けど、好きって言ってくれる人がいるから生きていられてた
たまに自分の価値がわからなくなるし
伝えよう伝えようって一生懸命でも伝わらないこともあって
だからそれを諦めようかなって思うけどそんなの自殺と一緒で
自分はなんて薄っぺらい人間なんだろうって反省しかなくて楽しくなくて楽しくなくて楽しくなくて
頭で描いてたことと現実とのギャップに
なにもかも投げ出したくなる
だったらちゃんとやれよって思うけどやればやるほどわからなくなってくる
小さい事、細かいことばっかり気にしてる自分がいることを本当はわかってたけど
それを指摘さた時、気づいたら涙が止まらなかった
人前で泣くとかカッコ悪すぎて
泣きながら笑ってるんだけど何で笑ってるんだろうって思ったときに
偽ってるんだなって気づいた
外見だけ気にして中身のない人間だなって反省してまた涙が止まらなくって
歌も下手だし顔も特別綺麗なわけでもないしスタイルも悪いけど
もうそれを見せつけてるんだからありのままでいけばいいんだよね
かっこつけなくてもかっこよくなりたいしなるね
自由って１番難しい
例えると
出口のない暗闇の中をずっと迷子で
走り回ってる感じ
でも止まったら死んじゃうから止まれなくて、でも出口がなくてどうしたらいいかわからない
でもだったら出口ってどこだ❓て思う
死んだら楽になるのかなって思うことも無いこともなかったけど
死ねないなら生きたいし、もし同じように思ってる人がいたらそんな人達の生きる活力になれればそれでいいな
厚みのある人間になるね。
こんなこと書いて、さらけだす自分のこと今は好き
思いっきり生きたい。