『さみしかったよね』

昨夜、久しぶりに自分としっかり繋がった私。
膣に指をサクっと入れまして（下世話な表現で失礼）
私の命の源に繋がるという行為です。

一人宇宙とか一人え　っちとかいいますが
私は「子の宮参り」と称しております。

私の子の宮に繋がる産道（参道）にお参りするのです。

ここ数日、ずっと心がモヤモヤ、ザワザワ・・・・
猜疑心やら、下手すると呪う気持ちまで溢れて来そうなほどだった。
ええんですよ、そういう気持ちになる事もあって。
ただ呪うかどうかは別物ですけど。

んで、シャワー浴びている時に聞こえたんです。

『さみしいよ』

そう切に訴える声。

そういえば最近、誰かとずっと一緒にいて
自分と繋がるという事をしていなかったなぁ。
自分の淋しさとか悲しみとかそういうのを

誰かのせいにしたがっていたなぁと気付いた。

あぁ、このさみしいは私そのものの声だ。
私の子の宮さんが言っている思いだ。
そう思ったのです。

シャワー浴びてスッキリして、
お布団に横になって繋がってみた。

『さみしい、もっと愛してよ』

素直にそういう私の参道を通じて聞こえる声。

『ごめんね、また無視しちゃってたね。
ありがとう、教えてくれて。
大好きだよ、ずっとそばにいてくれてありがとう』

そう言いながらずっとただ指を入れて繋がってた。
別にオーガスムとか求める訳じゃなく
自分を愛している事を思い出すように繋がった。

すると、じんわりと温まってくる参道。
そして洗い清めるように、泣く様に、潤う。

『あぁ、泣きたかったよね。さみしくて。
こんなに知らん顔されてたらたまらないよね。
こんなに温かいのに、こんなに柔らかいのに、
それを無視されていたら悲しいよね』

どんどんそんな気持ちと言葉が湧いて出てくる。

ゆっくりゆっくり。

自分と繋がっていく。
良いも悪いもなく

罪悪感もなく

高揚感もなく

ただじっくりと自分の子の宮と繋がる。

私が誰かに求める気持ち

私が誰かに吐き出したくなる気持ち

それはすべて私の子の宮が

私自身に言いたい気持ち。

そういう事が実感できた。

『ここにすべてあるよ』

前にそう言ってくれていた私の子の宮。
なのにまたそれを忘れて誰かに求めようとしていた私。

怖さを誰かのせいにしたくて卑屈になっていた私。

さみしかっただけなんだよね。

そう思いながら時間をかけて

じっくりじっくり自分の温もりを感じていたら

ふぅ・・・っと何かが軽くなった気がした。

その時、指に感じた感覚。

ビリビリビリ・・・ビリビリビリ・・・

電気が走る様な感覚。

『あぁ、繋がった。応えてくれている』

そう思った瞬間、ほわっとした気持ちになって

急に眠気がどーーーーーーーーと押し寄せてきた（笑

眠たくなるんかい！！（笑）と思ったけど

身も心も解き切って眠りたかったのも事実。

ジェムリンガをそっと入れて

『ありがとう、ずっとよろしくね、愛してるよ』

そう自分にしっかり伝えて眠った。

今朝、目が覚めたら昨日までの

どよ～～～～～～～ん・・・・とした気持ちがなくなっていて

ふぅ～・・・・・・・って深い息を吐く事が出来た。

体にもずっと力が入っていて

息もずっと浅くなっていたんだろうなぁ。

本当にふか～～～～～～い息を吐き出した。

その瞬間、何かスッキリ。

『朝ごはんでもしっかり作ろうかな！』

な～んていう気持ちになって、
日頃は作らないようなモーニングを作った。

これがまた美味しくて幸せ感ＵＰ。

誰かと繋がっている喜びを感じるには

私が私の命と繋がっていないと

本当にその喜びを甘受できないんだなぁ。

そんな事を感じた。

私には子の宮さんがある。
女として生まれてこれた喜びを感じられる今がある。

それは命と繋がる子の宮さんがあるから。

あと、ちょっとひどくなりそうだったアトピーさんが
朝起きたらひどくなっておらず、綺麗になってた（笑

もうどんだけ正直なのよっていうね（笑

この行為を「けがらわしい」とか「いやらしい」と思う気持ちは私にはない。

せ　っくすとかまぐわいがあるから命を紡げるのだから。
私の生み出した命がまた新しい命に繋がるのだから。

女が子の宮を大切にして

命と繋がる「性」を大切にすることが

けがらわしいとかいやらしいとかいうならば

その人は自分をけがらわしくていやらしい行為の産物だと言っているのと同じ。

違うよね。

そんなことないよね。

私は自分の命と繋がる為に

子の宮参りをする。

そんな淋しさを自分で感じて自分で受け止めて自分で癒せるのが私。
それもぜんぶ、自分の中に在るお宮に子の宮参りするから。

私もあなたも愛から生まれた命だから。
私のあの人も愛で紡がれた命だから。

そう思えた朝だった。

昨日までの「呪い」は自分にかけようとしてたものだった。

良かった、呪わなくて（笑

子の宮さんと繋がっていたら

どんどん自分を好きになって愛していける。

幸せだと思う。

私は自分をもっと素直に愛していく。

その為に子の宮参りをする。
それを伝える。

繋がっていく過程を赤裸々に見せる。

上手に伝えられなくてもそのままこのままありのままに。

それでいい。

そう思っているのです。

昨日までの淋しさは私を抱いたら癒されました。

うふふふふ～♡

本心。

感覚が鮮明になっていく度に
「あぁ、また一歩進んだのだな」と感じる。

その度に心のささくれを手離す。
躊躇いもなく、逃がすように。

私が欲しいもの。

嘘にまみれた優しさでも
虚飾にまみれた豊かさでも
空虚に蝕まれた愛しさでもない。

そんなものにすがって何の意味がある。

私は笑顔を浮かべながら
その時を待っている。

そう決めたあの日から
白羽が柔らかい優しさでそばにいる。

いつか私は旅立つ。

その時が来れば
私の分け御魂と共に
空に駆け昇る様に舞い上がる。

本音はもう先を見てる。
今に何もない事を知っているから。

本心はもう空を見てる。
ここに何もない事を知っているから。

私はその時を静かな海の底で
ずっと息を潜めて待っている。

分け御魂の優しさにも甘えながら。

私が守るものは
薄汚れたモノじゃない。


白羽が頬ずりをするように
私の背を撫でる。

その時はそんなに遠くない。


そう思う。

みーんなサトラレさん、サトリさん

誰かに嘘をついていて

うまく誤魔化せている

そう思っているのは

嘘をついているその人だけ。

何かしら聞こえてくる

何かしら見えている

ただ言わないだけ。

だから真実しかないって

私は言うんだよ。

手離していくこと

台風一過で清々しい朝となりました。

メルマガを書いて、おにぎり食べて、ほっこり。

最近の私は変化のど真ん中にいると感じてる。

まぁ、きっかけは主さんとの事があってからだけど

どんどん「自分」という存在、意識、心・・・

そんなモノにすべてが集中していっている。

「私がどうしたいか」

「私がそれでいいと思うのか」

「私が心地よく過ごしているか」

「私が素直に笑っているか（泣いているか）」

軸がすべて「誰か」ではなく「私」に矢印が向いている。

そうすると、とってもクリアに見えてくる。

自分の本当の思いがどうなのか。

自分の本当の希望はどうなのか。

自分の本音はどうなのか。

すると気が付いてくる。

「足りないから補う」わけじゃない。

「自分以外の誰かの軸を手離す」ことで

「自分が一番望むモノが何か」を気づくヒントが

自分の手の中にあることを。

「これいる？」って自分に聞いてみる。

「いらな～い！それ、好きじゃない」とか答えてくる。

なら、いらないんだよね（笑）

物でも人でも自分の思考癖でも何でも

手離すのには覚悟と勇気がいる。

だからこそ手離した後、後戻りせずにいられる。

私は誰より自分を大切だと思う。

だから、私がその人を見て、大切と思う人を大切に出来る。

そんな当たり前のことを置き去りにして

「すべての人に感謝をしなさい」って言われても、無理です。

「どんなマイナスな気持ちも言葉を変えるだけで変わります」って言われても、無理です。

「涙は人の心を傷つけるものだから涙が我慢しなさい」って言われても、無理です。

私が今、私として本音で生きていられる事に自分が本気で感謝出来るから

周りの人間に対しても本気で感謝が出来ると思っています。

「私はあなたをこんなに思って支えていますよ」と目の前で言われたとしても

「ありがとう」という言葉を「貰える」と思って言っているような人に

私は「ありがとう」と心の底からいう事が出来ません。

どんだけ前向き言葉を上げ連ねて、重ねて、言い倒して元気になったつもりでも、

その心の奥では淋しくて悲しくて苦しくてつらくていやでたまらないっていう気持ちがあるだけ。

なら、私はさんざっぱら感じ抜いて感じ抜いて「ぎゃーーーーーー！！！！！」ってなって

うわんうわん泣いて暴れてひっちゃかめっちゃかひとりでもがききった後で

「ふっっ・・・・」っと抜けてから「・・・・・でも生きてるわ」って言う方がよっぽど楽になるって知っています。

私の涙は私のもので、誰かを傷つける様な涙を私は流す事はないと気付いています。

私の涙を見て「責められている」ように感じるひとがいるならば、

それは「自分は涙を我慢しているのに」という思いから私の涙を許せないだけのような気がするし、

「泣いている姿を見るのがいたたまれない」と感じる人がいるならば

「泣いている私を見て自分が涙を堪えた時の感情を思い出すのがいたたまれない」だけの様な気がします。

なので、無理です。

私はそこを担えないから。

気に入られたくて自分を殺す事が出来ません。

だって、そんな私は私じゃないから。

自分以外の誰かと戦う必要はないのと同じぐらい

自分以外の誰かに屈する必要など感じません。

私が私のままでいるだけ。

私のままで私がいるから

あなたのままであなたがいられるということ。

どんどん「他人の視点、気持ち、感情、思考、行動、責任」とかいう

「自分以外の誰か」の何かを手離していくと

私はとってもわがままで、ビックリするほど素直でした。

そしてこんな風に生きていたら「攻撃」されることはあっても

自分の周りには「イヤだと思う人」がいなくなっていきました。

自由な人達ばっかり。

自分を生きている人ばっかり。

ようやく私は、手離していけるところまできたんだなぁと思ったのです。

手離しても、何も失わないという事を知ってる。

より身軽な自分を手に入れて

より広い世界へ飛び出していける事に気が付いている。

手離していくことは怖い。

だからこそ、手離すという事は大切なのだと思う今日この頃。

迷いも惑いもあっていい。

けど、自分に嘘をついて生きていても幸せにはなれない。

自分を幸せにし尽してこその幸せな人生。

あたしはそう思う。

昨日見た夢

台風１１号が直撃しております。
停電したりもしています。

久しぶりの台風直撃。

この二日ほど、どんどん何かから解放されている気分。

この台風がこの地を洗い流して

風が滞留してたものを吹き飛ばしていく。

それと同時に私の中の何かも

洗い流されて吹き飛ばされていく感覚。

昨日見た夢。

近所を歩いている時、ふっと心に湧いた感覚。

『空を飛べるかも・・・・』

手のひらを下に向けて

『んっ』

ちょっと力を込めて地面に自分の力を送った。

ふわ・・・っと体が浮いた。

『飛べる』

そう思った私は何度も力を地面に向けて

少し羽ばたく様に腕を動かした。

体がその度にふわぁ・・・・っと浮いて

地面から浮きあがり

いつの間にか空を飛べる事に

不思議さを感じる事もなくなって

『飛んで動いたらいいやん』

そう思ってふわいふわりと飛びながら

自分の行きたい場所を目指してた。

何ていうか。

『飛べるって思ってたら飛べるんだよ』

そういう感覚を心から感じた夢だった。

きっと、飛べるんだよ、あたし達は。

自分が飛び立いって思った世界の空を。

私はもう飛べるって何か思った。

気持ちよい夢だったなぁ。

この台風は「解放」の証なんじゃないかなぁと思った。

暴風雨の中のお家より。