何で電話とか配達物ってさ、トイレに入った1〜2分を狙って来るのかな…。
あとちょっと、ほんのちょっとズレてたら、スムーズに進んだと言うのに。不満。
ずっと、遠くに行きたいと思ってた。
でもどれだけ物理的に家から遠い場所に行ったとしても、その衝動は消えることも癒える事もなく。
でもやっと、少し解決した。
遠くとは、私の叶わない願望の1つ1つの事だった。
私の夢や願いと現実が、余りにも遠く乖離し過ぎてて。
理想は叶わない、遠過ぎる夢と分かってたから。ずっと遠くに行きたいと、願ってたんだろう。
でもやっと、1つだけ叶えられそう。
他の願いはもう、潰れてしまって修復不可能になったけど。
1つだけ、蘇生した夢が残った。
やっと入り口に辿り着いた。
生きてみるものだなって。
ずっと断ち切れない悪循環だった。切れずに、どんどん悪くなる。
悲しくて、悔しくて、寂しくて、恨めしくて。こんな人生、生きてたってしょうがないって。
でも最悪な実家で、大嫌いな地元で死ぬのは嫌過ぎて。遠くに行きたかった。
縁もゆかりも知り合いも、何も無い。好きも嫌いも何も無い所で、何も思わずぼんやりと死ねたなら。
引越し魔。ただ心を空にして、ここだと思える死にたい場所を探してただけ。
だから別に、貯金もバイト先すら決まってないギリギリでも焦りは無かった。
部屋で1人、布団の上でゆっくり餓死するのも悪くない。
孤独死が忌み嫌われてるけど。
私は看取られて死ぬ方が耐え難い。
人前で横になるのも、寝顔晒すのも嫌過ぎる。
1人静かにのんびり死なせてはくれないか。
朽ち果てるまで、誰にも見つからずに。
でも絶対、異臭で見つかるよね。
死んだ後、見つかる前に火でも点けれたら良いんだけど。骨はもう仕方ない。
虚し過ぎて、死ねなかった。
何の為に頑張って、全部無駄で、何にも叶わなくて。何の為にここまで無駄に生きたんだろうって。こんななら、最初に死のうって思った時に、さっさと死んでおけば良かったって。
涙が溢れて、力が抜けて。力不足では、幾ら刃物を当てたところで、ちょっとした傷にしかならなくて。
何も満たされた事が1つもないと、人って死ねないんだよ。
自殺の遺言で、家族や友達に謝ったり、ありがとうって書いてあると、この人は大事にされて愛されてて良いな。なんて、羨んでしまう。
死にたくて死ねない人は、孤独感を拭えてない人が多い。
家庭環境が悪い人ほど、踏み出せてないね。自殺や他者への殺意を燻らせて。踏み出しても、他者に殺意が向いていて。
そっか、やっぱり自分は死ねなかったかって。思う。死にたいのに、死ねないよねって。
遠くに辿り着いたら、やっと安堵して死ねる気がする。