ブログ説明欄に書いていますが、
天使ママさんではない方・
天使ママさんのご家族ではない方は
読むのをご遠慮下さい。
そういう方からの「いいね」等も
いりません。
⚝.˖٭
↑一番最初の この文言
前回から付けてみてます😺
なんか 前から思ってたことだけど
もうハッキリ書いちゃえーと思って☺️
⚝.˖٭
うちの りゅうたん
4歳になりまして🎂
りゅうに 誕生日おめでとうを
ありがとうございました☺️🙏
とっても嬉しかったです❤️
4年前の私は
『こんな経験をしているのは
今この世で自分だけ』
のように感じて
孤独で孤独でたまりませんでした。
実際 この時
私の友達や知り合いには
天使ママさんはいませんでした。
りゅうが生まれてきてくれて
悲しくて辛いんだけど
でも
すごく嬉しい気持ちもあるのに
誰も
りゅうの誕生を喜んでくれないし
私のことを『頑張ったね』とも
誰も労ってくれず
すごく辛かったです。
それが、4年経って
大切な 天使ママ友さん達が
りゅうの誕生日に
『おめでとう✨』って伝えてくれることに
すごく嬉しく思いました😢
本当にありがとうございます🙏
始めた頃は
誰も読んでくれてなかったであろう
このブログも
世界のどこかにいる
天使ママさんが
心を寄せて読んでくれてるのかな？
って感じることもあり
すごくありがたく思います。
⚝.˖٭
今日はね
火葬の日なんです。
出産の日とは違って
ただただ辛くて悲しくて絶望の日。
4年前のりゅうの誕生日は、
夏みたいに暑くて
とってもイイお天気だったんです☀
4年前の火葬の日もそう。
とってもイイお天気でした。
今年の誕生日は
雨ザーザーどしゃ降りでした☔
生まれる年が違うと
こんなに違うもんかーと思いました。
でも
火葬の日である今日は
4年前に似て イイ天気☀
5月の光は
とっても明るい。
気持ちイイけど
『こんな光だったな…』って
やっぱり思います。
体の小さい子は
朝1番の火葬場に行くから
4年前の今の時間は
もうドタバタと家を出発してた頃かな🚙
火葬場に行く道は
私が普段 使う道ではなかったのが
幸いだったけど、
たまにダンナが
家族で出かける時に
そこの道を使ってたので
何年も その道を通る時
辛くてたまりませんでした。
今だって 心がギュッとはなるけど。
今だって
その日の その時の映像が
鮮明に出てくるな。
押しつぶされそうな中
よくやってきたなと思います。
火葬炉には
い、ろ、は、のように
平仮名で番号がふってあったんだけど
りゅうが入れられた火葬炉に
付いてた平仮名は
ダンナの名前の
1番最初の平仮名でした。
ダンナが見つけて
それを教えてくれて。
なんだか そんな
小さな偶然みたいな出来事が
とても嬉しかったな。
ほんと 『子供が亡くなった』と聞いて
火葬のことまで想像できる人って
全然いないんだなって
なんだか 肌で感じてきました。
なんなんでしょうね。
私も 自分が経験するまでは
そうだったから
しょうがない…という思いもあるけど
やっぱり悔しい気持ちもあります。
なんで
自分より長生きするはずだった
我が子を見送らなくちゃいけないのか。
どうして我が子の骨を
抱かなくちゃいけないのか。
そんな気持ち
経験しなきゃ絶対わからない。
⚝.˖٭
火葬の後
火葬場の近くにあった公園に
娘を連れて行ってあげました。
今年4歳になったりゅうは
その時の娘と
同じくらいの年齢になって
それが
なんとも不思議です。
昨日
夜空を見上げてて
4年って
子供が
大学に入学して卒業する期間か！と
思ったら
そりゃ
すごい時間が流れたなーと
思いました。
なんか
あっという間に経ってしまって
でも 日々もがきながら
なんとか 暮らして
生きてきたなと思います。
火葬は辛いよ。
自然に戻してあげるんだけど
でも やっぱり辛い。
産後は
よく骨壷を開けては
りゅうがいてくれたのが
『夢じゃなかった』とホッとして
骨をヨシヨシと触っていましたが、
それがいつからか
そんなに頻繁に
開けられなくなっていきました。
だけど
少し前 久しぶりに開けてみました。
『こんな小さかったかぁー』と
改めて思って
『でも
体はもっと大きかったのになー
骨になると
これだけしか残らないんだなー…』と
思ったり。
⚝.˖٭
お正月の地震があってから
りゅうの骨壷は
寝る時に毎日
寝室に一緒に連れて行って
朝起きた時に
一緒にリビングに連れてきてます。
りゅうは
どう思ってるのかわからないけど
私が そうしたいからやってます。
⚝.˖٭
思い付くまま書いてたら
とりとめもなくなっちゃう。
そんな火葬の日の 今日。
仕事、休みが取れて良かった。
ほんとは
私の担当の仕事的に
出勤した方がイイ感じだったけど
でも 言ってみて
ちゃんと休み取れて良かった。
無理しない、は
天使ママになって
肝に銘じとかなきゃのことになったし
りゅうが伝えてくれたことでも
あります。
⚝.˖٭
泣きながら書いてたら
頭がボーッとして眠くなってきました。
少しお昼寝しようかな。
火葬ビンゴの時間だけど
うまく向き合えそうもないから
お昼寝して
夢の中で りゅうとお話でも
できないかな😌
りゅうへの誕生日プレゼント🎁私からは、
結局 ぬりえと色鉛筆にしました🦖
（それと、ミニお手紙）
ダンナからは、車のおもちゃ🚙
娘からは
メッセージカードでした☺️
