こんばんは
ゆうきです
2022年の過去の話を振り返っており暗い内容が続いておりますが、なんだかんだと2023年の後半は調子が良かったです
だからこそ振り返りが出来ていたとも言えます
順を追って話を書いていきますが、娘が4歳を過ぎた頃からイヤイヤ期がだいぶ収まりまして
そして夜泣きも無くなったので
随分と楽になりました
イヤイヤ期と夜泣きの話は、おいおい
で
今日はちょっと現在の話を聞いていただけると嬉しく思います。
暗い話なので、新年早々に陰気臭い話は嫌って方はぜひぜひ周り右してくださいね
元旦は朝から娘と実家に行って、お雑煮を食べたりおせちを食べたりしていました。
兄一家も来て、とても賑やかでした。
大人数は疲れるけれど楽しいです
晩ご飯を食べる直前に、詳しい内容は省きますが私は娘のことを怒ったんですね。娘は泣きました。
そしたら、母ですよ
ちなみに母はこんな人
母は、私に面と向かっては言わずに、他の人にも聞こえるように「何で今怒るかね！怒るなんて娘ちゃんが可哀想！！本当にもう
」ってぼやいたんです。
私は私の信念を持って娘を育てています。
怒るタイミングや怒り方、怒る内容などきちんと考えてやっています。
(怒りに任せて怒ってしまうこともありますが…。少なくともこの時は違いました)
そして、これまでも母には育児について私に何も言わないで、辛くなるから言わないでと何度も伝えていますが、やはり我慢できないようです。
過去にうつになっていますが、その原因は孤独な育児と何もしない夫とメンタルをえぐる母なのです。
私は、母のそんなどこにでもあるような言葉でさえ胸を刺されたかのような痛みを伴います
痛みを跳ね返すことができなくなっています。
母がぼやいたことで、私にも火がつき私も言い返しますが、「今怒る必要なんてない！せっかく娘ちゃんがご機嫌に過ごしてたんだから、そのままご機嫌でご飯食べさせたらいいのに。泣かすなんて可哀想！！あんたが悪い！」と大激怒してきます。
そこで2人して言い合いに。
その間も、どうしてこの人は言わないでと何度も伝えたことを無視して言ってくるんだろうと疑問でしかなく…。
私はなんとか涙を堪えている状況でした。
埒が開かないうえに、兄嫁や兄の子どもたちが、ものすごーーーく気まずそう。
それは分かっていましたが、こちらももう止まらないし母もヒートアップ。
たまらず父親に「母に何とか言ってよ！」と私は助け舟を出しましたが、父は「2人ともうるさい！もう終わりにしろ！！」と味方にはなってくれず。
父は、母がいない場所では母に関する愚痴を聞いてくれますが、「あの人はあぁだから、ゆうきが聞き流すしかないよ」と言うばかりで共感とか慰めはありません。
この時もありませんでした。
夜ご飯を食べる気にもならず、涙が止まらなかったので廊下でひとり泣いていました
30分くらいしてから、母を廊下に呼んでお願いだから育児のことは何も言わないでと冷静に懇願しました。
けれども母は、
言いたくて言ってるわけじゃない。
娘ちゃんが可哀想だから言ってる！
あんたを責めてるわけじゃない！
あんたが間違ってるから言ってる！！
と声高らかに言ってきました。
もう消えてしまいたいと思いました
ここ数ヶ月は無かった感情が、またニョキっと出て来てしまいました。
調子が良くなるのは、ゆっくりと少しずつなのに。
悪くなるのは一瞬ですね。
普段だったらなんてことない言い合いかもしれませんが、ちょっと疲れてる時だったのもあるのか、なんだかもう落ちるところまで落ちてしまった感覚です。
私は母の前で号泣して喉を詰まらせながら正直に、「あなたが責めるつもりは無くても、私は今死にたいくらい辛い」と伝えました。
母は「はいはい、ごめんね！！
」と言いました。
謝るつもりなんか全くない"ごめんね"でした。
育児について何も言わないでって伝えているのに。
言わないだけでいいのに。
最悪な一年の幕開けです。
いま私が決断せずに止まっていられるのは、私が居なくなった時に娘をあんな夫やこんな母に任すことはできないとの思いがあるからです。
それだけです。
あの2人に任すくらいなら、私が文字通り死に物狂いで生きないといけないと思うからです。
でも、今回は浮上するのに時間がかかりそうです。
頑張らないとどうにかなってしまいそうです。
ずーーーっと涙が止まりません。
やっと眠りについてもすぐに起きてしまって、それから再入眠ができずにこんな時間に。
考えがあらぬ方向にまで進んでしまい、どうしようもなくなっています。
どうしてこんな事になるんだろう。
私のどこが悪いんだろう。
私の何がいけないんだろう。
私はどうしたらいいんだろう。
ぐるぐるぐるぐる。
娘は健気にも「元気をわけてあげるね！」と言ってぎゅーしてくれました。
可愛いです。
母と絶縁する方が良いのだろうしそうしたいけれど、現実問題、どうしてもお仕事を休めない時とかあるし、人手が必要な時があるし…。
前にブログで書いたように、母を物理的には頼っていても精神的には一切頼っていません。
それでも母は私に育児について指摘するのをやめられないようなので、もう会わないようにするしか私のメンタルは保たれないのかもしれません。
はぁ、どうしよう難しい。
ファミサポに登録して、病児保育所とかも契約してなんとかするしかないかな…。
新年早々、弱音を吐いてしまってすみません。
最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。
地に足つけてしっかり頑張ります。