昨日、継母が月に二回二泊三日のショートスティでお世話になっている施設で、私の今後の予定のことで話し合いをとっていただいた。
私が楢葉に月二回、そしてこの春から週に一度どうしても受けたい講座のある都心の〇〇ダイガクに通いたく、それを遂行するために日程を考えていただくためだ。
ケアマネージャーさん、ディとショートの施設の責任者の方が集まって下さった。
これは皆さんと施設に大変な労苦を強いることで、そのことを思うと自分の要求ばかりしていくのは許されないことなのだが、どうしても何とか実行したい私は諦めることができなかったのだ。
継母がお世話になっている施設は、介護に対して、要介護者個人個人への考え方も社会的な考え方も意識が高く、また職員さんはよく勉強されており、県内でも有数の実力、人気ともそなえた施設である。
継母がこちらにきても介護保険を利用して自分の活動は続けたかった私は、まずプロの仕事をされるケアマネさんのおられる事業所を頼り、介護者である私の希望を受け止めていただける施設を望んだ。
ケアマネのＳさんは本当に辛抱強く気難しい私の要望と意識に向き合って下さり、素晴らしい施設に導いて下さったのだ。
ある意味私に輪をかけて気難しい継母が心から信頼して安心して愉しく通うようになり、私の給餌の活動も滞りなくできたのだ。
本当に本当に感謝するばかりである。
その上に、突然、週に一回東京に通いたいと言い出したのだ。
どんなにしんどい思いを感じられただろうと思う。
申し訳ありません！
この講座への執着は、それなりに重要な意味があってのことで、私としては体調も完全でなく、経済的にも本当に苦しい中、命と引き換えのような必死の覚悟の行動である。
このことで、準備中だった町で起こそうと思っていた通信の発行は延期した。
とにかく、一年間の講座を受講し、自分の意識や知識や経験等を高めたいのだ。何より”人”に出合いたいのだ。
これは趣味レベルではなく、自分と継母と家族にとっての”利益”、どうぶつたちを守る上の”力”になること、いやそういう利益と力にするべくの決死の選択である。
己の土台が貧しいと、所詮行動は貧しいものになる。
何たって私はもともと成熟が遅れているひ弱な人間である。このことを自覚しながら己を無為に甘えさせてきた。どうぶつは沢山いるし、介護つづきだし、資金は皆無だし、孤独だし・・・と、自分はもお何もできず、ただ野に死ぬのを待つだけだ、とどこか怠惰な日々であった。
体調が悪くてたまらなくなって、ほんとにいつ死んでもおかしくない、と思うばかりの最近になって、突然、雷光に打たれたように、”今を一歩として生き直そう！”と思ったのだ。
思えば、こうした楽天的なトンデモひらめきの繰り返しでここまで生きてこられたなぁ。
多分、これが最後のトンデモひらめきだろう。
フッフッフとほくそ笑みながら入学式を待っている”今”である。
（※ほくそ笑みは嬉しい気分の照れ隠しの表現）
また森に猫を置いていった人がいる。女性猫のようだ。
その猫の不妊手術をするつもりである。
それにともなって、相変わらず悶々とした苦しみが胸に留まってくる。
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数年前のことだ。
日に日に認知症の状態が悪化する夫の自宅介護をしている最中の時期だ。
月に二度ほど一泊二日のショートスティに夫を預かってもらいながら、ある月刊誌の記事を書くための取材に出かけていた。
この仕事は、止むことのない我が家への捨て猫や犬にかかる不妊のための手術費用や食費を得るためにやっていた。
夜間の徘徊が多かった夫の介護、他者の置き捨てによって増え続ける猫や犬の世話、取材の必要な仕事は、本当に過酷だった。
そういう中私は、高齢者支援の活動を記事にするため、代表にお会いしに茨城の北部に出かけた。
実は私がここで書こうとしているのはその方の活動のことではなく、回りで見かけた数匹の猫のことである。
取材中、猫があたりに多くいることに気付いて、私はすっかりそちらに気をとられたのである。
「猫がたくさんいますね」
「ええ、子猫が生まれて大きくなったものですから」
「え！？ 不妊の手術はされていらっしゃらないんですか？」
「ええ、不自然なことはしたくないんです」
「え！！ 増え続けると結局は猫たちを不幸にしませんか？」
「幸、不幸って結局は人間が自分の考えや都合に合わせて決めるわけでしょ。私はそういう尺度を持っていないから」
その人はここまでの会話の間、伏し目がちにして私と視線を合わすことはなかった。きっと、私の口調の内に咎めモードが滲んでいるのが不快だったのだろう。
『ああ、またか・・・』といううんざりもあったに違いない。
それが私の顔に視線をまっすぐに向けてこられたのは、私が、
「はぁ・・・それはそうですけど・・・そうやって地域が猫だらけになってしまうと、必ず人為的に排除しようという人があらわれますでしょう？ やはりそれは不幸だし、その不幸を避けようとは思いませんか？」と言ったあとだ。
「猫だらけにはなりませんよ。自然淘汰をしますから」。
その人はきりっという感じに私を見つめたのだが、眼差しはきつくはなかった。
「自然淘汰というのは人間の処分も含みますよね。私はそれが哀れでまたやりきれなくてこどもを生ませないようにするのは必要だと思えてならないのです」と応えた私のほうが強い視線であったかもしれない。
その人はこの私の言葉に対してふっと笑い、その後口をつぐんでしまわれた。もうこの話はお終い、と決められたのだろう。
その後この人とお会いすることはないのだが、時折ふいに思い出してきた。
そして、『究極の愛護とはあの人の姿勢でいいのかもしれない』と思う。『実際猫たちが自分たちの運命を決めることができたら、ほっといてくれと言うだろう』とも思う。
だが私は自分の回りで野良ちゃんに出合うと手術をしてしまう。心に痛みと罪の意識はありながら、『彼らが生きることを守るにはこうするしか方法がない』と硬く思い続けているのだ。
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とはいえ、もし茨城県の北部で出合ったあの女性が、世間や行政から弾圧のようなバッシングを受けるようなことがあったら、私は躊躇することなく彼女を擁護するだろう。考えや方向は違ってもその人がその人の信念をもって生きる姿勢と人間性に敬意を持ちつつ。
動物たち自身、人間のそれとかわらぬ命と心と尊厳を保有していながらそれを言葉に出すことはできない。それゆえに、人間の誰も、彼らに対することにおいて何が正しいか実際にはわからない。
わからない以上、自分は自分の内の思いに従い、自分の痛みと罪の意識を引き受けて実行するしかないのだ。同時に他者の自分と違う思いと考えを理解するしかないという真理も受け入れるほかないだろう。
などなど思いにとらわれながらも、朝になったら動物病院に予約の電話を入れるのだ。こうして今生きている命を守るしかないのだと今更に自分に言い聞かせて。
