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死にたい死にたいと言いながら生きるのはなぜ。

悲しむ人がいることを知っているから。

私は周りに愛されていることを、じゅうぶんに知っている。

けれど、そこまでとも知っている。


「孤独は、人類に平等にふりかかる呪いである」


誰しもそうだと知っている。

みんな一人だから、
どう足掻いても、いつまでも、一人。


結局、自分本位。

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自分のことが嫌いなくせに
自分を好いてくれる人を探す。

わがままで、傲慢で、醜い。

典型的な女のタイプ。
女であるがゆえにこの手の女の子を好くことはできるのに
自分となるとこうも汚いものに思う。


“この人に好かれたら。”


私を好いてくれる人が好きだった。

私を受け止めてくれる人が好きだった。

私を認めてくれる人が好きだった。

私は誰も愛せていなかった。


好きだと言い寄って、自分を好きになってもらっただけだった。
幸せになれるはずがなかった。
幸せにできるはずがなかった。

もう謝っても遅いから、謝らないけれど。


でも、もうやめよう。
自分を好きになれないなら、誰にも好かれない。
誰も愛せれない。

絶望の淵を歩いて生きよう。

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自分に辟易する。


死にたいと手をつないで眠りたい。

やっぱりいつまでもあなたが嫌い。

嘘だよ、本当は誰よりも自分がかわいいよ。

でももうそんな自分が大嫌いだから
もうずっと嫌いでいよう。

ずっと嫌いでいよう。

ずっとずっと嫌いでいよう。


刃物で肉をそぎ落とすように
自分を好きだと思う部分を、すべて捨てて。


世界を愛して、自分に絶望して。
奈落の底に突き落として。叩きつけて。