イギーポップファンクラブ
そっか。大変だったね・・・。
私はまだ未知のことなので、何て言っていいかわかんないけども
やっぱり同じ女として、その妊婦は無神経だと思ってしまうよ
経産者ならなおさら
ユカッチの気持ちを慮れよ、と思ってしまう・・・。
つわりのつらさもあるのかもだけど、にしたって
それはちょっと性格的なものもあるのかな・・・。無神経な人だと思ってしまうよ。
なんか、こういう慰め方は正しいのかはわからないけど
やっぱり出産した友達は、素直に祝福する反面
どうしても物理的にも時間的にも疎遠にはなっちゃう。
それはしょうがないのはわかってるけど、ちょっと寂しい。
だからさ、また来るそのときまでにさ
みんなでなるべく集まって遊んだり
近場でいいから旅行とか行きたいな。
最近、結婚出産する友達がほんと多くて（まぁ適齢期だもんね・・・）
どんなに仲良かった子でも、一緒に夜遊びした友達も
みんなどんどん会えなくなるし
あとびっくりする程、会話がかみ合わなくなってくる。
いずれ我々もそんな日が来るのかも知れないけど
それまでに、いっぱい遊んでおきたいな。
なんかよくわかんない励まし方でごめん・・・。
私はね、昨日思い切ってメールしてみた
「忙しいのは重々承知だし、会えないのも我慢できるけど
せめてさ、メールとか電話くらい返してくれなきゃ、そろそろ泣いちゃうよ」 って
そしたら
「すまん。今本当に忙しくて３１日のライブまでは時間が無い。
落ち着いたら色々話そう」
と来た。
すっごく怖い！
色々話すってなに？？
別れ話しか考えられないんだけど・・・・。
本当に忙しいのはそりゃ知ってるよ。てか私だって忙しいよ。
なのにツイッターで、おはようからおやすみまで＠してるあの子は誰なのよ。
おとといだってその子のライブ行ってるし、dommuneだって行ってるじゃん
そりゃ付き合いもあるし、お友達も多い人だけど
私にメール返せなくて、なんでその子dommuneに呼んだりしてるのよ
なんかそういうの見ちゃうとだんだん信じられなくなるし
正直今あんまり声も聞きたくない
余計な情報これ以上いらないからツイッタのフォローも外した
しかもその女、なんと今週末私、顔あわせるかもなの
衣装作ってる友達のライブが週末あって、なんとその対バンで出るの。最悪
まだ浮気してるって決まったわけじゃないし、
実際本当に浮気はしてないとは思う。
でもほかの子に時間とか労力を裂くなら
その一割でも私にも裂いて欲しいじゃん。
レスポンスがまったく無いののに、好きで居続けるのはもうしんどい
前にも言ったけど、私ちゃんと一対一でお付き合いしたのは彼が初めてなの
今までは奥さんが居たり彼女が居たりＭ女がいたりしてて
常に２番目か３番目だったから
どういうふうに自分の要望を伝えていいかわかんなくて
今までずっと逃げてきたけど、そろそろちゃんと言わないとかな。
あともういっこずるいこと言うと、今の彼と別れたら
次を探すのがめんどくさいｗｗｗ
それで、別れたくないからの一心で
ずっと何事も無かったかのようにしてたけど
でもユカッチのいうとおり、お別れ覚悟でちゃんと言ったほうがいいのかな
色々言ったけど、やっぱり好きではあるし
でもユカッチの言うとおり、彼は本当に自己中心的な人だよｗｗ
自分よりも愛してくれるとは思えないし
たぶん一生、自分の趣味とか仕事を一番大切にするタイプだと思う
付き合う前も付き合ってからも
「人生において恋愛は必要ないと思ってる」って言い切りやがったからねｗｗ
酷い男です。 ていうかずっと中二ｗｗ
そのときは
「必要か不必要かは知らないけど、私と付き合ってて今楽しければいいんじゃない？」
って返したら
「うん」
っていってたから、一応付き合ってはいるみたい。
私も、今ではそこまで男の人に守られたいとか依存したいとは思わないから
それは別にいいんだけど
（って言うと幸せになれない女の骨頂だな・・・・）
やっぱりたまには構って欲しいとは思う
って事を伝えればいいのかな。
でもマジで別れを切り出されたら、やっぱり泣いちゃうかも・・・。
なんか夜中のテンションで長文ごめん。
今生理前なのもあって気分が不安定だけど
そこまで依存してないから、昔のようにボロボロにはならないよ
応援してくれるみんなの為にも、仕事も頑張るし
ちゃんといくつになってもキラキラできるように頑張る！
あと早くユカッチメイドのケーキ食べたいー！
セツナブルースター。
私も最初すごく女の子らしい女の子を演じてて、
ご飯も小食です、タバコなんて吸いません、
お酒もあんまり飲めない、明るいのが取り柄です
・・・とか。
でも、あとあとすごく辛くなって死にそうになったよ。。
だってタバコもお酒も食べることも大好きだし、
明るいより暗い女が本当なんだもん。
もし、本当に手放す覚悟ならトラウマで怖がらないで
ウギャーーって言いたいこと言うべきだと思う。絶対に。
失礼な言い方かもしれないけど(本当ごめん!!)、
もしそれでわかってくれないようだったら、
さよならしたほうがいいと思う。
もっとちーちゃんのこと愛してくれる人が他にいる。
重いとかそんな女の子が誰でも言うわがままをわかってくれない
のは、彼女より自分が大切なんだと思う。
誰だって自分のことが大切だと思う瞬間はあると思うけど、
愛すべき人ができたならばそんなわがままとか許しちゃう。
彼のことは好きかもしれないけど、そのまま自分を作ってたら
本当にボロボロになっちゃうよ。
なんかもう彼のことで傷ついて疲れてるちーちゃんは見たくない。
しゃかりきに楽しそうにしてるちーちゃんはキラキララメラメwwしてる。
でも落ち込んでキラキララメラメがなくなるなんてだめーー!!!!
全て彼に吐き出すことも、彼のためでもあると思う。
ブランドもいい感じの方向に行ってて、これからなのに、
疲れ果てて自分がダメになったら元も子もない。
まだ、好きな気持ちがたくさんあるなら、でも大好きなの!!!!
ってことを伝えるのも忘れちゃいけない。
ちーちゃんはすごく繊細で、頭がいいから色々考えちゃうんだ。
このままじゃ進まないから、何か行動を起こすんだ!!
バカになるんだよ!!
的外れなことばっかだったらごめん。。
彼に対して失礼なこと言いまくった上に。。
しかし今日、私も堪えた。。
職場で隣の席の先輩が第二子を妊娠して、だんだん
つわりも酷くなるし辛いのはわかる。
でもいい歳してイライラを表に出しまくって、
喋りかけてもシカトに近いような反応しかしなくて、
めちゃくちゃ機嫌が悪くて本当に今日殺そうかと思った。。
彼女は私が下ろしたことを知ってる。
みんなに、妊婦だからって心配されまくって
みんなからおめでとうおめでとうって言われまくって、
私だってできることなら生みたかった。
みんなにおめでとうって言われたかった。
それなのに、私妊婦なんですけど!!辛いんですけど!!オーラ
出しまくって、それを横でおめでとうを聞いて、
大きくなるお腹を見て、堪え難い。
私が下ろした理由のひとつは、もう１人の経理の人が
産休中で現在経理は私しかいない。私が妊婦になって
動けなくなったら誰が経理をやるの？きっと新しい人を
雇って戻る場所がなくなること間違い無し。
でもその先輩は前回同様、産休とって育休とっても
戻って来れる。くやしい。
生き地獄だ。
今産休中の人は私が下ろした日に出産して、
隣の彼女は中絶を忘れかけたときに妊娠の報告を受けた。
神様って本当にいじわる。
春鬱憤
前回勝手に恋バナブログを閉じてしまったのに
やっぱりはけ口が欲しくてまた作ってしまったよ。ごめんね・・・
ゆかっちの彼との思いでも書いてたブログなのに
一人で耐えられなくなって閉鎖したいって言い出して、まずお詫びしたい・・・。
もしまたユカッチが交換日記再会してもいいよと思ったら
また前みたいに色々愚痴ったりキャッキャしたりしたいな。
まず、なんで閉鎖したいと言い出したかといったかというと
単純に別れようと思ってたんだ。
でもやっぱり別れられなくて、別れを切り出すことも出来なくて
やっぱりまだ好きだったし、なによりもちゃんと会って話せる時間が無かった
それでなんとなく今。
やっぱりまた別れようかな、と思ってる
前にもゆかっちに電話したりしたけど
彼の誕生日あたりから色々辛くて
９日あたりに無理やり時間作ってもらって
ランチしてプレゼント渡して、公園デートしたりして
それなりに幸せだったんだけど
なんかちょっと疲れてもいたの、自分が
今までは、私が彼を「好き好き！
」って気持ちが強くて
そのテンションで押し切って、色々我慢して
会えないのも連絡無いのも、不満も不安も全部
「好き！」のテンションで打ち消して
常に明るくて朗らかな千晶ちゃん、で彼に接してたのね。
でもそれがだんだん疲れて来ちゃった。
だって、彼からのレスポンスが０なんだもん。
元々女の子の扱いとか、恋愛とか下手だとは思ってたけど
プレゼントあげて後日感想をメールで聞いてもスルーだし
もちろんホワイトデーもなにもないし
忙しいんだろうな、とはわかってるけど
ツイッタで他の女に＠してたり
今月会えそうも無いとか言いつつクラブ行ってたりとかあると
やっぱり色々不安になってくる
彼からちゃんと大事にされてる気もしないし
もはや彼女である自信もないし・・・。
もちろん、誰に言っても「彼がひどい！」と言われるし
わたしもそう思うけど
その不満をずっとちゃんと言えてない私も悪い。
昔の彼に、不満とかを言ったら「重い」って言われて振られて
それ以来、付き合ってる人にきちんと気持ちを伝えるのが出来なくて
いっつも気持ちがいっぱいいっぱいになって自爆しちゃう
でも、あんまりドライを演じてると
それはそれで舐められるし・・・・
もうどうしていいかわかりません。
根が暗いし（ネクラ）ネガティ部だから
なるべく彼には明るく接していたいし
忙しいのもよくわかるから、なるべく負担かけたくなくて
今までずっと我慢してたけど
なんかまた溜め込み過ぎたかも
撮影とかの一仕事終わってちょっと気が抜けたのと
生理前鬱と春鬱のコンボで
だいぶ精神状態が不安定なのもあるけど
今までの「彼を好きだから！」っていうテンションも落ちてきて
色々な不安がカバーできなくなってきちゃった。
「彼にもっと好きになって欲しい！」って頑張る気持ちもあったけど
あまりにも打っても響かなすぎるので
もうなんか疲れちゃった
これじゃ片思いと変わんないもん・・・・
しょっぱな暗くてごめんよ・・・・