日曜に実家の手伝いで、竹藪の竹切ったり木を切ったりしたのを
100mないくらいの距離の田んぼまで運んだりしてた
両手に持ってズルズル引きずりながら
何往復したんだろう
それだけで歩数が8000歩超えてた
その日のトータル歩数は22000歩いってた〜
さすがにその夜足がだるかったので
さとう式のセルフリンパケアやって寝たのさ
翌日、全くだるさがない
どころか、足が軽い！
さとう式の凄さを再確認したわ
やったのは、足を軽ーく撫でるだけ
リンパの節を軽ーく抑えて（抑えるというのも語弊があるな、添えるだけといったらいいのか）ちょっと揺らす
力は全く使わず、それなのにやった瞬間から軽くなる
これ、体だるいな〜って人にやってもらいたい！
しかしだ、足中心にやってたので腰を曲げた時に軽くというか鈍い痛みみたいなのが出る
これ対策に、以前もここで書いたさとう式の靴下履いて仕事に行ったら
全く気にならない
腰の痛みもどこにいった？
という状態
多少の体の疲れはこれで自分で解決できる
ありがたや〜な技術とアイテムですわ
もう10年以上も経つのにいまだに引きずってることある
前にも書いたかな？書いてないかな
詳細はしょるけど
あなたみたいになりたくない
と言われたことあるんだよね
今なら、別に私みたいにならんでも…と思うんだけど
鬱になってた（当時は復職してたけどいっぱいいっぱいだったし鬱がそんなスコンと治るものでもない）ので
私を全否定された、とうけとったのね
私のようになりたくない＝ダメな人生
って感じだった
その発言した子、失言に気がついてなくて周りにちょっと…と言われてから気がついて
ごめんねとは言われたものの
その時の私はあろうことか
いいよいいよ、気にしてないよ
とか言ったのだ！
その子よりも私の方が私に対してひどい！
まぁこんなことを10年以上も引きずってるのさ
昨日夢で見た懐かしい人はこの時は同席してなかったんだけど
同じグループだったので、これ以降また私の精神がおかしくなり
人付き合いが超絶無理になってった
あー私はこの時の発言に対して
未だに根に持ってるんだなぁと思うわ
もういいやろ，と頭では思うんだけどねぇ
相手の言葉は自分の奥底の言葉
なら私は私の人生をなりたくない人生だと思ってたんだなぁと（鬱とかあったらそらそうだなとは思うが）
今ではわかるんだけど
何が腹立つって、相手がのうのうと生きてるのがなんか癪に触る
割とこれ本音だ
嫉妬だな
私はもう人付き合いが超絶苦手になったのに
あの人はこんなことはとうに忘れて楽しく生きてるのか、と
あー私もやなこと忘れて楽しく生きたい！
↑これが本音かな
と書いたあと読み返したら、やっぱり違う
いやそうなんだけど、楽しい人生送りたいんだけど
私は私に対してまだ謝り足りないし
私に対して本気で自分を幸せにすると腹を括ってなかったわ
ということに気づけた（遅！）土曜の朝
もう本気で自分の人生生きるしかない
他人の言葉なんて気にしてられないしそんな暇ない
過去に自分の時間を使うのではなく
自分の人生楽しい！と思うこととは何か
それをするにはどうすればいいのか
というのをほんと真剣に取り組んでいくわ
