達が未来の子供達に残せるものがあるならば、未来の大人になる子供達が大人になることに対して希望を持てるような生き良い世界を創りつないでいきたいと願います。

そんなことを思う母の相変わらずなお弁当を持って、息子は登校していきました。

「行ってきます」と必ず私がどこにいても伝えに来る息子の愛らしさは変わりない。

「おかえり」と伝えられる事の幸せがあれば私は幸せです。

そんな気持ちを教えてくれるだけで息子は私にとって有難い存在だなと日々思います。

ありがとう。
君は母の宝物です。

それだけは死んだ後も変わりない。


さて、身綺麗に整えたらこの半月無事に過ごせた御礼を神様にお伝えしに行ってきます。


このお参りが続けていけるのもまた幸せ。


神様、仏様、ご先祖様。

いつもどんな時も尊き御教えと御導きをありがとうございます。


では、また。


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今月からお一日と15日はお仕事お休みを頂いて
神様との時間を大切に過ごそうと決めました。

私時間の中で大切な神様との時間を
私が大切にする大切な1日。

あ〜、さてさて。

今日から息子の学校も分散登校ではありますが再開です。
長かったね〜、ほぼ2ヶ月お家時間だった訳で。
今朝、息子から伝えられた言葉は

「お母さん。
家庭教師つけて欲しい。
2カ月分の遅れ一人で取り戻すの俺の性格上キッツイ!!」

はい、喜んで。
サクーッと探してお願いしようね。
働き甲斐もまた出るってもんだ。

今回の登校停止によって子供達にも色んな負担が掛かってますものね。
ちゃんとケアしていきながらこれからの日々にそのツケを回さず済むようにしてあげねば。

まぁ、我が息子は勉強より趣味!な子でして、
2カ月分の課題を1週間でやろうとする様な子で、
ある意味自業自得だぜ?って伝えてはいますけどね。笑

それもまたこの子の質であり、良さでもあるから口うるさくギャーギャー言うことはしませんでした。

「どんな人も自分の行いが自分に返ってくるだけだからなりたい自分になれる様な行いをしなさい」

そう伝えています。

出来不出来も関係なく、人には得手不得手があり、其々に活かし合えば良い。
みんながみんな、同じ道を歩む訳でもなく、
平均的で皆と同じであれば良いとも思わない。

一人一人が笑顔で「あなたは本当によくやってるよ、ありがとう」と互いの今を認め合い伝え合える世の中であって欲しい。

我が家は何かあったら何にせよ一度「わはははは」と笑ってから「色々大変だな」と言って対処策を考えるにしております。

とにかくまずは笑えと。
笑ってから受け止めりゃ何か知らんが少し気も楽になるぞってなもんです。

深刻になるな、真剣になれ。

そういうことですな。

新しいクラスになってまだ2回しか学校に登校してない息子さん。
選択制授業の高校なのでみんながみんな同じ教科を選択することはありません。

公立ですが色々自主的に自立していけという自由な校風が合っている様です。

まぁ、入学してひと月後に

「お母さん、俺、入る高校間違えたかもー!(๑>◡<๑)てへ❤」

そう楽しそうに言われた時は

「わははははー!
間違えちゃったか(ノ∀≦。)ノぷぷ-っ♪
入学してひと月後に気がつくなんて偉いなー!!
残り3年頑張れ。まだ君には次の選択ができる時間がある」

…と、答えておきましたけどね。

そう言いつつも楽しそうに学校行って
部活して友達と遊んで青春謳歌してたので、
彼なりに彼なりの青春謳歌してるみたいだし、
この2カ月お友達とも会えずに過ごした分は、
これから精力的に取り戻すんでしょうな、うん。

元気に笑って生きててくれりゃいい。

息子さん産んだ時にそう思ったんだから、
アレコレ勝手な親の期待を押し付けることはしませんよ。

息子さんにはこちらの勝手な期待より、希望となるものを与えてあげたい。

さぁ、久しぶりの学校にいってらっしゃい。

その扉を開ければ君にあるのは未来だ。

徹夜して課題してたからって寝ちゃいかんぞ。

「今日いきなりテストやねん。
もー、俺今回のテストは捨てた!!( ´͈ ᗨ `͈ )むりむり♪」

わー、すごくとびきりのいい笑顔で言った!!

そんな宣言さえ親に明るくできるっていいな。笑

そして毎回、同じセリフ言うてるぞ。

たまには拾った方がいいと思うよ。笑


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