私のままの私に戻る⑧

こんばんは。

ご飯を食べたら、もれなく眠くなる女、
事代龍女の知砂です。

雨の音を聞きながら、静かな火曜日でした。

…今日はブレスレットを作るお仕事しました。

珍しく(笑
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
この間、新月の日に願い事を幾つか書きました。

今迄、新月の願い事は書いたことがなかったのだけど、
ふいに書きたくなって書き出してみました。

コレ、書く時にめっちゃザワザワしたんです。
単にこうなったら嬉しいなーってのを、
別に誰にも見せるわけでもなく書くだけなのに、
《こんな事書いていいんかな…》とか、
《部不相応ちゃうかな…》とか、
勝手に自分の能力の枠を決めちゃって。

ちっちゃい女だぜ(ﾉ∀｀)…って、
改めて自分が自分のことを
どんな風に思っているか、
不幸せで在りたいと思ってるか、
ホンマにようわかるわぁ…と。

けど、ザワザワしながらも書いたけどね‼︎

カーナビでも目的地を入力しなきゃ
「目的地」には着かないから、
私の今目指す「目的地」を私の中に入力したくて。

金色のペンで(笑

眩いわ✨

人に何を言われようと、
どう思われようと、
私の人生の地図を私が描く事を
誰にも邪魔されたくはないし、
何より自分が自分の人生の邪魔をしてちゃ、
私のままの私には戻れない。

私は今、何だかとても淋しいのです。

それは誰かに対して
淋しいというのではなく、
私がここにいるのに、
私ではない誰かとして
ここにいるみたいで、
本当に淋しいのです。

他の誰かの声を聞く前に、
私の声を聞いてやる。

そしてそれに素直に従う。

柔らかに猛特訓中✨

気負わないの。

そうしなきゃ私に戻れない！とか
そうしなきゃ幸せになれない！とか
気負って頑張るんじゃなく、
そうしたいからする、
そうしてたら幸せに気付ける、
そんな柔らかな感触を確かめながら、
自分の感覚を磨いていくのです。

実践あるのみ。

まだまだ、前には出ません。

いえ、この程度では
出してはくれません(笑

私が欲しいのは、
とても柔らかなまん丸な愛のど真ん中。

ぐふっ


私のままの私に戻る⑦

毎日を平和と感じられる事が
どれほど幸せな事か。

どうも、事代龍女、知砂です。

昨夜も若の希望で一緒にお風呂に入り、
ほこほこほっこりな夜でした。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
完全自己満足
①～⑥まではこちらから。

私、よく『知砂は強いね』と言われます。
はて、この『強さ』ってのは、なんだろな⁇と。

言い切りますが、私はまっすぐ突き抜ける強さを、ほぼ持ち合わせておりません。
太く大木の様に伸び育つ力…益荒男の強さ…とでもいいましょうか、
堅く、太く、まっすぐ伸びていく強さ。

私はこの強さはなく、簡単にボキッと折れます！(´Д｀；)

ヨワヨワちゃん。

うん。それを悪いとは思ってません。

頑張ったら頑張った分だけ、
本当にボキッと容易く折れるんです。
根元近くから気持ちよくボキッと。

お布団被って、うぇんうぇん泣きながら、
出来ないんだもーーーーーーん‼︎
競争しても楽しくないんだもーーーーん‼︎
…と本気で泣き叫んでギャーギャー一人でやってたりもします。

『本当にダメな子(´-ω-｀)…』と、私をよく知る友人は私がお布団から這い出てくるまで、生ぬるく見守ってくれるのですよ。

でも、受け止める、這い上がる、そんな強さというか、しぶとさは、図太いんです(笑)

これ、『ゾンビ並み。』(友人談)

確かに…私の人生、案外ものすごい体験してたりするんですが、傷として残ってないの。

傷として残って、チャクラ閉じたり一切ないの。
ツーツーですよ、溜まらないから、ツーツー。
本当に記憶障害なんじゃないかと思うくらい、痛かった記憶はあっても、傷として残ってない。

んで、本当に忘れてたりする時もあるくらい。

アホかってくらい、過去のことは過去なのです。

『今』を生きているので、『過去』はもう済んだこと…と本当に消化してるみたいです。
過去は変えられないでしょ？
なら、今の自分を受け入れて、楽しく生きる事を大切にしたいのね。
そうしてたら、過去のアレコレがあっての今だから、今を楽しんでると、過去をいつの間にか懐かしんでるの。

特技なんじゃないかと思うくらいに。

これ、出産してる時は痛くて痛くて、
『もう二度と子供なんて産みたくなぁい‼︎』と思ってたのに、
気がついたら『あと二人くらい産みたい』って思うような、
痛みのうっちゃり方、思い出せよ、あの痛み…みたいな。

きっと、私の事を『強いね』って言ってくださる方は、私の『しぶとさ』を感じてくれてるのかなぁと。

最近はね、これにしなやかさも含まれてきたんじゃないかな？と感じてます。
大木の様には生きられないけど、しなる竹のように生きていく強さ。

これ、女性的な強さなんではないかと。

しなやかで、揺れるけれど、折れない。

だから、根っこからボキッと行かないから、ちゃんとまた揺れながらも元に戻る。

しなやかにしなる、柔軟性があるしぶとい強さ。

主さんが大木系の強さ溢れる人だから、
尚更、私はそこを欲しいと思わなくなって、
自分の中に、その逆のしなやかにしなる、柔軟性あるしぶとさで受け入れる強さがあると知った時、
とってもとっても、嬉しくなって、これでいいやーんって思ったの。

今まで、しっかりしなきゃ、頑張らなきゃ、前に行かなきゃ、成長しなきゃ、負けちゃダメって思ってたんだけど、
うん、強いところが違うから、そもそもそこで戦うようにがんばっても苦しいだけで、うまくいかなくて、普通だったのね。

だから、お任せするという降伏をしました。

なんで今まで私の事を『強いね』と言われるのかわからなかったけど、
きっとこの部分なんだろうなって。

今はね、まっすぐグングン伸びてく太い強さは、『お願いね♡』と任せてしまいます。
その代わり、私は『何かあっても大丈夫‼︎しぶといし、しなやかに調和していくから‼︎』とニコニコしてるだけ。

守られる事で、守る強さを育ててる感覚。

白羽さんが私を運命の先に連れて行くときも、男性的な力でグングンと押し上げてくれます。
その時も私はその力に全てを信頼して委ねるだけなのです。

どれだけ怖くても、それだけ二つの強さがあるということだから。

コレに気がついた時、小さな箱の中から出たような解放感だった。

気持ちよかったな(笑)


私のままの私に戻る⑥

世間は三連休ど真ん中ですね。
昨日の夜、お出掛けしたら
たやすくアトピー悪化…。

もう、本当に…。

今日はお家でのんびりします

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
自己満足シリーズ

私の中が整えば整うほど、
毎日、穏やかさが増す気がしてます。

自分と深く繋がる。
その為に自分を内省する。
何度も何度も、そうやって、
私は私を感じては確かめる。

誰かの言葉に惑わされず、
誰かの言葉に囚われず、
誰かの行動に焦らず、
自分を信じて自分を感じる。

どうしても、すぐに答えを欲しがるけど、
たった一度の大切な自分の人生なのだから、
素直に自分を生かしてやる事が何よりも
この命を生きることなのではと思ってる。

振り返れば、周りのためにいつも何かやってたなぁ。
そうしなきゃ、居場所がない気がして。
そうしなきゃ、生きている価値がない気がして。

私は無価値感の塊みたいな女だったので。

だからこそ、今の自分が好きなのかもだけど(笑

この間、2度目のくるくるセラピーを受けて、
第6チャクラも56%ほど開いてきていると聞いて、
あぁ、もう少して全開するなぁと感覚的に思った。

このセラピーを受けるといつも思う。

答えは必ず自分の中にあるんだなぁと。

それがとても不思議。

今日の私の体はちょっと怠くて
肌もまた悪化してしまったけど、
ゆっくり寝て、世間から少し離れたら、
綺麗になるのはわかっているから心配ない。

私はいつお外に出ることが許されるのかなぁ…(笑

今日からは白羽さんとも
もっと深く繋がってみようと思ってる。

これも私のままの私に戻る為に、
とても大切な事だと感じているから。

何かを開く鍵は白羽さんが持っていそう…。

むぅ…白羽さんが鍵の番人なら
これまたハードル高し‼︎




私のままの私に戻る⑤

書いてて思うんだけど、
なかなか自分の事を曝けるって…

ダサっ‼︎Σ(~∀~||;)

けど書くのよ、自己満足シリーズだから(笑


＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
一つ一つ貼ってたら増えてどうしようもないんで
『読んでやるよ』って方はこちらから、
私のままに私が戻るシリーズをどうぞよろしくお願いします。

続き。

今の私には降りてきた声にNOはいらない。

そんな声に従い、今迄なら届くことがなかったLINEなどが届くようになったのは、
可哀想に…主さんなのですよ(笑

私のままの私に戻る為に、不可避だったんです。

私、恋愛相手に思ったままの言葉を送ったり、
連絡したい時に連絡するという行為そのものが怖かったから。
だから、言いたいこと我慢して、ニコニコして、飲み込んで飲み込んで…としてたら、
だんだんわかりやすい投影が目の前に現れたっていう事を経験したし。

今でも送る時にワサワサするし、送った後もワサワサする。

コレ、すごくいいリハビリになってると思います(*ﾟ▽ﾟ)ﾉﾉ"㌧㌧☆

一番素直になれない人に素直になるってのは、超やだー‼︎はずかしー(〃ﾉωﾉ)‼︎…てなるもん(笑

…という事は、一番素直になりたいと思ってたって事。

…へへへ(ﾉ∀｀)♪…

こうやって淡々と書いてるけど、
私は今年に入ってから、これを書くまで、
いろんな感情を主さんには抱いたし、
ある時はグーグーで一発殴ったくらい、
はらわた煮え繰り返るとはこの事だ‼︎💢という事もありぃの(笑)、
殺してやろうかと思うくらいのネガネガありぃの(笑)、
アンタなんかに頼らなくても私が私をとことん愛してやるわ‼︎という
自分まさぐりリハビリを経て、
怒りやら悲しみやらぐちゃぐちゃを経験し、
ようやくここまでたどり着いたんですよ(・∀・)

この2週間は思いを吐きだすというより、
行動として表すという事をした。

理由は『今、そうしたいと思ったから』

コレを重ねているだけなのだけど、
私にしてみたら清水の舞台から何ちゃら。

そうしたら、私が変わっていくのと同じだけ、主さんも変わっていったんです。
近づいていった分、近づいてくれたから、
私は近づく事が怖くなくなってきた。

互いが違うものだと理解しながら、混ざり合っていく感覚。

それが今は何より気持ちよくて堪らない。
会ってるだけで抱き合っているような感覚になったり、
離れているのに、あ…中にいる…という感覚になるときがあります。

それがこの2週間の間に何度もあって不思議でした。

開け放していく。
そんな感覚をとても感じています。

誰にも遠慮なく愛されて、
誰かを遠慮なく愛する気持ちを、
取り戻してるのかな？なんて思ってます。

愛するのも愛されるのも怖かったけど。

今は全力でどちらもいただきますわ♡


続く。

私のままの私に戻る④

おはようございます♪
昨日は一日中ゆっくりして、
自分の肌の具合チェック‼︎

やっぱり違うもんです。
教えてくれる体に感謝です♡

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
自己満足シリーズ。
私が私の為に書いている書き記しです。



お金の不安を手離し、
受け取るという事を決めた私。

そして『お隠れなさい』の声のもと、
公の仕事をクローズして、体に出た反応と向き合いながら、
自分の感覚をひたすら感じながら過ごしてます。

不思議な事に私はお家にいて、自分を感じているだけなのに
私の周りが、私のいる世界が、私に対していい風に変わり始めていくのです。

約2週間前、くるくるセラピーというセラピーを受けた私は、
第2～第5までのチャクラは綺麗に開いて整ってるけれど、第6チャクラは自分で閉ざして、
見えるはずの世界を見ないように見ないように…と無理やりしていると言われました。

開くとね、もうアレコレ向き合わなきゃならなくなるから嫌だったのもあります。

これも今年の初めから自分で感じていた事そのものでした。
開いてしまうとココに居られなくなる…と怖かったから。
開いてしまうと大好きな人達がいる世界から、引き離されてしまうのが怖かったから。
解りやすく求められている場所から離れるのが怖かったから。

私が色々しがみついていたんですね、未練がましく(笑

でも、もうそこに私がいる必要もないんだなって。
セラピーを受けて、良い意味での諦めがついたんですね。
ここでも思ったのが、
『私のいるハズの世界に還ろう』でした。

それで切れる縁があるなら、それもまたお互い、必ずいい風にしかならないんだからって。

すごーく楽になりました。

手離す事は悲しい、淋しい、切ない事だとばかり思っていたけど、
それ以上に自由で、緩やかで、穏やかな事だと感じました。

私という存在を私が認めていくだけなのだから、何も悲しい、淋しい、切ない事ではなかった。

自分そのものを受け止めていくという、優しさを、私が私に与えていくだけの事。

そうやって離れていくご縁を感じながら、
離れずにいる身近な存在の人達の不思議と変わりゆく姿を見ていたら、急に降りてきたんです。

『今、いなくなったら悲しくて、淋しくて、切ない人に、もっとすべてをさらけ出して近づいてみよう』って。

まず、以前の私ならこんな事すら思わなかったと思う。

そんな怖い事しなくても、うまくいってるんだから…と。

でも、そう思ったら我慢出来なくなったのです。
この我慢出来なくなったってのも、第6チャクラが開いてきた感覚だったんだな…と今では思います。

すごくワクワクしましたし(笑

見えたものをいくら見てないと言っても、
見たんだから見えたんですよね。

その声が降りてきた時、ここに向かい合うと、確実にこのままではなくなるという事が見えたから。

そして少しずつさらけ出して近づいていく事にしました。

私の見えた未来はすぐに動くものではないので、怖がることもないなって思って。

見えるということは、案外、度胸が据わるもんだな…と笑えました(笑

今日はここまで。

まだまだ続くよ、自己満足シリーズ♪