深夜徘徊とか

夜に外を歩きたくなって、ふらふらと歩き回ってみた。

今夜は寒い。

ロンＴの上にセーター着て、その上にさらにジャケットを羽織って行ったのに震えが止まらなかった。

自然ってすげぇ。

ふらふら歩きながら、今の頭の中を整理してみようとした。

正確な表現じゃないね。

整理をするためにここ数ヶ月間考え続けてきたんだから。

頭痛がするぐらい悩んで、吐き気がするぐらい考えてきたんだから。

ホントは整理なんてとっくについてて、それをただ受け入れるのが嫌なだけだ。

何（十）回目かの確認をしていただけ。

要は。

結局まだ残ってるんだろ？ってこと。

自分の中に想いが。

捨てる気のない相手への想いが。

未練とかいう言葉で表現するような感情じゃない。

もっと複雑で、矛盾してて、そんな２文字程度で言い表せない感情。

簡単に言えば裏切られた。

でも、何とか修復できる気がして、もがいた。

結局はダメだったけれど。

相手を悪いということは簡単だった。

普段自分にも何かしらの原因があると思ってしまう俺ですら、到底非があるとは思えない状況だった。

でも責めなかった。

どんな状況だって、相手の気持ちになれば、相手が悪いのだとは言えない。

それは自分にも起こりうる状況で、その状況になったら自分だってどうするか、なってみないと分からない。

自分が悪いのだとは思わないけれど、相手を責める気にもならない。

人の気持ちなんて、いつ、どう変わってしまうものか分からないのだから。

結局、自分の中で出た結論は、「しょうがない」だった。

いつもと同じ答え。「しょうがない」。

誰かを恨む気はない。

それで自分の感情を解決できる性格じゃないのは自分でよく分かってる。

自分の中に残っているものをあえて表現するならば、結局自分には相手を変えられなかったという失望。

別に何か根拠があって、自信をもっていたわけではない。

ただ、自分には変えられるんじゃないかと思った。

具体的なことを除くと非常に分かりにくい話になるものだな(苦笑)

今分かっているのは、今の俺には自分の感情も人の感情もうまく把握したり動かしたりできない、ってこと。

そして、まだ暫くは相手を想っているだろうってこと。他の誰かを想うのも暫く先だろうってこと。

でも、戻りたいとは思わない。少なくとも今は。

とにかく今は、相手が幸せであれ、と心から願う。

それが救い。

まとまりが無さ過ぎるな。

そして暗いな(苦笑)

頭がぐちゃぐちゃしてるときはこんなもんだ。

まとまらず、徒然に。

特に原因も無い気がするけどなぜか憂鬱。

誰かと一緒にいる時はいい。

ただその時を楽しく過ごせばいい。

でも一人の時は違う。

自分の頭の中に浮かんでくるくだらない想像や現実(内容は基本ネガティブ)を消化しなきゃならない。

そんなこと考えてもしょうがないだろ、って。

自分でもそう思うのに、思考は止まらない。

今の自分にとって一番大事なことってなんだろうか。

一番大事なものは明確。

「家族」。これ以上は無い。

次って言われると思い浮かばないけれど。

「友達」のような気もするけれど、自分が今までやってきたことを傍から見れば、「友達が宝物だ」なんて冗談にも聞こえないだろうし。

「自分」が大事かと言われれば、死にたいとは思わないけれど、人の役に立って死ぬならそれもありか、と思う。

よって二番目以降は保留なのだが。

「大事なこと」は。

今自分が一番やらなきゃならないことは。

大学４年目の俺にとっては、きっと卒業なのだろう。

とりあえず、それ。

今他に頑張らなきゃならないことは探さないと無いぐらい。

じゃあ楽だろと。自分でも思うのだけれど、そうもいかない。

なぜなら、きっと俺は忙しくないとやっていけないから。

暇を使いこなすことができない。

むしろ不安すら感じる。

間抜けな性質だね。

だからきっと、彼女がいれば阿呆みたいに構いたがるんだ。

やたらとそこに時間を割きたがるんだ。

考えてみりゃ、相手もいい迷惑だな。

それもまぁ暫くは要らぬ心配。

ここまで自分の心が恋愛を求めないのも珍しい、ってぐらい動ける気がしない。

こんな時こそ他のことにエネルギーを使いたいんだが、そのアテが一向に見つからない。

バイトしたいな。

他事を考えなくて済む上にお金が入る。

なんて素晴らしい。

とりあえず探すか。

立ち上げ

とうとう始めてしまった。

以前ブログを始めた時は、何を書きたいのか自分で分からなくなって辞めてしまった。

今回は違う。ある意味非常に明確。

人様に見せる内容ってのはやっぱり気を使う。

見る人数が多くてある程度知り合いなら、やっぱり人の気分を害するような内容は避けてしまう。

同じ理由で、友達にやたらめったら自分の心の内を曝け出すのもどうかと。

しかし、今の自分には心の中の混沌を吐き出す場が必要。

となれば、いっそのこともうひたすら自分勝手な場を作ろうと思ってここに辿り着いた。

これもいつまで続くかは分からない。

でも、今の自分の精神状況に収まりがつくまでは、不定期でも書くことになるだろう。

ただ、自分が楽になるためだけに。

自分が特別不幸だなんて思ったことは無い。

むしろずっと恵まれている方だろう。

生活も、人にも。

それでもしんどいと思う時は沢山ある。

傍から見たら間抜けで能天気でも、無口で無表情なヤツでも、頭ん中はカオスだったりするんだ。

それを分かってくれとは言わない。

ただ、軽減する場が欲しい。できるだけ人に迷惑をかけずに。

しばらくはこんな感じで進んでいこう。

部品とか撒き散らしながら爆音で音楽をかけて。