また、泣きたくなった。
やっぱりまだ、無価値感や、自己否定など、あるみたいだ。
泣きたくなった原因は、姉からＬＩＮＥの返信が返って来なかったこと。
既読スルーの状態。
内容は娘の発表会の動画を送るから見てね！という内容。
昨日の夕方送ったメールだから、後で返信しようと思っているのかもしれないし、姉の心理状態はわからない。
他の人からなら、その人のペースがあるよな、とか後で返信しようとしてるのかな？とか、今は忙しいのかもな、とか考えてあまり気にしないでいられる。（10代、20代前半は返信がないことにかなり落ち込み、悲しくなり、何か悪いことしたかな？と自責してしまっていた。20代中頃に知りあった人の影響でその不安は徐々になくなっていった）
だけど、今回、私は過剰に反応してしまった。
それは、唯一の信頼出来る姉（次女）だからだ。
この人に嫌われたのではないか、姪の動画や画像を送るのはウザいと思われたのではないか、義母と義父に送ったら喜んでくれたから、つい姉にも見て欲しかったけど、姉に送るべきではなかったのではないか、とか色んな事が頭に浮かんだ。
また、姉（長女）の初盆の法事にも参加しなかったからそのことでも悪く思われたのではないかなど、考えてしまう。
私は、唯一信頼している姉に嫌われてしまったら、それこそ本当に『心の安全基地』がなくなるし、居場所がなくなる。
心の内を安心して話せるのは姉（次女）しかいないのだ。
たからこそ、不安になり、悲しくなり、落ち込んだ。
見捨てられ不安が発動した。
小学生、中学生、高校生の時に、周りから人が消え、疎まれ、嫌われ、一人ぼっちになった時の記憶が蘇った。
小学生、高校生の時の明らかにハブられ無視され嫌味を言われ、居場所がどこにもなく、針のむしろ状態だった。
家にも、学校にも居場所がなかった。
（その頃は、姉（次女）にも頼れなかった）
それ以外の世界があることを知らず、私にはそのニつが人生の全てだった。
怖い。
不安。
悲しい。
今日、仕事なのに、私は絶望的な気持ちになり、通勤時に泣いてしまった。
他の人にはわからないようにそっと涙を拭いた。
続く