プロフィール欄に書いていますが、
お子さんを亡くした経験のない方・
天使ママさんではない方・
天使ママさんのご家族ではない方に
読んでもらいたいとは
ひとつも思っておりませんので
読むのをご遠慮下さい。
⚝⋆︎*
皆さん
どうしてらっしゃいますかー？👼
私 今日、失業手当をもらうための
初回説明会に行ってきました。
2年前から
フルタイムで働き始めたのですが、
任期が 今年の6月で満了したので
ハローワークに行って
手続きしたんです。
その後日に行われる
説明会が今日でした。
そこで話を聞いていて
アレー？と思ったのですが、
なんか知らないだけで
過去に 手続きしてたら貰えたお金が
あったのかなーなんて思ったんです。
まずは 上の子を妊娠後に
仕事を辞めた時。
妊娠した時に
受給期間を延長できるシステム。
それから、
6年前のりゅうの産後。
それまで 2年くらいパートで働いていて
雇用保険もかけてたから
失業手当もらえたんだよな。
これは、当時
手当を貰う手続きに行けばイイの
分かってた気もする。
でも、行けなかったんだった気がする。
あの頃は
出かけられなかったし
人に会うのもイヤだったから
手続きできなかったのも事実だし
きっと「もう貰うの諦めよう…」と
思ったんだったかなと思うけど、
つわりでしんどくて
さらに 職場のいじめやパワハラで
退職に追い込まれて
収入が無くなったから
こう何年か経った今は
手続きしてお金もらえてたら
全然違ってただろうなと思いました。
手当をもらうには
求職活動するのも条件だから
それも絶対にムリだったんだけど😔
でも、今思うと
やっぱり悔しいなって気持ちにもなります。
ケガや病気になった時
絶対ではないけど
傷病手当金も出ることもあるらしいから、
私 診断書も出してもらったし
それも貰えてたら
少しはお金の面が安心できたのかなー？
なんて思うけど、
でも お腹で 子供が亡くなって
出産して火葬して
気持ちが不安定になりましたって
診断書 出したい気持ちになったのか？
と思うと
それは
とっても厳しいよな…と思います。
コレの書類を提出するのだったか
何かが「代理人でも郵送でも良い」と
話されてたから
その時に知ってて
出せてたら良かったのかなぁ…
なんて 今日思いました。
私の状況や
個人の気持ちだから
それをゴリ押しして
世間に「分かれー！」ってするのは
全然違うんだけど
でも、こういう時
何か助けてくれるシステムや
理解して助けてくれる人がいたらなぁ
なんて思います。
天使ママさんが
ハローワーク行きたい時
私、付き添えるよーとも思いました。
でも、付き添うだけじゃ
何にもならないのだろうか。
あの頃の私は
同じ経験をした
同じ感覚の人以外とは
会いたくなかったしな。
なんか雇用保険料
大して高くないんだけど、
払うだけ払ってきて
助けて欲しい時には
申請しなきゃ貰えないなんて
あの時も あの時も
私もらえたのになーなんて
悔しい気持ちにもなりました。
そして、
6年前のあの頃のことを
少し意識的に思い出すことで
心が ギュウ…となりました。
「私、実は子供2人いるんです。」
なんて、言ってみたりして。
「下に、男の子がいるんです。
今、年長さんで
今度小学生になるんです。」
なんて。
うちは 1人っ子だと思われてる。
それが悔しい。
6年も経つと
ほんと体感が無くなっちゃって。
妊娠してたのが
ほんっと夢みたい。
それが悲しい。
妊娠の体感が無くなったとしても
今 生きててくれる存在があれば
証拠になるんだけど。
年末に
年中置いてある 縦型扇風機が
いきなり付くということが起きて、
あれ？ りゅうちゃん？
となったことがありました。
次の日も勝手に付いて、
消しても、また付く。
声を出して
「りゅうちゃんかなー？」と
言ったら、
それからは 付かなくなりました。
上の子の6歳の時の身長を
写真で確認すると
背丈的にも
6歳の子が触れそうな高さだったし。
そういうのって
母親や家族だけが「あ…」と
思うもので
分からない他の人に話すと
痛い人だと思われるんでしょうね。
体験してみたら
こういう目に見えない世界のことで
分かることあるんだよって思うんだけど、
もう今は
「分からない人には
話さないし、
話してあげない(σ'д｀)ﾍﾞｰ」
と思ってます。
私が死ぬ時
迎えに来てくれるんだろうかー。
りゅうが来てくれて
帰って行ってしまってから
必死に目に見えない世界の話を
よく見たり 聞くようになって
「死ぬ前には
お空の家族が来てくれる」と
よく目に（耳に）しているので、
私のその時はどうなのかなー？と
未来のその時に
よく思いを馳せています。
りゅうは、うちに来て
幸せだったんだろうか？
今も 私が想っていることを
どう思っているんだろうか？
いつもそう思います。
今考えると、
私にとって
ベストタイミングに来てくれた子。
今、生まれ変わって
どこかで生きているんだろうか。
答えが分からないことを
いつも思います。
9月28日から
また仕事をすることになるかもしれません。
はぁ〜…ドキドキするなぁ💦
