私のままの私に戻る③

おはようございます♪
事代龍女の知砂です☆

昨日は決めていた行き先一つ、
その後、『あっ！行こう！』と思った
お友達の所に連絡して行ってきました！

忙しいお友達なのだけど、
その時間だけ空いててラッキー☆

そんな1日でした♪

今日も書き記しシリーズ。
完全なる自己満足です。

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自己満足シリーズ。




『今ある見聞きした情報を受け取るのではなく、
自分に降りてくる情報のみで動いてみよう、
ただその感覚をクリアに感じていたあの頃にやっぱり戻りたい。

そんなとっても前向きな撤退と、前向きな変化を選びたい。』

そう思った私。

色々思った。
お金はどうするの？
お仕事は？
息子を育ててるんだよ？
世間から何を言われるかわかんないよ？
それでも母親かってまた言われるよかもよ？

怖かった。

私のままの私に戻るために、
自分の感覚をクリアにする上で
生々しく現れるのがお金の問題。
現世で生きていく上では切り離せないアイテムだし。

そこでまた潜った。
何でそんな風に思うのか。

自分が今、頑張ってると思われる為だったり、
ちゃんとしているって見せたかったり、
周りの目を気にしてばかりの気持ちがまずあった。

子供のために頑張ってる母親でいなきゃとか。

お金の有る無しに関わらず、私は若のお母さんなのに。

モヤモヤした。げんなりもした。
だからそのままでいた。

そしたら、ふと思った。

『この世の中で若のお母さんやないと証明出来るものは何もないやんか』と。

なら、どんな私でもお母さんやん、それでいいやんと。

お金の問題はお金が云々ではなく、
私が『お金がなくなったら？』というわかりやすい不安を通して、
様々な不安を生み出しているだけだと思った。

それを手離した。

世の中にお金はあるし、雨風凌げる家もあれば、食事にも困らない、
贅沢さえしなければ何も困らない…
じゃぁ、それでいいやん！

そう思ったら怖くなくなった。

そしたら不思議な事に、お金はどこからか入ってくることに気がついた。
私は恵まれている事を受け取ればそれでいいだけ。

ありがとうございますって。
何度でも受け取ればいいって。

それは罪悪感を持つところでもなく、
遠慮をするところでもなく、
感謝をするところだなって。

まず一つ、心が整った。

てへっ(*/∀＼*)♪

少しずつ私のままの私に戻っていけそうって思ったのでした。




私のままの私に戻る②

おはようございます。
事代龍女の知砂です。

今日は珍しくお出かけします。

それだけで昨日は眠れませんでした(笑

昨日から書いてる書き記しシリーズの続きを…。
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完全なる私の自己満足シリーズ。
書き終えた頃に私は私のままの私になっている‼︎

…はず(ﾟ▽ﾟ*)ﾆﾊﾟｯ♪


そしてその続き…。

『私のままの私に戻る』って？
それはきっと今迄聞かせていただいたお話の根源となる部分なんだろなって。

そしてイメージしたんです。
私のままの私やった頃って？と。

じっと深く、静かに私の中に潜っていきました。
時には白羽に包んでもらいながら。

そしたら、無邪気で素直で明け透けな私だった頃。
私の周りには人間も沢山いて、
白羽や他の龍神様もいて、
この世と魂の世界がとてもクリアに繋がってて、
善悪もなく生きているだけで満ちていた頃。

幼い頃の私、それしか浮かんできませんでした。

そして、思ったんです。

神様はこの時間を私に必要だから
昨年末に教えてくださったんだなぁと。

何かとても嬉しくなって。
素直に思ったんです。

前に前に出るのではなく、
すぅっと後ろに下がって、
自分をクリアにしていきたい。

一度、今をリセットして、
一度、いろんな事から少し離れてみるのと同時に、
大切な人に思い切り近づいてみよう、
今迄一番避けてきた部分に飛び込んでみようって。

そんな時に受けたセラピーがあって、
よりその思いが強くなりました。

整い始めていく気持ち良さが湧き始めていました。

そのセラピーを受けた時、
今ある見聞きした情報を受け取るのではなく、
自分に降りてくる情報のみで動いてみよう、
ただその感覚をクリアに感じていたあの頃にやっぱり戻りたい。

そんなとっても前向きな撤退と、前向きな変化を選びたい。

それが私の中にまず湧き上がってきた
行動として行いたい事でした。

さてはて。

どうなることやら。

私は私のままの私に戻るのか⁉︎

気まぐれで続く…。

私のままの私に戻る①

こんばんは。
最近とことん事代龍女として
現世を生きる事に決めた知砂です。

あぁ、やっと書いた(笑

自分を説明する代名詞をどうしようか
モヤモヤ迷ってたんですけど、
やっぱりコレがしっくりくるので、
これからはこの代名詞を使います(笑

最近の私、見ててわかるように、
色々モヤモヤしてたのです。
スッキリしない体調とか、
日常生活の変化とか、
それなりに堪えてたので。

しばらく休養すると決めてから
神社にお参りしたり、
お家でゆっくり心を解いたり、
本当にそんな事しかしていません。

ふ…と頭によぎった神社があれば
その神社の神様に会いにお伺いしたり、
お家の中で静かに過ごして
時間という概念から離れたりしています。

社会的通念の中でではなく
自分的信念の中で生きている感覚。

少し世間から離れて暮らしています。
少し⁇いや、大分離れてます(笑

不思議と置いていかれるとか、
忘れ去られるとかいう不安は、
ちっともありません。

したい事をして生活しているから。

移りゆく私の心模様を
残しておきたくて記しています。

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今迄、沢山聞かせていただいたお話。
それはどれもキラキラしていて素敵で、
だからこそ、眩くて美しくて、素晴らしい。
私の中でも、小さな一歩を踏み出す勇気を沢山いただいたのです。

聞いていて本当に楽しくて、嬉しくて、ワクワクした。

そしてジェムリンガにも出会い使用し、
自分のお宮とも繋がり出した時、
昨年の暮れから聞こえてきていた声の
『お隠れなさい』が改めて強く降りてきて、
体自体も外に長くは出られない様になって、
ある意味導かれる様に休養期間に入った時、感じました。

私は心が器用ではないので、
あれもこれもどれもそれも、
一度には出来ない。

だからこそ、今、一番したい事をしよう。

…とそこまでは良かったんだけど、
じゃぁ、私が本当にしたい事って？

そこでフリーズしたんですよね(笑

いや、なんかその前に、
私、あるで？と(笑

それが『私のままの私に戻る』

そこやろ？？と(ﾉ∀｀)たはは♪

そこから始まった模索DAY☆

そんな書き記しシリーズ。
何のことはない自己満足です。

読んでくださり、ありがとうございます♪

今夜はここで。

おやすみなさい。

平凡てあかんの？てか平凡なん？

私は平凡な日常ってのが大好き。

雨風凌げるお家に住めて、
目が覚めることが出来て、
顔洗えて、洋服が着れて、
朝ごはん食べられて、
『いってらっしゃい』が伝えられて、
二度寝とか幸せ感じられて、
家族と話が出来て、
友達と繋がれて、
お茶飲めて、
お買い物歩いて行けて、
『おかえりなさい』が伝えられて、
夕食を作る事が出来て、
たわい無い会話する事が出来て、
温かいお風呂に入れて、
パジャマに着替えられて、
柔らかいお布団で眠る事が出来て、
当たり前やんって言われるかもやけど、
私はどれも当たり前やとは思わない。

毎日毎日、平凡な日常。
それでつまらんと思う事もある。
けど、それも幸せなつまらなさで、
この平凡あっての思いやから。

この一つ一つ、どれとっても、
私にしたら宝の山。

昨日、若と話をしていて
私はその時間がとても嬉しくて。

『何か特別な事なんてしてなくてもね、
君の命がそこにあって、君がいてくれて、
何のこともなく笑ったり泣いたり、
反抗したり拗ねたり、
楽しそうにしてたりしてるだけで、
お母さんは幸せで嬉しくてたまらんねん』

そう言って頭撫でながら抱きしめた。

若は照れ臭そうに、
だけど目一杯嬉しそうに、
私に抱きついてきて、
グフフフって声出して笑って、
頬をスリスリとしてきた。

すごい平凡と言われる中の一コマ。

けど、私には宝物。

私はこの子が無事に産まれてくれたらいい。
そう願って妊娠生活を過ごした。

『もし私が死んだら、すぐにお腹開いて
この子だけは取り出して生かしてください』

何度も先生に伝えた。

何とか無事に産まれて来てくれた瞬間。
私、それだけでホンマに幸せやった。

その気持ち、忘れたくないなぁ。
平凡な日常の中で、
よくある常識にあてはめて、
若の命を歪めたくはないなぁ。

本気で思う。

平凡な日常はつまらんし、
特別に輝いてないし、
何の才能もないし…って
そんなん、平凡な日常に対して失礼ちゃうか？と(笑

まず、平凡な日常あっての日々で、
その中で自分をとことん満たしたら
めちゃくちゃ毎日が楽しくてたまらんよ。

土台やし。
生きてる中で。

平凡な日常って。

最近、私の周りの人ら。
誰の言葉を聞いて、
自分をそう追い詰めるんか知らんけど、
『私は平凡やから』
『平凡な毎日やから』
そう言って平凡な◯◯を卑下しはるねん。

そんなにあかんの？って(笑

私なんてねー。
ど平凡な毎日を
ど平凡な自分で
ど平凡なまんまで
ど平凡に楽しみまくってるよ？
…って思い込んでるんやけど(笑

平凡のなにがあかんねやろ？

てか、ホンマに平凡なん？

みんな、平凡な毎日、平凡な自分って
自分を平凡やと思い込みすぎと違うかなぁ、それホンマぁ？(笑

私、『平凡な毎日、平凡な自分が楽しいねん』て口にするたび、
周りから本気の全力で目をむいて、

『どこか平凡じゃ‼︎』

…って言われるよ(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)…

ホンマによくありきたりな生活と性格しとるのに。

だから、自分の思ってる自分なんて、
ホンマにただの思い込みが多いんかもね～♪

私と遊ぶ

私は私と遊ぶ事で生きてます。
私と遊ぶっていうのは、
私が感じるままに、
私が思うままに、
私を生かすことです。

私、すごく自分を殺すのが得意でして
気を抜けばついうっかりその癖が出て
自分の感情をないものにしちゃう、
面倒くさい奴なので、
意識して私を生かす為に、
私と繋がり、私と遊ぶのです。

楽しいと思う私と遊ぶ。
楽しいねーって言いながら。
泣いている私と遊ぶ。
悲しいねーって言いながら。

どんな感情にも善し悪しなく、
感情として感じるままに。

最初は意識していても
だんだん意識してなくても
遊んでる時が増えてくる。

そういうことの中に
自分へのお宮参りがあったりするのです。

私と遊ぶ。
それがね。
何より私にとって、
生きるという土台なのです。