後記
こっからは独白だったり毒吐いたり
日曜のガガ様は楽しかったな
直前まで超テンション低かったけど
物凄くエネルギーもらえた
色んな事頑張れそうだった
でもちょっと一人で考えちゃったりするとやっぱりダメだ
やっぱりまだ好きだよ
いくら綺麗に別れられたとはいっても
振られた事には変わりないもん
今でも、他の子にツイッタとかブログでコメントしてるのは
やっぱり嫌。凄くヤダ
もう他に好きな子出来たのかな、とか
浅ましいことばっかり考えて嫉妬して
自分で嫌になるくらい苦しい
あの時と同じじゃん
２６にもなって、同じことで苦しんで鬱になって本当に嫌だ
だからといって、電話やメールはもう出来ない
ツイッターで彼を見るのも怖い
友達に戻るなんて嘘じゃん。友達以下だよ。
やっぱり私のこと好きじゃなかったんだなって思っちゃう
でももう頑張って好きになってもらう事すらも出来ない
前に付き合ってた人に振られて
本当にボロボロになって４年経って
やっと彼よりも好きになれる人に会えたのに
こんなあっさり終わっちゃうなんてヤダ
どうしょもないとは思うけど
やっぱり物凄く寂しいし悔しい
彼の意味深なつぶやきとか見ると
本当は他に誰か好きな人がいるんじゃないかとさえ思っちゃう
なんて嫌な女なんだろ・・・
また何も手に付かない
このままじゃニートじゃん
苦しくたって仕事しなきゃ
2010/04/09
じゅんさんは精神的に参ってたのにはかなり驚いたけど。
人と会うのが苦手なのに会ってくれてたりとか色々考えてくれてたりとかってすごいことだよね。すごい素敵な人。
恋愛関係ではなくなってしまったけど、本当に出会えてよかったと思うよ。そんなじゅんさんに出会えたちーちゃんは幸せものだ♪
春の鬱な空気にのまれないようにしなきゃだよ。お互い頑張ろうね。
私はアンチエイジング。
ラストダンス
一昨晩、お別れする事になりました。
もうお互いに色々限界でボロボロだった
一昨日珍しく彼から着信があって
折り返し電話したら
潤さんは今実家に帰ってた
お家の事情と鬱の悪化で
私は、自分が会いたいばっかりで
彼がそこまで鬱で苦しんでる事を気づいてあげられなかった
なんて自分勝手だったんだろ
私の鬱がどんどん酷くなるのを向こうは気づいてた
「これ以上苦しめたくないから距離を置こう」って
「あらゆる感情が無くなっちゃったんだ
楽しいとか、誰かを好きになる感情も
今は人に対して何も思えない」って
電話に出られなかったり会う時間を作れない程
彼も欝で苦しんでた
「電話出来なかったり会えなくて本当に申し訳ないとずっと思ってた。
でも本当に人と接するのが辛かった」って
「傷つけてるのはわかってたし、傷つけてる自分も辛かった」と
そんな事言われたら身を引くしかないじゃん
そんなになるまで、私は何も気づいてあげられなくて
ただ一人で拗ねてただけだ。なんて馬鹿だったんだろう
「俺がこんな人間じゃなければ、もっと違ってたのに」
でもそんな人間の潤さんだから好きになったんだよ
４時間くらい喋った
聞きたかったこと、言いたかったこと全部話した
まぁ、半分くらいは下らない話してたけど
泣いたり笑ったり沈黙しながら、お互い一生懸命喋った
初めて、お互い全部本音をぶちまけた電話だった
結論からいうと、別れたけど、今までと変わらず仲良し
「これからもよろしくね」って言って電話を切った
お互い、物を作ったりしてるから
そういう繋がりは残したいし、
いつか一緒に何かしたいねって事は今でも言ってる
「お互い、良い物作って頑張ろうね」、って何回も言った
「私の作品の服や衣装ももっと見て欲しかった」て言ったら
物凄く優しい声で、「ずっと見るよ」って言ってくれた。そっから涙腺崩壊
最後に、私のどこが好きだったか聞いたら
「凄く話が合ったし、感性とかも似てると思ったし、勿論一緒に居て楽しかった
あと、エッジが利いてる」って。なにそれ
「今まで付き合った子で一番エッジが利いてた」ってあんま嬉しくない・・・ｗｗ
もともと、あんまり人間に興味がなくて
特にこの数年は鬱とか製作で手一杯だったから
私と付き合ってくれたのは本当に奇特な事らしい
「付き合ってくれてありがと」って言ったら
「こちらこそありがとうだよ」って、なんか少女漫画みたいなやりとりをした
ずっと、「何もしてあげられなくてごめん、俺がこんな人間でごめん」って言ってたけど
それを承知で付き合ってたし、何かして欲しかったわけでもない
そりゃあ、普通のカップルみたいに
遊んだりイチャイチャしたりもしたかったけど
そういうの抜きにしても、やっぱり潤さんのこと好きだったし
「ずっと見てるし、ずっと応援してるから。」ってお互いに何度も言った
嫌いになって別れるわけじゃないから、また彼の調子が良くなったら
普通にお茶したりはしたいね、って話もしてた
私も、ここ数日は本当に鬱が酷くて
ずっともがいたり苦しんでたけど
なんかちょっと一つ抜け出せそう
私も、ここまで苦しくなっちゃうと
もう好きなのか意地なのかわかんなかったし
好きな事でお互いに苦しむのも辛いし
彼はずっと、私の精神状態も心配してくれてたけど(なんか親的な心情らしい)
私はたぶん大丈夫
しばらくは泣くと思うけど、
仕事もあるしお友達もいるし
潤さんとの縁が切れちゃうわけではないから大丈夫
私も、当分恋愛出来そうに無いな
やっぱりまだ潤さんの事は好きだし
やっぱり、彼以上に全部趣味がぴったり合って
尊敬できて楽しい人とは当分出会えそうもないし
本当に自慢の彼氏だった
復縁とかも今はまだ考えられないけど
私は当分潤さんのこと好きだとおもう
今もまだ私も鬱が酷くて、今週は引きこもってる
早くちゃんと仕事しなきゃ別れた意味ないのに
まだ泣いたりボーっとしたりしてる。これじゃニートだ
そんなわけで、私の我侭ばかりだったこのブログも
今度こそおしまい。ごめんね
もう書くことはないけど、今回は閉鎖するのはもうちょっと待とうかな
色々思い出とか気持ちも整理したいし
まだしばらく泣いてると思うけど
もうちょっとしたら復活するから
昨日と今日だけは完全に引き篭もり
私も暫く誰にも会いたくないし、人と会える状態じゃないや
ガガ様までには復活するから
最後まで我侭なブログで本当にごめんね
まただ
ゆかっち
連投ごめん
なんか、季節がらか、また辛くなっちゃって
色々しなきゃいけないことはあるのに何にも手に付かなくて
事務所で一人でいるとますます落ちて
泣いちゃってなんにも仕事できなくて
そんな自分に余計凹んで
さっきも仕事の用事で彼に電話したけど出なくて
落ち着いたら連絡くれるって言ってたのに
一向に連絡くれないし
彼はまったく私に会いたいと思ってないとおもうと
更に悲しい
なんで春ってこんなに精神が不安定なんだろ
仕事しなきゃいけないのに頭も体も動かない
恋してなきゃちゃんと仕事出来るのに
もう別れを切り出そうとも思ったけど
やっぱり別れたくない
今じゃ付き合ってるのかも怪しいところだし
もしかしたら向こうは他に彼女いるかもしれないし
別れる別れないにしても
とにかくちゃんと話したい
私が伝えたいのは、
まず、彼とどういうスタンスで付き合えばいいのか。
ちゃんとお付き合いするの初めてだからどうしたらいいかわかんないし
わけかわｋんない嫉妬ばっかりするのもうやだし
そもそも付き合ってるのかわかんないし
私のことちょっとでも好きなの？
私とセックスしたいと思う？
私は君のこと好きなんだよ
色んな話して楽しいし
初めて幸せにしてあげたいって思ったの
だから別れたくない
ちゃんと話がしたいの
仮に、他に誰かいるなら
プレゼント受け取ったりしないでよ
一生懸命選んだのに
今、かなりパニックになってるのは自分でもわかるけど
もう本当にどうしたらいいかわかんない
今のもう一つのトランキライザーは元彼さん
結婚してた人ね
あの人とは時々メールするの
ブランド立ち上げた時もほめてくれた
「いつでも自慢するといいよ」って言ってくれて
ずっと燻ってた気持ちが晴れた
彼氏さんは自分の事で手いっぱいで、私がなにしてるかなんて気にもしてくれない
元彼さんに自慢したり報告するために仕事頑張らなきゃ
今すごく元彼さんに会いたくてしょうがない
電話して思いっきり泣きつきたいけど
それをしたら色々負けな気がするから絶対しない
会ってどうするわけでもないし
逃げたいだけだともおもうし
たぶん、私はまだ元彼さんのこと好きだし
まぁ、向こうももう会う気はなさそうだしね
今全部辛い
彼氏さんに他の女がいそうで怖いし
元彼さんへの気持ちもいっしょくたに盛り上がって怖いし
自分の気持ちとか精神がバラバラで仕事にならないのも怖い
いずれ、彼氏さんとはちゃんと話しなきゃとは思うけど
こんな精神状態じゃまともに話なんてできないし
こんな状況で別れを切り出されたりしたら
自分がどうなるかわかんなくてそれも怖い
きっと夜も彼氏さんに電話しちゃう気がする
でも何から話していいのかもうわかんないよ
毎回毎回毎回、同じネタのブログでごめん