雨がしとしと。
梅雨に入ったのかなあという気候。
矢のように月日は過ぎて〜、と歌いたくなってしまう。
ほんとに時間って、あっという間ですね。
不思議なことに5月は、数少ない仲のいい友人たちのほとんどが5月生まれで(その次に自分と同じ1月生まれが多い)、個人的にそれだけで、好きな月。
なので今月はたくさん誕生日のプレゼントを選んだ。誰かに贈り物を選ぶ時間は、昔から好き。
インスタにあげたけど、そのうちのひとりのともだちが、なぜかお返しといって、めちゃくちゃ美味しいホットケーキ屋さんに連れて行ってくれました。
うれしい。こういうプレーンなホットケーキは大好き。😭
帰り道、ふっとニュースを見たら星野源さんと新垣結衣ちゃんが結婚していて、さすがに驚いた。😳
すごい、なんというか日本中が心から明るくなる素敵なニュースだと思う。そういうふたりで、そういう組み合わせなのがほんとうにすごい。めでたい〜。🎉
そうそう母の日は、お祝いに奮発して銀座でフルーツ入りの堂島ロール買いました。
持っていったら喜んでくれたけど、妹も父もケーキを買ってきていて、家がケーキの大渋滞になった。
昔を振り返ろうとアルバムを見ていたら、いろいろ出てきた写真。
どちらかというとわたしは母似。
性格もそうだし、なにより母の昔の体型が自分とそっくりで驚く。
今でも母が当時着ていたワンピースなどをもらってたまに着ると、測ったようにサイズがぴったりなのです。
今はめっきりショートカットの母の、珍しいロング期。🐕
少し話は変わってしまうのだけど。
そういえば、小さい頃の自分から今までのことを思った時、そのまま生きてきた部分もあるけれど、一方で、こうなりたいと思って、そうなるよう努力してきたことがいろいろあったなあと思い出した。
たとえば、ぼうっとしすぎて怒り方すら忘れてしまった今のわたしからしたら考えられないほど、小さい頃はわりと短気だったというか、すぐ小さな事で腹を立てていた方だと思う。少し思い通りにならないことが起きたり、面食らったりすると、ふつふつといらない負けん気のようなものが出てきてしまって、じたばたしてしまう。
売り言葉に買い言葉のように、何か言われたら内容よりも先に、とにかく言い返さなければ、と思ったり。
今思うとそれは弱さや傷付きやすさの裏返しで、自分を守るために怒っていたのかもしれないが、そうなるとせっかく周りの場面や景色が素敵に変わっても素直に喜べないし、簡単に言うと幸せになりづらい。
そんな自分を好きになれたら問題はなかったのだけど、幼いながらにどうもそんな自分が好きじゃなかったし、腹を立てるというのは、当然ながら精神的にも体感的にも心地よいことではなかったので、(腹を立てることは悪いことではないし、怒りのエネルギーは大切なこととも思います)、自分のためにも、とにかく、気の長い優しい人間なりたかったし、それによって平和で心地よい人になりたいなあ、とけっこう本気で思っていた。し、今まで思い続けてきた。
自分を偽るという意味ではなく、それは心からの目標とか夢に近い感じで、粘り強く、練習と実践を繰り返すのに近いというか、嫌な場面に遭遇したら思い切り怒ったり悲しんでる自分はそのままに(ここで素直な心の声を無理やりねじ伏せると変なことになる)、待てよ、と冷静に考える自分をもう一人召喚するような感じで、物事を見れるよう試してみたり。
何か感情的な言葉を言われても、反射的に反応するよりも、この人はどんな意図で、どんな気持ちで伝えてきているのだろう？と、想像してみたり。
もちろん人の心のうちは、わからないし、沸き起こった心のままに伝えられることは素晴らしいことなのだけど、考えないで言い返すより、考えてからリアクションを返す方が、きっと自分の場合は、後悔が少ないだろうなと思ったから。
どれくらいその実践の日々が正解だったのかはわからないし、まだまだ揺らぐこともたくさんあるけど、でもあの時に比べたら、今は、かなり気の長い人間になったような気がする。
自然と、うまくいかない物事に出会っても、少し観察するような癖がついて、それがどんなに嫌なこと悲しいことだとしても、どこかで驚くほど冷静に先を覚悟したり、動じない部分が出来上がってしまった。もちろん心は心なので、そして相変わらずちゃんと傷つきやすいので、1日くらい落ち込んだり、めそめそしたり、あーでもないこーでもないと引きずったりはするのだけど、次の日くらいにはまあしょうがないか、と、それなりに折り合いをつけて終わらせることができるようになった。それによってどうなったかというと、だいぶ、生きやすくなった。よかったなあと思う。
音楽をやる上では、簡単に言えばもっとわがままだったり、いい意味での執着心だったり、情熱的に何かを伝えることは大切なことだし、実際もっとそうなった方がいいと言われたこともある。
わたしとは対照的に、反射的にちゃんと、違うと思ったら、そのままの心に従って怒れる人のことはすごく尊敬するし、そういうともだちも何人かいる。
対してわたしは、確かにこの怒らなさ加減によって、損をしてるなあと思うことも多々あるし、気づいてないうちに失ったものもあるかもしれない。そしてそれを変えた方がいいかなと、反省したりもするのだけど、でも今日ホットケーキを食べながらぽつぽつとそんな話をしていたら、その対照的なともだちが「でも、さちこちゃんはそののんびりさをいっそ突き抜けるくらい、極めたらいいよ」と言ってくれて、なんだかすごくすっとしたような、落ち着いた気持ちになった。
そうだなあ。どちらかというと、損をしたとしても、のん気でいたいなあ、と思ったのだ。
そうなりたくて、なってきたのだし、
やっぱりどんなふうな自分が好きかな、と考えたら、のん気でしあわせな自分が好き。
怒りを捨てたり、伝えるのを諦めるという意味ではなく。
結局は、自分が思う後悔しない生き方をしていくしかないのだけど、
失敗したことは、少しだけ反省して、次に向けての学びや糧にして、実験のように工夫して、試してみて。
その繰り返し。
この世は十人十色だし、十人十色すぎて大変な目にも遭うけど、それがおもしろい訳だし、そんな世の中で、どうしたらしあわせで心地よくいれるのかの方法は、やっぱり自分の中にしかないんじゃないかな、と思う。
そしてその答えも、一辺倒じゃなく、バランスできっと日々変わっていくものだから、それを掴むように、楽しく実験していけたら。
実験していくうちに、気がついたらあっという間に終わるような人生がいいなと、思う。
またしても長いひとりごとになってしまったけど、明日からも、少しずつ生きていこう、とじんわりと希望のようなものが、沸いた日でした。
しばらく雨みたいだけど、みなさまも素敵な5月を。💐
おやすみなさい。😌