心屋塾 初級認定講師 「心乃雫（こころの しずく）」でございます。
久しぶりに「私なんて、いないほうがいいんだっ！！！」という強い気持ちを体験しました。
いやぁ、久しぶりでしたぁ、ちょっと、この感覚、忘れていましたねぇ・・・。
なんか、久しぶりに同窓会で旧友に会ったときのような懐かしい気持ちになりました。
なーんて、悟りは開いていないので、
まだ、ムカムカしています。
ちっとも、スッキリしません。
この日は、久しぶりに上野へ行きました。駅が新しくなっていてビックリ！道路を渡らずに、公園に入れるようになっていました。
4年ぶりに、親戚が集まる食事会がありました。
4年前の冬、私は初めての雫流 初級セミナーを開催初日のため勇気を出して、親戚の結婚式を欠席しました。
心屋的には、行ってもいいし、行かなくてもいいわけですが、子どものころから父の言いつけは絶対で、母の言いつけも絶対守ってきた私にとっては、
ちょっと、ほろ苦いというか、
そんなキレイな言葉で片づけられるほど素晴らしい世界ではなく、「断ってしまった・・・。」という罪悪感がありました。
コロナもあり、なんとなく、私が欠席したことはなかったことになりつつあったのですが、
今回は、4年分の罪滅ぼしのような気持ちで＾＾；、
従姉妹の子どもたちに多めにお小遣いを上げたり、4年前に結婚した別の従姉妹に結婚祝いをあげたり、あれこれ気を使いました。
日光へ一緒に行った母とは、2週間前に会ったばかりなので、何もあげなくていいかなと思ったんですけど、
みんあにあげて、母にだけあげないと、また、なんか言われるかなとか、よけいな事を考えてしまい、
とりあえず、ちょっとした食べ物を用意して行きました。
東京駅構内のかわいいポスト
そう、わざわざ私は東京駅に寄って、遠回りして
、
ココでしか手に入らない「萩の月」の白バージョンを購入しました！
私は、萩の月という仙台のお菓子が大好きで、もう、これが世界で一番おいしいと思っているくらい大好きで、
東京に売ってないので、同じものではないんですけど、白バージョンしかないんですけど、同じものがいいんですけど、手に入らないので、しかたなく、これを買いました。
食事会の店は、上野駅公園内にある「いんしょうてい」。漢字が出てこない＾＾；。
なかなか予約の取れないお店です。
初めて行きました。
会席料理でした。日光で食べた物と似ている＾＾；また湯葉だよ・・・。
父が去年、胃がんの手術をしてから、本人は何ともないと言っていますが、調子が悪いので、この日は父の弟である叔父が指揮を執りました。
いや、実際に動いてくれたのは、叔母です。ありがとうございました(__)
で、そう、食事会は何の問題もなく滞りなくおこなわれ、私はいじめられる(まだこんな前提を持っている＾＾；）こともなく、みんな優しい世界でした。
そうね、私、親戚たちには恵まれていて、いじめられたことはないです。
で、母ですよ。
私はね、3度、母に例のブツ(萩の月）を渡そうとしました。
みんなにも同じものを渡しました。
従姉妹たちも、みんな普通に「ありがとうございます。」と笑顔で普通に受け取ってくれました。
私も、みんなからお土産を受け取りました。
ハーブティ
お菓子
ラスクなど、いただきました。ありがとうございます。
普通にありがとうでいいじゃん？？？
普通に受け取ればいいじゃん？？？
なのに、母に3回断られました。
「これ・・・。」って私が出すと・・・母は、
1回目は、店に入る前、「後にして。」と言われました。
2回目、店に入った後、「後で。」と言われました。
3回目、食事が始まってから、「後にして。」と言われました。
受け取ってくれないんです。
どういうこと！？！？！？！？！？！！？
わかりません。
で、子どものころからずっと私は母にこういう態度で接せられてきたなと思い出しました。
断わられるたびに、「私は後回しなんだ！」と悲しくなりました。
とはいえ1回目は「タイミングが悪かったかな？」って思ったし、
2回目は「だれかと話の途中だったかな？」って私が悪いって思っちゃったし、
3回目は「私なんて、いないほうがいいんだっ！！！」って思っちゃいました。
心が折れるよね。
こんなに断られたらさ。
良かれと思って、わざわざ東京駅に寄って、そこでしか売っていない物(のちに、品川駅でも売っていることを知りました(__)）を用意してきたのにさ、この仕打ち？？？ってなるよね？？？
さらに、「もう、私は死んだほうがいいんだ。」とか、「私なんて、生まれてこないほうが良かったんだ。」って、
どんどん悪い方、悪い方へ考えるようになってしまいました。
まぁ、カウンセラーなんでね、途中で「はっ！！！」と、
「たかが900円くらいのお土産で、そんなに心を痛めることはないわ！」と気づき、
「いらねーやつにあげることねーわっ！」とか、
「もう二度とお前にお土産はやらねーっ！」とか、思えるようになって＾＾；、
そう思うのも、いまとなっては、どうかと思うけど、
冷静になんてなれないからさ、
カウンセラーだって怒るしさ、心折れるもん♬
と、いうわけで、「あ・げ・る・の・や・め・た！」をやってみました。
で、家に持って帰り＾＾
わぁ、真っ白！！！うきうき♪わくわく♪
食べちゃいました！一度に二個も食べちゃいました！黄色いカスタードが、萩の月そのもので、ああ、黄色だけでいいっ！！！と思いました。
至福の時…ああ…幸せ・・・・。
だいたいさ、50代の女に「後にして。」って何様！？ってかんじだよね？？？
どんだけ偉いの？！？！！？？！
私の都合は無視！？
私の人権はなし！？！？！
私の気持ちは！？！？！
踏みにじっているよね！？？！？！？！！
私、大切にされていないよね・・・。
日光連れて行ってやったのに、この仕打ち！？！！？とか、いろいろ思っちゃったよ。
でね、「後にして。」って言った母がなにをしていたかというと、特に何もしてないのよ。
ただ、立っているだけ。
ただ、座っているだけ。
仕切っているわけでもないし、写真撮影するわけでもないし、話のメインでもないし、店を予約したわけでもないし、何か注文しているわけでもありませんでした。
トイレに行きたかったわけでもないし、何か急いでいるわけでもないわけ。
他に優先することがあれば、私だって「ああ、今は電話中だったね。」とか遠慮したわよっ！！！
空気読めてないわけじゃないのよっ！！！
最後に降りてきた魔法の言葉は「私は悪くない！」でした。
日光でせっかく仲直り(別にケンカしてないけど、私が1人で怒っているだけだけど）できたと思ったのに、またこれだよ。。。
兄弟や叔父、叔母には絶対そんなこと言わないくせに、私だけ、私だけ、私だけ・・・・くそーーーっ、くやしいいいいいっ！！！！
食事会終わって、現地解散時に、なんとなく、各家族ごとに「どうする？」ってなって、
せっかく上野まで来たから、博物館でもみる？動物園行ってみる？とかって相談があちこちで始まっていたんだけど、
私は、「駅、こっちなんで、じゃあ！」と言って、とっとと1人で帰ってきました。
1人の従姉妹がそんな私の冷たい態度をちょっと心配そうな顔をして見たので、申し訳ないってちょっと思ったけど、
従姉妹は従姉妹で忙しいので、何も言いませんでした。
私が1人で帰っても誰にも何も言われませんでした。
お店はとても素敵なところ。
夫と子どもたちがいたら、またちょっと私の立ち位置も変わってくるんですけど、
私1人の力はとても弱く、お土産を渡さず、1人で帰ってくるのが精いっぱいでした。
それでも、心屋を知っていたから、できたことで、
知らなかったら、4回も5回も母の顔色をうかがって、「後にして。」って言われるたびに、
「あ、ごめんなさい。」って謝っていたと思います。
そう、私、この日は1回も母に謝りませんでした。
だって、何も悪い事してないもん！
ささいなことですが、自分の行動を肯定できました！
それだけで、成長できたなって思えましたｖ＾＾ｖ。
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そんな私・・・・こんな私・・・・・を振り返りながら、一緒に、矯正して参りましょう♡
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