＃６

今日の一言、　「ありがとうの連鎖」

ありがとうと感謝していると、感謝するできごとが起きてくる

昨日は、見るもの見るものに　ピンと気づかされるというかそんな１日でした

朝起きて、スカパーをピッと付けると「１７アゲイン」っだったかな？

映画やってて、離婚の危機の４０代男性が、１７歳になって自分の子供の

手助けとか、悩みとか、そんなのを解決していくっていう内容で

最終的には奥さんと寄り戻してハッピーエンド的な

まぁ最初の２０分ぐらいは見てないので、その辺はよくわからないけど・・・・・・

どうしても、近くにいる人には辛くあたったり、相手のせいにしたり、

ワガママというか自分の嫌な部分を沢山、そしてディープに出してしまう

まぁ、それが鏡であって、自分が実際どんな人間なのかというのを見るためでもあるんだけど

結局、どんな人も最後には帳尻が合うようになっていて、

平等なのだろうと本当に思う

過去に辛い思いをしたと、自分だけ・・・・って若いころは思うけど、

意外とみんな同じような体験をしたり、似たような体験をしたり、

他の人には大したことではなくても本人には大変なことだったり、

逆に、小さなころ順風満帆でも親が早くに亡くなるとか、これから待ち受ける試練も

大きかったりって、きっと　私だけとかないんだろうと思う

みんな同じように、痛い思いして、楽しい思いをして、生きてるんだろうと思う

でも、そう思うと、できるだけ　そう落ち込む時間を短くしたい

そう思い出してどのぐらいたったんだろう・・・・・・

一昨日、友達（勝手にもう友達って思っているけど）と話をしていて、

「わかっているけど、どうしても感情をコントロールできない」

そう言われた。

それは、ここ数年の私とそっくりだった。

頭ではわかっているけど、出来ないという

「出来る時と出来ない時があって」って

まさに私もそうだった。

出来ない時って、やっぱり感情にフォーカスしている時で

まさに、現実のできごとに入りきっている時

それを、映画のようにワンシーンだと思って

その現実をあたかも、シーンだと思って感じれば

すこしフォーカスが薄まる

でも、この友達の愚痴を聞いている、このシーンを感じながら

私はこのシーンで昔の自分、今の自分、友達という自分というか

でも、友達にもっと楽になって欲しくてあれこれいう自分に

まだまだ相手を変えようとしている部分を見つけて、

あっ　違う。自分が自分でいれば、彼女もいつか変わるのかもしれないし

私も何にも感じなくなるのかもしれない・・・・・とそう思った

ただ、この友達が前よりも　自分のことを話してくれて心を開いてくれたことに少しうれしかった

それが、一つの変化であったように思う

自分が変わるように彼女も少しずつ変わっているように思った

＃５

今日の一言　休憩（笑）

単純に、今日はちょっと考えすぎたので頭を休憩させたかっただけなんだけど

休憩のせいか、その後は、トントンと良いことがシンクロしてきた

最近の私の閃きタイムは、俄然朝と通勤途中の運転中

朝は、まず6時に目が一瞬覚め～

「あぁまだ1時間寝れる～」と思いながら、

寝ぼけ眼の自分に「今日、どうする？」って話しかけながら

ちょっとした悩み事なんかを「あれ、どうしようか～？」と

聞いてみたりして、再び浅い眠りに戻りながら、あれこれ考える

そしたら、あぁ、あれってこうかも～とか

そういう意味だったのかも～とか

今までは1点でしか捉えられなかった物事の視点が依然と変わったりする

それを、再び運転しながら、音楽聴きつつ、空を見て「あぁ、なんか爽快」って

感じてると、再び自分の中に自分という「神 」が降りてくるのだ（笑）

そうだ昨日の続き

いろんな本読んだりして、昔は　人生って自分に足りないものに気づく旅だと思っていたけど、

本当の自分に気づく旅のように感じてきた

ようやく自分を少し理解できた最近の私

というのも、私は駆け引きがめっぽう苦手で、というかできないし、

自分の身がもたない

でも、この歳にして、ようやく気づいた気がする

今まで、駆け引きがなんだか理不尽というか、計算高い気がして

「どうして　そのままの気持ちを相手に伝えて　ぶつけてはいけないの?

押したり、引いたりって　できないし」って思ってたんですよ（笑）

まだ上手く説明できないけど、

なんていうだろう

まぁ　大きく言うと結局は　全ては自分ということに繋がるんだけど・・・・・・

今までの私の駆け引きってというのは、やっぱり相手を変えようとか

相手の動きに注目するというか　基本外へ外へ求めてたから

例えば

’いつも私ばっかり連絡するから、連絡したいのを我慢して掛かってくるのを待とう’

みたいなのがあって

期待を大にして、しばらく我慢したのに連絡がないと・・・・・・なんで？見たいな感じでストレス山積

でも、これが違った

自分と繋がるとちょっと、出口が見えた

全部、自分で結局望んで引き寄せた結果だったんですよ

　「相手はいつも連絡してくれない　私にあんまり関心がない」　って決めてたんですよね

結局は、連絡してもらえる私　大事にされる私　っていうのを許してないかったんですよ・・・・

待ってる間、結構心配するし、ずっとソワソワして待ってるんですよ。

掛かってこないかもしれないって不安になりながら、相手が電話してこない状況を自分で作ってた

時には、こっちから沢山連絡をして、相手が連絡する隙を与えないという現象を生み出す

でもでも、本当は相手だってもっと気持ちよく連絡したくて、追いたくてって思いが

あるかもしれないのに・・・・・

駆け引きって、言葉だけをとらえると小手先の業的なものに見えるけど

本当に自分を許すということを理解できてくれば、

駆け引きではなくって、自分を愛することに繋がるんだって最近ようやくわかりました

彼氏と言い合いになったときに、「もう連絡してくんな」とか、冷たい言葉を言われると

カッとなったり、悲しくなったりするけど・・・・・・・・

あぁ、これ違うって最近気づいた

これ、私が鏡としてヒントくれてたんだって、そう思えると

「こっちから連絡するチャンスというか状況を作ってくれ、俺にも追わせてよ」みたいに聞こえた

捉え方によっては、ちょっと　どんだけM女なの？みたいに思えるけど、

基本気が強いので本当にM女ではないので、大喧嘩になって喧嘩別れするわけで・・・・（笑）

意外と、このトリックにずっと悩まされてきたような気がする

確かに、恋愛必勝法的なことで、駆け引きって重要とか、

押してダメなら引いてみろ　的な発言は何度も聞いたけど、

それが最初からストレスなくできてたら、こうなってないよ（笑）みたいな

これを自然にできる人とできない人の違いは、

自分を許せてるか愛せてるかの違いがあるように思う。

だから、私みたいな人は、この観点に気づかなければ

いくら同じ言葉を聞いても、捉え方が違うから単なる忍耐や我慢になって長続きしないし、

これって、本当の自分じゃない。って思って　スパイラルにはまっていくんだと思う

まだ、本当の意味でわかったのかは自分でも自信ないけど、

最近心配が減ったので、たぶん方向的には間違えてないように思う

今日は一段と長文になってしまった

＃４

ありがとういい薬です

チオビタだったけ？？

最近元気をいただく人のブログに書いてあった　今日の一言だった♪

最近なぜか、空を見るといろんなことを思う

ちょっと何かに守られているというか

生かされているんだなぁって感じる

そう思うと、私これでいいんだなぁって思う

いつも外に求めていくことが多かったけど

自分に求めるというか、自分で自分を認めてあげることが全てなんだとわかってきた

どうしても、相手に認めて欲しくて、いろいろ要望したり

褒めて欲しかったり、言葉を求めていたけど

結局は自分を認めてないから相手に求めて

返ってこないことに苛立ちを覚える

でも、それ、真逆で、自分を認めてないから認められない現象が起きていただけなんだよね

自分と繋がるって本当に大切なんだと思う

全て自分であって相手ではないんだよね

たまに考えすぎると、混乱するけど

そう考えると、自分のことだけをとりあえず考えていけばいいので

でき始めると本当に楽チンなのだろうと思う。

嫌な人見ても、「あっこれ私が合わせたチャンネルだ・・・・・・私こんなこと考えてたんだぁ・・・」

って冷静に見える

普通にできている人もきっといるだろうと思う

でも、私は子供の頃から、割と大人の顔や相手に表情を見ながら

「あっ今の言葉で、なにか思われたかなぁ？この話楽しくないかな？」

って、ずっと考えて不安になったり、淋しくなって疲れてた。

神経張り巡らせて、結果疲れるけど、どうしてもやってしまうというか

頭が勝手に反応してしまうというか。

その人の、裏の裏まで考えて　本当に疲れてた。

人間不信になったりして。

でも、これって結局独り相撲なんだよね。

だれもそこまで思ってませんから～みたいな。

だから、いつも現実は中立で、思いは自分の中にあるだけ

愛されていることにも気づかず、ずっと愛されたい愛されたいって

思っていたわけです。でも自分自身を愛せてないから

いくら外に求めても、返ってこないし、返ってきてても気づかない

でも、今になって思うけれど、

何年か前から自己啓発本で、自分を愛するとか自分を大切にするとか

自分を愛せない人は人を愛せないとか書いてあって、

そのときは「確かに～納得」とか思うけど、

実際、生活してると　なかなかそうも行かなくて、物足りなさと淋しさと孤独感を感じて、

結果、相手に「他の人に認めてほしいんじゃなくて、あなたに認めてほしいだけなの」とか

喧嘩の時に彼氏に言った気がする

でもそれって、今思えば、結局は心の叫びで自分自身にそういっていた気がする

「他の人に認めて欲しいんじゃなくて、私自身に認めて欲しいの」ってことよね

それを相手に写してみていたんだと思う。

私が、私に一生懸命叫んでたんだよね・・・・・・・

そう思うと、自分自身に、今まで自分で自分を傷つけてゴメンネって言いたくなった。

最初から最後まで、自分のことをわかってあげれるのって自分でしかなくて、

だから、全て自分なんだと思う。

それに気づくために、起こった出来事というか

自分を信用するということがどれだけ大切で　自由だったことかと本当に気づかされました