深夜徘徊とか

夜に外を歩きたくなって、ふらふらと歩き回ってみた。

今夜は寒い。

ロンＴの上にセーター着て、その上にさらにジャケットを羽織って行ったのに震えが止まらなかった。

自然ってすげぇ。

ふらふら歩きながら、今の頭の中を整理してみようとした。

正確な表現じゃないね。

整理をするためにここ数ヶ月間考え続けてきたんだから。

頭痛がするぐらい悩んで、吐き気がするぐらい考えてきたんだから。

ホントは整理なんてとっくについてて、それをただ受け入れるのが嫌なだけだ。

何（十）回目かの確認をしていただけ。

要は。

結局まだ残ってるんだろ？ってこと。

自分の中に想いが。

捨てる気のない相手への想いが。

未練とかいう言葉で表現するような感情じゃない。

もっと複雑で、矛盾してて、そんな２文字程度で言い表せない感情。

簡単に言えば裏切られた。

でも、何とか修復できる気がして、もがいた。

結局はダメだったけれど。

相手を悪いということは簡単だった。

普段自分にも何かしらの原因があると思ってしまう俺ですら、到底非があるとは思えない状況だった。

でも責めなかった。

どんな状況だって、相手の気持ちになれば、相手が悪いのだとは言えない。

それは自分にも起こりうる状況で、その状況になったら自分だってどうするか、なってみないと分からない。

自分が悪いのだとは思わないけれど、相手を責める気にもならない。

人の気持ちなんて、いつ、どう変わってしまうものか分からないのだから。

結局、自分の中で出た結論は、「しょうがない」だった。

いつもと同じ答え。「しょうがない」。

誰かを恨む気はない。

それで自分の感情を解決できる性格じゃないのは自分でよく分かってる。

自分の中に残っているものをあえて表現するならば、結局自分には相手を変えられなかったという失望。

別に何か根拠があって、自信をもっていたわけではない。

ただ、自分には変えられるんじゃないかと思った。

具体的なことを除くと非常に分かりにくい話になるものだな(苦笑)

今分かっているのは、今の俺には自分の感情も人の感情もうまく把握したり動かしたりできない、ってこと。

そして、まだ暫くは相手を想っているだろうってこと。他の誰かを想うのも暫く先だろうってこと。

でも、戻りたいとは思わない。少なくとも今は。

とにかく今は、相手が幸せであれ、と心から願う。

それが救い。

まとまりが無さ過ぎるな。

そして暗いな(苦笑)

頭がぐちゃぐちゃしてるときはこんなもんだ。