不足感が半端ない！私の現実
あれだけブログで何度も発信していた
10月から始まるマインドコーチングの講座。
そのお値段145万円。
自分に向き合う覚悟と恐怖、
145万円払う覚悟と恐怖が
似ているとも書いていた私。
自分の中ではカチカチに
覚悟が決まっていた。
だけど、
負けてしまった…
大きな岩にひびが入り、
粉々に砕かれてしまった。
どん底に落ちて、
何もかも手につかなくなった。
だけど、、
その粉々になった砂を
こねくり回しているうちに、
小さな泥団子に変わり、
小さな泥団子から
中くらいな泥団子に変わり、
今は大きな泥団子に変わった。
今は私が抱えている不足感を
手放そうと動き始めている。
私の不足感が創った現実。
ならばそこを埋めて
満たせばいいだけ。
そう思った。
うすっぺらい覚悟
何があったかというと、
講座を受けるために
夫に正直に話した。
夫は、
見えない世界、
スピリチュアル、
マインドは大嫌いなジャンル。
当然、そんな講座を受けたいと言ったら、
大反対。
これは想定済み。
だから出ていく覚悟だと伝えると、
そこまでして？
妻がやりたいことをさせない
夫にはなりたくないから、
ものすごく嫌だけれど、
許すしかない。
苦虫を嚙み潰したような顔で
言いたくない言葉を言わせてしまった。
彼なりの最大限の譲歩だった。
だけど145万円きっちり揃ってから
行ってくれ。
気持ち悪い、出て行ってくれとも
言われるかと思っていた。
私は愛されているんだなと
思った。
彼の重みのある言葉には、
本当に彼なりの最大のやさしさだと感じた。
そしてこうとも言われた。
俺は〇〇（私）と子供たちが心の拠り所だけど、
〇〇（私）はコーチが心の拠り所なんだね。
そんなことないのに、
私はハッとした。
自分が変われば
家族みんなも幸せになり、
家族のためにも
私は変わりたいと思っていた。
それなのに、
今の状況では、
家族に嫌な思い、
悲しい思いをさせてまで
無理矢理に講座を受けるのは
間違っているのだと。
そんなに稼がなくていいと
前にも言ったけど、
なんなら
俺が頑張るから
専業主婦でもいいから、
やめてほしい。
そんな感じだった。
そこまで不幸な状況じゃないのに、
どうして？
生きづらいってみんな
何かしらの生きづらさを抱えて
頑張って生きてるんだよ、
俺だって自己肯定感低いけど、
頑張ってやるしかないって
仕事も家族のために
頑張っている。
それで俺は幸せだよ。
夫の意見が嬉しかった。
申し訳なく思った。
幸せなのに
なぜ120％満たされていない
自分は何なんだろう。
たしかに客観的に見れば
本当に幸せ。
今不幸な事象は
見当たらない。
家電が次々と
壊れているくらい。
夫婦でケンカもしないし、
3人の子供たちにも恵まれ、
3人目の出産時は
私が死にかけたけど、
完全に回復して、
子供たちもすくすく
育ってくれている。
なのに、なんで私は
不足感にフォーカスしてしまうの？
カチカチだと思っていた覚悟は
家族の愛に気づかされ、
薄っぺらい覚悟だったと
気づかされた。
10月から始まる講座は、
苦渋の決断で一度お断りした。
数日、気分が落ち込み何もかも
嫌な状態になったけど、
やっぱり自分は変わりたい、
講座を受けたいという気持ちが出てきた。
受けるタイミングは今ではないけど、
お金の準備が整ってからなら、
夫も分かってくれる、
金銭的余裕があれば、
一緒に温泉旅行がてら
合宿にも行ってくれると信じている。
私の変容、振り出しに戻る。
