一直線上に叶えようとするより、叶う方法


欲しくてたまらない現実を
この手ですくえる

手ですくってもすくっても
指の隙間から
サラサラと流れ落ちる砂　
のように

望み・欲しい現実を
どうして
こうも私は掴めないのだろう。

一方、周囲を見渡すと

私が欲している恋愛・結婚、
ノーメイクでいられるほど
トラブルの無い肌や
友人関係、性格…を
あれよあれよと自然に手にしている
人達もいる。

何が違うの？と嘆いて悲しくて
涙したのは数知れずでした。

そんな私が
今どんな人生を生きているのか…♫
どうぞご覧くださいませ(о´∀`о)
サムネイル



先月末にコキアを観に行きました♡

ポンポンしている様子が

とっても可愛らしいなぁー！と

気分が快になっていました。










明日から、ネモフィラへの植え替えがされるそうで、春が楽しみです。


秋と春は、この辺り、車が渋滞です(^_^;)

ちょっとした買い物の際は不便だけど

それもこの土地この時期ならでは！と感じています。



こう思うのも、ここにいつまでも居ないことが分かっているから。

来年の今頃は別の県に移住している可能性大だし、その土地ならではの日常を感じ取れる暮らしが本当に気に入っています。



この点は、私も彼も楽しめる共通点であり

どんな人生にしたいか？

味わいたいと求めている点が似ているので

この暮らしが出来ています。




片方が、地元で定住するのがいい！という人だと、まずこの暮らしは無理なので。




恋愛が動き出したのは

どんな暮らしをたいか？

を決めたことがひとつの変わり目でした！



綺麗に着飾るとか

スタイル良くするとか

美容に力入れて美しくなるとか

モテる性格になるとか

作法を習得するとか

料理全般出来るようになるとか

そういうのとは全く別物。


ただ、私はどんな生き方をしたいかを決めただけ。



この土台があると

それにハマる相手が自動的に登場します。




恋愛を求めていると、どんな恋愛がしたい？！こんな恋愛したい！って一直線になるし


仕事を求めていると、どんな職業がしたい？！

こんな仕事がしたい！って一直線になる



お金にしても、ダイエットにしても、美容にしてもそう。


お金だと金銭の数字へ

ダイエットだと体型へ

美容だと肌スベスベ、ツヤ髪などの美しさへ

同じ抽象度とも言えるかな。



一直線のそこを、脱線してみるのを勧めます。

脱線すると、色んな道が出来て、それはひとつの街という名の世界が出来上がるから。



一直線だとただの長い長い延長線にしかならない。



世界をつくる方が、具現化は早いですよ♡










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ただただ好き！気に入った！は最上級


欲しくてたまらない現実を
この手ですくえる

手ですくってもすくっても
指の隙間から
サラサラと流れ落ちる砂　
のように

望み・欲しい現実を
どうして
こうも私は掴めないのだろう。

一方、周囲を見渡すと

私が欲している恋愛・結婚、
ノーメイクでいられるほど
トラブルの無い肌や
友人関係、性格…を
あれよあれよと自然に手にしている
人達もいる。

何が違うの？と嘆いて悲しくて
涙したのは数知れずでした。

そんな私が
今どんな人生を生きているのか…♫
どうぞご覧くださいませ(о´∀`о)
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我が家は

クリスマスムードになってきています♫


ハロウィンは嫌いでもないが

好きでもなく



夏を過ぎたら

ハロウィンを通り越して

クリスマスのインテリアを

お家の中に飾ります♡

クリスマスグッズだけれどお気に入りのものは

季節関係なく一年中飾っているものもあるんですよ。

季節に縛られるのも嫌。



このクリスマス飾りをしている時の私は

凄く自分の好きに実直だなーと感じます。



今年は、電池で動くスノードームを購入しようと考えています。

見ていると凄く凄く心が温かくなる

はぁ～♡って凄く引き込まれます。



スノードームって特に理由はないけれど

凄く私は引き込まれて好きです。



よく私は、自分の好きが分からない

自分のやりたいが分からない

自分が分からないってなるのですが



毎日好きなことをしなくちゃとか

好きなことを沢山しているなど

数的なことをみちゃうと

好きとかが少ないからなのかな？と思います。



このクリスマスの装飾のように

1年に1回というか

ひとつの楽しみを心底楽しむ

そんな好きでいいのかも。

季節関係なく、私は気に入っているから一年中飾るっていう感じで。


季節が近づいてきたら

待ってましたー♡と

心全開にワクワクしながら

飾る、買わなくてもお店をみて回っては好きな雰囲気を楽しみ尽くす。





なのに、好きをいっぱい持っていないといけないと考えていたりすると

こんがらがって分からなくなる。





そして、好きの理由もはっきりしていなくて

いいよね！と思っています。



ただただ、いい！って思うの。

ただただ、好きって思うの。


もう、それだけで十分。




理由があるほど

その理由から外れたら

違う！って嫌われそう(-_-;)



優しい人だから好き

でも優しくなくなったら

優しい人が好きだから違う！って

様変わりするような好きは


私自身もされたくない。



浮世離れした好きを

追求していきたいとよく思います。



流行っているから

この人が勧めているから

そういうのも関係ない



そんな好きを追求していたら

逆に

条件なしに

ただただ貴女がいい！！

気に入った！！

で人が寄ってくるようになるものなのです。












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可塑性がオーダーを通す肝


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この人生を変えたい！！

と自己研鑽に励んで陥りやすい点




こういう自分じゃダメだから

ここの自分を変えよう！ってしちゃうところ

かなと私はつくづく思っています。





例えば、昔の私でいえば


大人しい性格だと人に好かれないから

直さないと！

大人しいねって言われたくなくて

気持ちをいつも強気にしていた


本当はね

話題を振るのが苦手

会話を盛り上げるのが苦手

羽目を外してはしゃぐのが苦手

笑わせる為にボケたりするのが苦手

だれど

そんな自分じゃいけないんだと


話題を懸命に探して

常時緊張して密かに汗かきながら

人と接していた。




ここで変えていくのが必要なのは

自分の性格面じゃなくて

大人しい私はダメ

周りの人たちから嫌われると思っている認識

こっちの方



一般常識のような

その他大勢の好み、多数決のような

そういうものから思い込まされた認識

それは自分を苦しめる脳の回路



その苦しい脳の回路を断絶し

自分を安心させる脳の回路を生み出すこと





自分の外見や内面を変えようともがく

ここを変えようと頑張っているのに

全く現実が変わらない



外側を変えるんじゃなく

内側を変えるんだよって言われた



だから、自分の内側を変えているのに

自分が変われば、人生変わるんじゃなかったの？？



ここの落とし穴が

まさに、脳の回路を現状のままに

自分の性格を変えようとしているから。





自分の性格

こういうのが好き、落ち着く

そういった性質を変えるのではないんです。

外見も然り。



内面とは性格のこと全てではなく

自分が絶対的だと定義しているがゆえに

自分を苦しめ

望むものとは違う人生を創ってしまっている

不要な認識も内面です。

ここの認識を変えていくと

自ずと性格も変わる部分が出てきます。




今までに経験した悲しいこと、嬉しいこと

そこから得た認識という

思い込みで出来上がった脳の回路


ここが、本当に本当のこと？か問いていく

そして

人生を一新したいと望むたびに

新たな回路を導き出す。




脳の可塑性を生かすんです♡



機能しなくなった

脳の神経細胞の周辺に

新たな神経回路ができる



このような特殊能力ともいえる力が

私たちの脳にはある。





現実を変えるのに

闇雲に外に出て

とにかくやってみる！で

動き回る行動は不要。



落ち着く場所で

最も心が解放された状態で

くつろぎながらが可能です。





線のように


はじめは目を凝らすほどの小さな点線で

その点線を何度もなぞっていくと

くっきりはっきり分かる

濃ゆい一本線になるように



回路も何度もその道を通るようにすると

結びつきが強くなってきて

生まれた時からあったかのように

太くなっていくとイメージしています。



何度も通るとは

何度も意図したり

セルフトークやエフィカシーや在り方が

元に戻ってブレるたびに

「こっちだよ」って優しく導いてあげる。



育む時間が要るんです。



何で一回で出来ないの？！

何で変わらないの？！って

責めないで

脳に新たな回路が育まれている過程を

たくさん愛してあげてくださいね。




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別れが消え、愛型が拡大する


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昨日、こちらのブログを投稿した直後に




彼からのLINEで


悲しい顔と涙を見て

悪かった気持ちが強くなった

（私を）本当に大切にしたい


と送られてきた(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ



タイムリーでびっくりしたし

笑えてきました。




そして今朝も

なおちゃんのお母さんに悲しい思いはさせないって言ったのに

悲しませちゃってダメだなーって反省したんだ。

あの日から、俺凄い気持ち悪いくらい優しいでしょ。

本当に反省してるんだ。。。



と言ってきた。




うん、気持ち悪いねwwwと返事したけれど




私の方が彼の真の姿を見越していると

私から言われた訳でもなく向こうから

鎧を脱いで

ピュアな面を見せてくれるというのを

改めて体現しています。




本当は言うつもりなかった

こんな態度とるつもりなかった

でも

さっとよぎる不安

（頼りない？引かれる？等など）

を悟られないように

隠そうとすると

変な行動として出ちゃう。

それが、お互いのすれ違いを生む。



本当は、お互いに思いやって

お互いにこの人の為になりたい！って

一心なのに。


誤解、すれ違いから

別れしかないと選択を縮小するんじゃなく




この人の為に！という深愛を

本音と本音で通い合わせ

愛のカタチが拡大していく


その肝を担った女性を

たくさん送り出したいって願っています♡













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ただピザを食べるだけだったのに


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つい先日、久しぶりに目を腫らして泣いた。


彼の不機嫌さが嫌になって

なんだか私のせいにされた気分になって

嫌だったんです。


あー、この人とはもう無理かもなんて頭によぎりましたよw



結果、平穏に戻った

というより一段と

彼が優しく甘くなった気がします(・・?





その日は、私が仕事やらなんやらで忙しくしていて、彼はお休みでした。


そんな私に楽させてあげたいと思った彼は

私が好きなピザを夕飯にしようと

考えたようです。


帰宅して、夕飯を作ろうと思っていた私に

今夜はピザを買いに行こう！と

言われたもんだから

夕飯作るなら

サラダ🥗の野菜類がないから

買い出し行こうと思っていたのが

省けて楽だからそうようと！と賛成した。



ここまではよかったけれど

いざ買うという時に

スムーズに買えない状況になり

彼の面倒くさいが出て

彼がイライラして


「なおちゃんがピザ食べたいっていうから

△%〇〇？□$&%」




えっ！？なんなん？

私のせいなの？？


言い出したのはそっちだよね？？

なのに私が今日はどうしてもピザがいいの！って嫌がる彼に無理してお願いしたかのような

嫌味っぽい言い方された



ムッカーーー

って私はなるよねーーー(-.-)



怒りと同時に、もう悲しくなりました。


何で私が悪くなるのよ。

私を責めないでよって。私してないよって。



その時は、彼の感情をもろに受けて

帰りの車内では

声を殺して泣いてました。




でも、分かってたんです。




彼は、スマートに私の役に立ちたかったのに、ややこしい場面に遭遇しちゃって

スマートさから外れたのが嫌だったこと。




だから、変な出方（私のせいにするような）になってること。




苛立ちあたる彼にしか見えない表面を

潜り込むように

彼の中にある思いが

映像として見えるんですよね。



前にも書いた真の姿が

もう今の私は透けて見えるになっできてるんです。



だからっ聖人にならなくていいと思ってて

表の彼の態度は、本当に嫌だったから

私は嫌なんだ、悲しいんだは

私は発していいと考えていて



真の姿が見えているから

その姿に届けているつもり。

彼もその姿で受け止めてもらえると

思ってて


案の定そうなんです。



苛立っている彼に向かって

こちらも発してたら

苛立ちの彼が受け止めるから

火に油を注ぐようなもので

更に彼を怒らせてた。


でも、中の彼を見た上で発したら

苛立ちの彼を通り抜けて

中の彼に届く。






なおちゃんがピザ食べたいて言うから

というのも

私が言ってたのを思い出して

今これを叶えてあげたら喜ぶだろうなー

って、私が帰宅する前から

まだ帰ってこないかなーって

ソワソワして心待ちにしてたこと。


後で聞いたのが

インターホンのモニターの映像で

駐車場に私の車があるか

数分置きにチェックして

私が帰って来た時も

バック駐車してる様子を見てたらしい。


そして、何事もなかったかのように

ソファーでくつろいでたフリをして

私を出迎えた。笑




数日たった今

あらっ？どうしたの？というくらい

私に気を使ってるのが分かる

「おはよう」っていう言葉も

いつもに増して気持ちがこもってるし



更に家事を色々するようなった。


一切お願いはしてないけどwww



反省して、彼なりに考えて動く



そういうのが

可愛いやつめって思っちゃうんですよね。













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