おはようございます
るんるんです☺️
今朝の、どえらい体感の悪さを感じる事があって
それで、これは無視してはいけないヤツと思い
そう感じているワタシと向き合ってみたところ
どうやら、過去の私をずっとずっと責めているのが原因と分かりました😱
責めているなんて自覚がないので、厄介です😆
今朝は、喉がぎゅーって締め付けられるような、息苦しくなるような苦しさで
こんな苦しさを自覚したのは初めてでした。
何となく原因は分かっていましたが
敢えての、体感を感じてみる。
ノートに言葉にしてみる。
を、やってみました。
不思議な事で、そのどえらい苦しさを感じたのは1分くらいです。
だけど、それを感じた直後には気になっていた諸々の記憶がだーーーって、頭の中によみがえりながらふっと浮かんだ言葉が
全ての感情の根源は
愛なんだ
でした。
ふんふん、そうかもしれんな
と、思うと体感覚はホッとしました。
ホッとする🟰体感良い🟰真実🧡
ワタシの中の真実である
という方程式を最近はかなり信じる事が出来るようになったよ💕
それからまたノートに書いてみました。
体感の悪くなった原因は、息子の事ですが
なぜ体感悪いのかを、頑張って言葉にしているうちに
オェーーーって💦💦💦
なるくらい苦しさが込み上げてくるんです😂😂😂
私は、息子に対してちゃんとした母親をしてやれなかった
なのに
「もう大人になってしまった」😱😱😱
そんな事を感じながら私は、私をずっとずっと責め続けていた。
もっともっと愛情込めて毎日の手料理を作ってやれていたら！
それができなかったから
息子の、アトピー性皮膚炎はなかなか良くならず薬づけになり、ガーゼで身体をおおい大切な10代20代を、他の若者のように楽しい青春を過ごす事が出来なかった。
それらを、全て私がちゃんとした母親じゃなかったから！
ってずーっと責めているからだと分かりました。
（分かっていたし、引きずっていたのです）
なんとなく、書いてるうちに
ワタシは、ワタシの事を責め続けていたいんだな
体感悪い🟰本当の事じゃない
分かっていても、ほんの1分ばかしの間にワタシは自分の首をぐぐぐぐっ、て締めていた。
そりゃ、オェーーーーってなるはず😂
だからダメなんだ
だからダメなんだ
だから私はだめ！
って！
いくら書いても結論はでない。
スッキリしない。
どうしたらいいか分からない時は
「もう、そのまんまでいいや作戦」
ただそう感じた私を、そのまま存在していい事にする！
受け入れる
否定しない
認める
そんな体感悪くなって、自分を責めてる自分を
そのままでいい
それでもいい
そんな私が今ここに存在する事を良しとする。
私が、私のことをただ認める。
それだけでいい
そう思いました。
それでね
過去をなげいて悔やんで
今を苦しんで
過去に生きてなんかいないで
今やりたい事に目を向けて
今を生きよう！
それでも、ぞわぞわする
モヤモヤする
まだそんな事言っても〜
だったら
とことん過去を嘆こう！
とことん過去のワタシに
バカやろー！と言って
過去のワタシをボッコボコにしよう！
過去のワタシがそんなに許せないのなら
一回とことん、嘆いて苦しんで
過去の自分をボッコボコにすればいい！
気が済むまでーーーーーーーーー！！！
って思ったんですー
そうしたら
泣きたかった😭
でも泣けなかった
泣くわけにはいかなかった
と、出てきました。
「泣いていいんだよ」という意味がこの時初めて分かりました。
我慢していたあの時のワタシは
本当は地獄のような苦しみの中
ただただ泣きたかったんだ
だけど泣いちゃダメだ！
って私が私に言っていた。
泣いてしまったら全てが終わる
泣いてしまったら死ぬしかない！
私は、守りたかった。
だから私は、泣くわけにはいかなかったし
許されなかった。
ここまで言葉になったのは初めてです。
苦しかったね
苦しかったね
苦しかったよねー
苦しかったよねー
もうこんな人生いらない！
死ぬしかない。
そう感じてたことを思い出していたら
大きな声で私は泣きたかった！
でもそれをしたら一家心中になりそうだったから
泣くなんて事は許されなかった！！！
私はそう信じていたのですね。
そして、ワタシは過去のワタシを許すために泣きました😭😭😭
初めて泣けた気がしました。
「泣いていいよ」
というのはココロから泣いていい、という事。
もう強くなくていい
弱音を出していい
誰かを頼っていい
（この時は旦那さんを信じて頼って良かったのかも）
思いきり泣いていいと
ワタシがワタシに言ってあげられるかどうか
ワタシがワタシにまず許可を出すこと
自分に「泣いていいよ」
と許すことだ！
自分のクビを締めているその手を緩めるだけで、楽になる。
ココロは、楽になる。
泣きたくなったら泣いていいよー
という意味が初めて分かったのです☺️✨
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