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もう決めた。迷わない。
君の隣に、私は長く居たい。


「いってらっしゃい」って言う時に
どうか今日も一日元気でって願ってる。

「おかえり」って言う時に
直接言えたらなって少し泣きそうになってる。

「お疲れ様」って言う時に
自分の体を第一にね、って思ってる。

君がいないと生きていけない。そんなことは言わない。

でも、君のことを大事にするよ。

お互いのペースを保ちながら、
それでも一緒に支え合える２人になりたいね。

忘れないこと。

保健室。

消えない傷痕。

深夜２時のメール。

14、32、38、56、83。

一度に飲んだ薬の数。

そのせいで結果的に立ち上がれなくて学校休んだこと。

助けてって言ったこと。

先生の白衣の中で泣いたこと。



嘘でしょって思うくらい鮮明に覚えてる。

これからも忘れない。というよりは忘れられないこと。

たくさん間違えて、今も間違えてるけれど。

過去があって、今がある。

せめて今の自分を愛してあげられるように。

前向きに。

。

約束を破った。

別れる覚悟もした。

なのに、別れようの一言が言えなかった。

なんでかなぁ。君が泣くからかなぁ。
そんなふうに、ずっと、なんでかなぁって。


だから、君が隣にいないことを想像した。

そしたら、すごく寂しくなった。

君が隣で笑ってないだとか
君と待ち合わせしないだとか
手をつないでないだとか
「あったかい」って私に言ってくれないだとか

そういうのを想像したら、ひどく泣きたくなった。

私が、私が嫌なだけなの。
私が嫌だから、別れようって言えないの。

疲れるでしょう。泣かせてばかりでしょう。
怒るのが苦手な君を怒らせてしまうでしょう。

ごめんね。

もう綺麗な言葉で「好き」と言えない。
それでも、隣にいたいなぁ。

もう少しだけでもいいから、君の隣にいたいなぁ。

２ヶ月ありがとう。
たくさん泣いて、たくさん笑って、
たくさん怒られて、たくさん泣かせて。

それでも一緒にいてくれてありがとう。

約束を破ってしまった、普通じゃない私と。
それでも２ヶ月を迎えてくれて、ありがとう。

今夜も月が綺麗よ。