過食嘔吐について

今朝は雨の中、次男連れて心療内科へ。


カウンセリング面倒だったので、薬だけもらって帰った。


もともと通院始めたのは、過食嘔吐を毎日してて、お金の工面に困ってたから。


旦那にカミングアウトして、ダメもとで通院始めた。


結婚前にも病院行ったことがあったけど、治らなくて、過食嘔吐しない日が来るなんて、信じられなかった。


今は、ほとんどしてない。


１ヶ月に１回もしてない。


した時も、量全然入らない。


こんな日がくるとは。


おかげで過食にかかるお金の問題から解放されて、すごく楽になった。


けど薬は飲み続けてる。


先生曰わく「もとから過食嘔吐を止める為の薬じゃなく、鬱の薬だから。過食嘔吐がおさまってきたのは、二次的なことで、ラッキーだ」と。


高２の時から18年間過食嘔吐だった。


過食嘔吐が先なのか、鬱が先なのか、もうよくわからない。

…鬱かな。それから逃れるための薬として、過食嘔吐してたのかもしれない。


今は鬱の気分を、本物の薬でコントロールしてるのか。


もとから鬱々とした気分が普通のあたしにとって、「治った!!」時はどんな時なんだろう。


心は天気と同じ。


これは昨日落ちまくってた時も、ずっと思ってた。


それを証拠に、今日はまぁ、曇りぐらいになってる。


嵐はまた来る。


けど晴れの日も必ず来る。


心は天気と同じ。


これはあたしにとって、大きな発見だ。

忘れないようにしよう。

豪雨のち曇り

今日の感じです。


昨日は久々荒れた。


旦那への不満やら、具体的な死の方法やら、（今は心の嵐だ）って自覚があるにも関わらず、マイナス思考が止まらなかった。


旦那に不満をぶちまけた結果、今朝はなんかすごく優しかった。


ハグ。


それだけで落ち着ける。


日本男児は結婚すると、嫁はいて当たり前って思うのかな。


それとも結婚後も適度にぬくもり求めるあたしが変なのか？


どっちでもいいけど、あたしと結婚しちまった以上、旦那には触れ合いを求める。


あたしは４歳で父親亡くして、自他ともに認めるファザコンだ。


だから多分、男性に支えられたい、守られたい願望が強いんだと思う。