6歳

プロフィール欄に書いていますが、

お子さんを亡くした経験のない方・
天使ママさんではない方・
天使ママさんのご家族ではない方に
読んでもらいたいとは
ひとつも思っておりませんので

読むのをご遠慮下さい。












‪⚝⋆︎*

















うちの子、6歳になりました🎂

りゅうたま
おめでとう☺️🍰

大きくなったね✨

お空はどうですか？
もうお空にいないのかな？

今は何してるのかな？

ママが死ぬ時に
会えたら良いな😌


最近ブログでは、
りゅうたん や
りゅうたま呼びになってます🤭


⭐


6歳ってスゴいですね。
6年経ったってことですもんね。

途方も無い気持ちになります。

6年て！って。


そして、最近は
なんか言葉にならない気持ちが
心の中にずっとあります。


毎年、誕生日のブログは
誕生日当日や 数日間のうちに
ちゃんとあげてたけど、

今年は、書こうという気持ちが
どうしても湧いてきませんでした。


過去のブログも読めなかった。



以前の記事でも書いたことがあるけど、
どんどん年齢が大きくなるにつれ
りゅうの好みが分からなくなって

誕生日プレゼントに
何が良いかも
段々分からなくなってしまいました😞


6歳は、
もうアンパンマンじゃないだろうし

もう 車や飛行機でもないだろな。


りゅうが
何色が好きかも よく分からない。

ココにいて
生きているわけではないから
本人に聞くこともできない。


そんなことが
重くのしかかってきて
誕生日をお祝いするのも

ココにいないことを
思い知らされるだけで

しんどい気持ちに
なってきたのかもしれません。


それなのに
私の周りの
地域の妊娠してるママは
フツーーーに
妊娠したら→出産して。

妊娠してるのを耳にした人で
その後 「お子さんが亡くなったらしい」
なんて聞く人なんて
1人もいない。


どうして 私だったんだろう？

そりゃ 健康な体では無かったから
そりゃそうか…。

若かったわけでも無かったから
そりゃそうか…。

とも思うけれど、

健康じゃなさそうな人だって
私と同い年や 
年上の人だって

無事に 
妊娠・出産してるの知ってるけど？
なんでその人達は？ と
怒るような気持ちにもなる。


そんなに 
私ダメな人間だった？って。

あんなに
酷い事を私に言ってきたり
酷い事をしてきた
くだらない人間より
私って ダメだった？

そして、
りゅうは そんなに私の子供になるのが
イヤだった？って。


でも、そうやって
人の気持ちも考えず酷い事を言ったり
酷い事をしたりするような人ほど 
ストレスフリーで
ポンポンと
妊娠出産しているような気もする。



昨年度
一緒に学童の役員をしていたママさん。

自分の実家で
同居してるそうで、
いつもダンナさんと仲良さそうで
ダンナさんも育児に積極的。

役員の仕事にも 
奥さんに代わって出てた。


そのママさん
昨年、妊娠出産したけど
育休中に また妊娠したらしく
来月 出産予定らしい。

そういう風に
環境が整ってて
ストレスフリーだと
体も緩まって
妊娠しやすいのかもな。

そして、
沢山の人に助けられながら
ストレスフリーの中
出産にも向かって行けて。


とっても うらやましい。


ホント
やってられない気持ちになります。


2年前からフルタイムになり、
「妊娠・出産当たり前」の世界に
い過ぎて 
私、心がねじ曲がってしまったのかも
しれません。

元々ねじ曲がってもいるけど。


盛大にスネてる。

そして、そういう世界に
とっても
疲れてしまったのかもしれません。



待ち望んだ妊娠をし、喜び、
楽しみにしていた我が子と未来。

だけど、どの未来も叶わなかった。


ビックリするくらい早い週数で
こんな悲しい出産をするなんて
誰が想像したのよ。

誰が そんなこと望んだのよ。


本当に
くだらない人間が沢山いるのに

そいつらは
のうのうと生き、

当然のように妊娠し
出産する。


酷い子育てをしたり
子供をころしてしまったり
そんな親もいるのに
ナゼうちが？


そして、この記事に
コメントしてきた
クソ人間にも命が与えられているし
今もどこかで生きている。

世の中にいる
アホみたいに酷い人間にも命があり
無事に生きられている。


そういうのも憎たらしい。

そんな思いは
一生消えません。


⭐


お誕生日の記事だけど
キラキラできない内容に
なってしまいました。

そんな産後6年です。

年々
6年前に戻るのが怖くなってる気がします。


だけど、誰かに話したい。
誰かと話したい。



同じ県に
同じ感覚の天使ママさんがいたら
話せるのにな。


産後、
お隣りの県の天使ママの会に行って
その後もしばらく
参加させてもらっていて

途中からは
オンライン参加させてもらっていました。
（隣県なので、会場まで結構遠い）

でも、
フルタイムで働きだしてからは
なかなか参加できず。


この間久しぶりに
オンラインで参加したら
若い天使ママさんがすごい増えてました。


現地に集合して＆オンラインの
ハイブリッド開催なんだけど、
やっぱりよく聞こえなかったり
温度差があったり、

しょうがないけど
新しい方のお話がメインになったり。

今の私の心境と
そういう色々が重なって
なんか もう参加はいいかなーなんて
思っちゃいました。


主催してくださってる方のことは
好きだから、悩むけれど。


話したいけど 話せない。
そういうのも苦しいですよね。

お話会に参加しても
知らない人の前で話すのにも
勇気が要ることもあるし。

知らない人の前だからこそ
話せるってことあるだろうけど。


天使ママの皆さん
どうしてますか？

私は、
色んな仮面かぶれるようになって
我慢もしてきてるけど、

心の中では
天使ママの私がずっと
頑張って生きて耐えてます。


ほんと人生色々ですね。

生きたいけど、
あの日から
心に死んだ部分があるのも事実。

生きるのにもパワーが要りますね。




下矢印火葬の日に
     プラネタリウムを見に行きました。

    その時に教えてもらった
    金星と木星。

その日の夕方に見えました🌠☺️