最近気づいたこと。
離婚前の数年は
健康にも問題なく、経済的にも裕福で
お金の不安はほぼない中で暮らしていました🪺
という面では
現実的には安定していて
"幸せなはず" だった…けど、
今に比べたら、ココロは
断然モヤモヤしていました☁️
そう、
今私がやっている自費診療での治療費も
暮らし自体に響くことは
全くないくらいの経済状況だった、、
はずなんだけど
"もし離婚前に癌が発覚していたら"
今みたいな治療法は
選びたくてもできなかっただろうな
ということに気づいた時
「ハッ!」としました
元夫は、"対費用効果"や"生産性"
未来のための安心がとても大事な人で
"お金があっても使わないのが美徳"
そのスタンスで
実際に事業もかなり成功していたから
そういう信念をとても強く持った人でした。
なので、ちょっとした新卒の月収くらい
毎月お金がかかるような治療法など
「現実的でない」と
まず却下されただろうと思います。
だって保険が利く標準治療があるのに
わざわざリスクを取ってまで
こんな不確実性が高くて高額な治療をする必要がある?!
とか言われたなら
私は嫌でも従わざるを得なかったと思う🥺
三次元的な話では
ごもっとも、という正論で論破されてしまう…
「だって私の体感が~」なんて言おうものなら
十倍返しで説教?説得?でもされていただろうな🥲
・・・今ならわかるけど
それは
私が私にやっていたこと。
私の意識の世界で
自分に対して
そういう態度を取っていたんだ。
当時は全く気づいていかなかったけど・・・。
自分の未来の安心・安定や
責任を取りたくない、などの安全と引き換えに
決定権を委ねていたのは自分だったんです😂
経済的な安心もあり、外から見たら幸せな家族。
外側の条件的には揃っていたのかもしれない。
それは【考える私】にとっては
メリットがありすぎるくらいだったから
その檻の中に望んで入っていたのだ😩
『幸せなはず』
『何も不自由もないのに贅沢だよ!』
『これ以上何を望む?わがままだよ!』
『人生ってそんなもの。何もかもは手に入らないよ』
という頭の声が
無意識に鳴り響くから
「そうだよね・・」と従ってたんだと
今ならはっきり分かります🥲
こんな超円安物価高の時期に
イギリス行きたいなんて言えなかっただろうし🇬🇧
【感じるワタシ】の声を抑えつけて
安定や安全の方を選んでいたんです🫢
それって結局
「私の奥底にある本当の気持ちはどうでもいい」
ってしてたんだ。
一見、自由にさせてもらえてた分
余計に気づきにくかったんだなと思う。
もし本当に本当の
自分の感覚や感情を出したなら
崩れてしまうだろうことが
どこかでわかっていて
それを自分自身で「ないもの」にしていたから
何事も
最終選択権はなかった。
だからその通り、そういう扱いを受けていた。
というか、むしろ自らその立場に立っていたんですよね。
「私の安心安全」は叶っていたけど
ワタシの方は、
ほんとうはずーーーーーっと
イヤでイヤで仕方なかったんだよ!!!!😭
そりゃワタシも身体も怒るよね🥺
だから当時、
魂をスパークさせたような上原ひろみを見るたびに
号泣に近いくらい泣けてたんだろうな。
ワタシの魂が
「こっちだよ!自分の気持ち感じてちゃんと見て!」って
教えてくれてたんだと思う
この上なく楽しそうで幸せそうな上原ひろみを見ながら
夜な夜なアホみたいに泣いてた😂
今から考えるとラッキーなんだけど、
ちゃーんとそれに気づかされるような
出来事が現実に起こって
=本当の気持ちを感じざるを得なくなった
だから、めーーっちゃくちゃ怖かったけど
そのおかげで安心安全から出る選択ができたんです
不自由を感じ続けながらの
安定した人生よりも
先行きはわからないけど
自由の方を選んだおかけで
今は
私が感じたことを
そのまま叶えてあげられてる✨
現実や常識に関係なく
私のココロが感じて決めたことをやらせてあげている。
"現実的な" 理由で、裏切らない。
今も、どうなるかなんて
全く分からないけど
その生き方を選んでいる。
お金とか
それをするための"条件が整っているから"
自由に選べるわけじゃない。
ココロが先に自由でないと。
誰かの意見や、お金の制限、
「普通」や「常識」や「然るべきルート」
などが正しいであろうという『思い込み』から
自由になるには
【考える私】モードで考えない。
【感じるワタシ】でいること。
だから今、経済的にも健康的にも
不安しかないような状況でさえ
謎の安心感の中で生きていられる♡
謎だけど、謎でいいのだ・・♡
バカボンのパパなのだ♡←やっぱり天才なのだ♡
だって【考える私】には理解できないのだから🦭
・・・・・・・・・
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