心屋塾 初級認定講師 「心乃雫（こころの しずく）」でございます。
ハロウィン、すっかり日本に定着しましたね。
男性の場合は、便利屋さん。
女性の場合は、都合のいい女になっていませんか？
役に立ちたくて、役に立つ人だと思われたくて、気が利く人になりたくて、
がんばってきました。
例えば、遠足に行くってなるとを忘れる人がいるかもしれない。」と割りばしを多めに持って行ったり、
「おしぼりを持ってこない人がいるかもしれない。」と使い捨てのおしぼり、自分は使わないのに準備したり、
していました。
心屋を知る前まで。
小学生の子供が調理実習って日に、「卵、１人1個持っていく。」というルールにもかかわらず、
「ぜったい忘れる子いるから。」と、子供に卵を2個持たせていました。
案の定、卵が割れてしまった子がいて、「1個あげた。」と子供は言いました。
私は「ほうれ、みなさい！お母さんの言った通りでしょう！」と勝ち誇った気持ちになっていました。
正確には、忘れていなくて、割れてしまったので、言った通りではないんですけどね＾＾；。
これが、こうすることが、正しいことだと私は心屋を知るまで、信じて疑っていませんでした。
常に正しいことをしよう！と決めていましたし、そうすることが正しい生き方だと信じていました。
今思えば、子供に負担を相当かけてしまっていました。
だって、本来は卵1個持っていけばいいだけなのに、「忘れた子いるかな？」「困っている人いないかな？」と常にアンテナを張っていなければならないからです。
先生によっても対応は様々です。
「気が利くね、○○君、ありがとうね。」と言ってくれて、連絡帳に「卵、助かりました。ありがとうございます。」って書いてくれれば、いいですけど、
全く気づかない先生もいるし、児童の親からも感謝の言葉がないことも多々ありました。
そうすると、「喜んでもらえなかったのかな・・・。」とか「余計なお世話だったのかな・・・。」と不安になり、悩んでしまっていました。
そして、次回はどうすればいいのかを考え、まだ来ない未来を心配しながら生きていました。
悩みがなくなるわけがありません。
常に不安で、常に心配で、常に何が正しいのかを探していました。
ここで終わればいいんですけど、卵ない子がほかにもいて、「○○君には卵あげたのに、どうして私にはくれないの？！」と、クレームになったこともありました。
誰に卵をあげるか、そこまで私は関与できなかったのです。
たまたま同じ班だったとか、たまたま近くの席だったとか、その程度の選択肢だったからです。
そもそも忘れた方が悪いのに、多く持って行った子供が悪いことになってしまいました。
本当に、今思えば、申し訳なかったです。
先生に言われた通り、卵を1個だけ持っていけば何も問題は起こらなかったんです。
私が問題を起こしてしまった。
先生に迷惑をかけてしまった。
お友達にも悲しい思いをさせてしまった。
どうすればいいんだろう？？？
そんなわけで、私のバッグはいつも重くて、ティッシュ、ウエットティッシュ、マスク、消毒液、絆創膏、水、サングラス、老眼鏡、カイロ、ビニール袋などなど、
たくさん入っています＾＾；。
これだけ持ち歩いていたら、まず困ることはないだろう・・・って思うじゃん？
違うんです。もっと困るんです。
持っているのが当たり前になって、私の周囲は手ぶらで来る人が増えてきます。
「雫さんが持っているから安心よ。」
「雫さんに言えば何でも出てくるのよ。」と。
役に立てて、頼りにされて、長女としてこんなにうれしいことはないんですけど、
「雫さん、割りばしとスプーンある？割りばしはあるけど、スプーンはない？なんで？？なんでないの？？？私、雫さんが持っていると思ったから、わざとスプーン持ってこなかったのよ！！！」と責められます。
このあとは、「お湯、持ってないの！？」と怒られました。
コーヒーを入れるお湯、私がいつも持ち歩いていると勝手に思った人がいました。
ここまでくるともうお手上げです。。。って思うじゃん？
それでも私は、「ごめんなさい、今、お湯、持ってきます！」と急いで家に帰って、お湯を沸かして、大きなポットに入れて、コーヒーと紙コップとスプーンと砂糖とミルクまで無料でもって、行っていました。
都合のいい女どころが小間使い、奴隷です。
私は心屋を知る前、そんな女でした。
そう、私、ほめてほしかったんです。
なのに、一生懸命やっても、一生懸命がんばっても、責められて、怒られて、謝ってばかりでした。
心屋を知って、他人の言いなりではなくて、自分がどうしたいかを考えるようになりました。
最初は、自分が何が楽しくて、何が好きなのか、さっぱりわかりませんでしたけど、
とりあえず、嫌なことは断って、やりたくないことは「いやだ。」と言うようにしました。
ホームパーティやめて、自宅での飲み会もやめて、自宅でのお茶会もご飯会も、公園でのスイーツやコーヒー、紅茶もやめました。
手作りお菓子を配るのもやめました。
結果的には、自分を犠牲にすることをやめました。
私は心屋を知る前、自分を犠牲にすることが相手への愛だったのです。
そんな愛、いらないですよね？
私だったら、そんな愛はいらないです。
だって、私の大事な人が自分を犠牲にして誰かに都合よくつかわれている様子を想像するだけで嫌な気持ちになります。
結局、世の中、お互い様。
できることをできる人がやればいいし、やれることをやれる人がやればいいだけで、
ろくにできないくせに、できるふりしたり、やりたくないのに喜んでやるふりをする方が迷惑です。
私は迷惑な奴でした。はい、認めますm(__)m。
あああああ、ここ通れなくなっちゃったー！
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