はじめまして(o^^o)ブログのタイトル見て飛んできました!わたしも摂食障害で拒食から今過食で２０キロ太って美容師を辞めてしまいました(>_<)どうやって立ち直れましたか？体重は戻りましたか？いきなりすいません(>_<)
はるなさんへ。
返信遅くなってしまい、申し訳ありません(>_<)
私も、まだ、たまに過食嘔吐してしまいます(>_<)私は、ネイルと出会って、食べ物の事ばかり四六時中考えていましたが、ネイルをしてる間は忘れられました。モデルをやっている時は、仕事が無い時は、ずーっと引きこもって、
1日何回も食べて吐いて、食べて吐いて、を繰り返していました。
食べ物がなくなったら、コンビニに行って、お弁当屋さんにお弁当買に行って。
マックとかもセット3つ位買って、全部食べて、吐いて。
でも、マックは吐きずらい(>_<)
牛乳とか、納豆とか、麺類とか、一緒に食べたら吐きやすいものと一緒に食べて、吐くために食べてました。
食べ物を我慢しすぎて、その反動でドカ食いして。食べ物を食べてるときは、目の色が変わって、
自分の意思とかじゃなくて、何かにとりつかれたんじゃないか？ってかんじで、むさぼる様に食べ物を詰め込んでた。
飲み込まないで、噛んで、出したりもしてました。
吐くと、脱水症状になって、水分とるんだけど、、それも吐いて、エンドレス。
全部吐ききれなくて、吐き残したのは、下剤乱用して、全部だす。
身長167センチで、当時40キロ位まで痩せたけど、まだ痩せなきゃって思ってた。
眠剤とか、安定剤とかも乱用しまっくて、当時の記憶があんまりない。
どうやって帰った来たか覚えてなかったりとか、
朝おきたら、菓子パンの袋が10個位転がってて、全く食べた記憶ないとか、
動悸がして、顔も体もむくんで、胃は腫れあがって、
1食分がどのくらいなのか、とか、お腹いっぱいとかの感覚すらも麻痺って、
普通の食事ができなかった。
友達とごはんにいっても、トイレに行って吐いてた。
今思えば、ホント病気だった。サノレックス（食欲抑制剤）のんでも、過食は治らなかった。
浮腫みすぎて、溜まった水分はラシックス（利尿剤）とかのんで、水分出したりとか。
そんな自分が嫌で、発狂して、壁に頭打ち付けたりとか、
叫んだりとか、リストカットしたりとか。自分生きてる意味無いと思って、死にたいと思ってた。
何しに東京来たんだろうって。
でも、北海道に帰ったら、負けだと思ってた。
女優になるって言って、上京したのに、やっぱり帰ってきました。なんて、絶対言えないっておもってた。
恥ずかしいって思ってた。
でも、摂食障害と鬱の症状が酷すぎて、このままだと、ホントに死んじゃうと思った。
こんなの私じゃない。だって、私、明るい性格だったし、スポーツとかやってて、活発な女の子だったし、
生徒会長とかやってて、人前に出たりするのも、率先してやる子だった。
その時は、誰とも会いたくない。
カーテンも閉め切って、過食嘔吐繰り返して、
トイレまで行って吐くのもめんどくさいから、その辺に転がってる買い物袋に吐いて、縛ってその辺にずっと置いてた。ゴミ捨てに行くのもめんどくさいし。
部屋には、ゲロ袋がいっぱい転がってて、たまに、袋から、ゲロ漏れて、床についてた。
でも、汚いし、触りたくないから、そのまま。
ゲロまみれのゴミ屋敷だった。
ホント、今思えば恐ろしい。
でも、その時はその時で、必死にもがいてたんだよね。
こんなんじゃいけないって言うのが、自分が一番よく分かってたんだよね。
そんな時、支えてくれてたのって、やっぱり友達だった。
幼なじみのあっきーと同じ業界で仕事してた、あゆちゃん。
あっきーは、わたしが、発狂して、過呼吸になって、死ぬーって叫んで暴れてる所を、止めてくれて、
厳しいけど、愛のある言葉で私を説得してくれた。
あゆは、AKBのAチームの初代リーダーでした。
AKBがまだ、デビューしたばっかりの時、秋葉原のステージ見に行きました。
あゆとは、上京したばっかりの時に、初めて通った、ワークショップで、一緒にお芝居のレッスンしてました。
上京して、1番最初にできた友達でした。
彼女も長野から上京してきたばかりで、意気投合し、仲良しになりました。
レッスンや、ステージなど、忙しいスケジュールの中、食事に誘ってくれたり、
外に連れ出そうとしてくれました。カラオケで発散したりしました。
色んな話を聞いてくれました。
彼女のステージをみたり、TVなどでの活躍を見て、私も頑張らなきゃと、勇気と元気をくれました。
本当に、二人がいてくれたから、今の私がいます。
二人と出会ってなかったら、本当に道を誤まってたかもしれません。
こうやって、今存在してなかったかもしれない。
彼女は、もう何年か前にAKBを卒業し、今は女優として、活躍しています。
本当に私の命の恩人なんです。
同じ年なのに、人間として、本当に尊敬できる人です。
自分があきらめた世界だからこそ、彼女の活躍は自分の事のように本当にうれしいんです。
彼女のぶろぐです。
GTOで、鬼塚先生の前の、いじわるな担任が、あゆちゃんです
本人は、超絶いい人ですけどね
前田羅沙は、本当に色んな人に支えられて、摂食障害を乗り越えられました。
吐くのに罪悪感を感じたのは、北海道に帰ってきて、実家に戻ったときに、
お母さんの作るご飯を、吐くのは、ダメだって思いました。
だから、吐きたいときは、コンビニまで買いに行って、過食嘔吐してました。
だんだん少しづつ、お母さんの料理を食べながら、作ってくれるありがたみとか、
食べ物をいかに粗末にしてきた事とか、普通の感覚を取り戻してきました。
実家だと、ゲロ袋のゴミ屋敷にすることはなかったです。
父も、母も、弟も一緒でしたから。母は朝から、仕事に出かけていって、帰ってきてご飯作ってくれて、
1日中外にも出ないで引きこもってても、きっと、過食嘔吐してたのとか、いろいろ分かってたと思うけど、
母は
あんた、いいかげんにしなさいとか、そんなに食べるんじゃないとか、何も言わなかった。
ちゃんとご飯食べなさいって。食べ過ぎても、「いいじゃない。いっぱい食べなさい」って言ってくれた。
その時過食で体重は、ピークだったけど、
でも、全然太ってないよって言ってくれてた。
今まで、事務所から、米は食べるなとか、甘いものなんて、食べたらやる気あるのか！変わりはいくらでもいる！もっとやせろー！食べるな！食べるな！食べるな！
って言われてたから、お母さんに、いっぱい食べなさいって言われた時、
私、ごはん食べてもいいんだって思って、気持ちが楽になった。
すぐには無理だけど、少しづつ、ホント少しづつでいいんだと思う。
私、未だに安定剤は飲まないと、発狂しちゃいます。
リストカットは最近は全くないけど、髪の毛むしったりとか。
つい2ヶ月位前も、安定剤大量と、アルコール摂取しちゃったりとか。
ちょっと追い込まれちゃってたんですね(>_<)
でも、そんな自分を受け入れようと思いました。
薬に頼っちゃうけど、
飲まないで、発狂して、ヒステリー起こすくらいなら、薬飲んだ方がいいと思いました。
私は、婦人科で、生理前のイライラとかも緩和してくれる安定剤もらって飲んでいます。
そんなに強くない薬ですし、飲むと、やっぱり、私は落ち着きます。
心療内科とか、行くのに抵抗ある方とかだったら、婦人科の先生に相談してみるのもいいと思います(*^^)v
家族や、友人に支えられながら、急がなくていいと思います。
自分は自分。受け入れてあげる。
自分を否定しない事。
自分が自分の事嫌いだったら、他の人には、自分のことを好きになってもらえないんだなって思います。
焦っちゃだめ。
わたしも未だに少し食べ過ぎたら、吐いたりしちゃいます。もう10年位嘔吐してる訳ですが、
確実によくなってるし、気持ちも元気になり、本来の自分を取り戻して来ました。
こうやって、社長になることもできました。
家族の方、友人の方、決して、本人を責めることなく、温かく、見守ってあげて下さい。
本人が、一番よく分かってるんです。
このままじゃダメだったて。
意思が弱いとか、そういう問題じゃないんです。
必死に戦って、もがいてるんです。
だから、温かく見守ってあげて下さい。
このブログをとおして、少しでも、読んで頂いた方が元気になったり、前向きになれたり、
今日、少しだけ、吐くの止められたりしてくれたら、嬉しいなと思います。
悩んでる方、一人で抱え込まないで、もしよければ、メッセージ下さい。
少しでも相談にのれたらなと思います
長くなっちゃったけど、最後まで読んで頂いてありがとうございました。
今日も、引き続き仕事頑張るぞー