お金があること。
一生懸命になれること。
誰かに認められること。
とても大事なことだと思う今日この頃です。
ブログだけど、もやもやしていて、ちょっと長いけど心の整理をしたいと思って書きます。
現在転職活動中なんですが、2月に国家資格の試験の筆記の方が終わってから一気に加速して、ガンガン応募しまくってます。
転職といえば、みなさんのイメージは何かしら？
誰かの紹介？
引き抜き？
ハローワーク？
新聞や折り込み広告？
リクルート雑誌？
お店の張り紙？
私は、インターネットで転職先紹介会社経由で探してます。
いまは、仕事を探している人が無料で仕事検索や応募ができる紹介会社がたくさんあって、そこにいくつか登録して応募してるんですが、だいたい求人がかぶるんですね。
例えばA社が、専門職を1人採用したいとして、そういう紹介会社には何社にもお願いするわけなんです。
会社によっては、社名非公開のところもあるし、オープンなところもあって、こちらから紹介会社のWEBサイトを片っ端から見てると、「あれ？これどっかで見たな…」となるわけです。
ちゃんとメモをとっておかないと、同じA社にあちらからもこちらからも応募してしまうことになってしまいます。。
今日は、娘も中学が始まって、ほんとにやることがなくなったので、朝のうちに夕飯の支度と掃除を仕上げて、一日中ずっとパソコンとスマホにかじりついて、10社以上応募したわけなんですが、2月下旬からコツコツやってて（途中ハワイにも行きましたが、活動は続けてました）、それらの不採用通知もガンガンやってくるわけなんです。
書類で落ちるのはもう慣れましたが、面接はやっぱりそれなりに凹みます。
50社応募してようやく面接にたどり着けたのが2社なので、まだマシな方だと思うけど、面接でも落ちるって否定される度合いが大きいのでやっぱり凹みます…
ちなみに、今日、職種や勤務地などを絞り込んで、検討した会社だけで応募した会社の10倍はあるので、100社くらいは見たでしょうか？
ついでに新しい紹介会社にも2社くらいプロフィールを登録したので、履歴書やら職務経歴書やら持ってる資格情報やらをそれぞれの会社のフォーマットに合わせて入力して、かなりパワーを使いました。
ほんと、優秀な人材ならこんなに苦しまずに済むんだろうけど、かなり精神的に疲れます。
その挙句に夫から先日「いつ働くんだ、お前なんかブクブク太って死んでしまえ」などという罵倒を浴びせられ、もうどうしていいんだか…って感じです。
前から太ってるのに、さらにブクブク太ってきたのは事実ですが…
まぁ、以前から夫はモラハラ気味でしたがね、娘がいる前で、死ねはないんじゃないかな、死ねは…泣いてましたよ、娘は…
それから数日経って、普通に会話もしてくれてるし、少し穏やかになってきたと思って、今日つい「ごめん、先日の面接行ったところ、落ちちゃった」と言ったら「そんなことはどうでもいいから早く働け」との仰せでがっくり。
私は彼に何を期待していたんだろう。
「そっか、次がんばれよ」なんで期待しちゃったんでしょうか？
彼も私が辞める時はさすがにあちこち壊れていたせいか、優しくて「転職して、年収200万くらいでもいいじゃないか」と言ってくれました。
私もそれなら、と思い、甘えて辞めたところもありました。
年収200万円って、案外大変なんだけどね、でも都内で派遣で働ければそのくらいはもらえるかな、と思ったので。
私は働いていた時、仕事が大嫌いという夫には、いつでも辞めてもいいよ、と言っていたし、好きな仕事が見つかればそちらに行けば良いと思ってました。もし、無職の今状態でも同じことを言います。
けど、価値観はみんな同じじゃないんです。
彼はそれでも辞めないし、仕事は続けるべきという信念で毎日苦しみながら嫌いな仕事を続けていくのでしょう。
私は仕事は楽しくあるべきだと思っていて、楽しくなるために自分の気持ちの持ちようや努力も必要だけど、どうしようもない場合にはチェンジも必要だと思ってます。
前の会社は仕事内容も人間も残業もどれもしんどくなって、逃げ場がなくなって病んでしまったからやめたけど、おかげで生理ははじまったし、睡眠障害はだいぶ治ったし、心臓の痛みもなくなったし、何もないところで泣いたりしなくなったし、どこかへ逃げてしまいたい、死んでしまいたいという気持ちもなくなったし、そういう意味ではやめて良かったとは思います。
ちなみに結婚生活も、いまは離婚したいけど、基本的に娘のために幸せな家庭でいたいと思っていて、そのためには私も楽しい家庭生活を送りたいので、ちょっとの工夫で私も夫も心地よく幸せに感じられる家になるように努力しているつもりです。時々くじけちゃう時もあるけど、娘が思い返した時に、楽しい子供時代だった、と思えるように。
なので、彼が私を罵倒するのは、彼の理想と私の行動が合ってないわけで、それはそれぞれが歩み寄るべきなのかもしれないけど、残念ながら彼には歩み寄るという選択肢はないので、ここはひとつ私が合わせないといけないわけです。
時々こういう夫の爆発があるその合間には「あ、もしかして老後もこうして楽しく過ごしていけるかも」なんて思っちゃったりして、つい誤解するくらいその時はうまく回ってて、なんだろ、やっぱりごまかしってのはいつまでたっても本物にはなれないのかな、なんて思うわけです。
で、歩み寄りの話でした。
まぁ、退職する私がいけなくて、収入もフイになってしまうし、仕事はなかなか決まらないし、仕事は職種にこだわりがあるからなんですけど、仕事が嫌いでしかも、その仕事を知らない人からみたら、「そんなの関係ねえ」ですよね。
で、私がいま、直面してるのは、
自分のこだわりをどこまで崩せるか。
彼は私が働くなら夜遅くまでだろうが、海外出張だろうが、単身赴任だろうが、好きにすれば良いという考えですが、私がいないと、娘のことは何一つケアできないし、夕飯は毎日コンビニになるし、そこは譲れないんです。
彼は「学校のことは何もできてないだと？ちゃんと卒業式に出たじゃないか！」と主張なされましたが、もうそこは何でしょう、むしろ知らないというのは素晴らしいことだと思いました。
卒業式に出たら、学校のことをやってるってのはほんと究極で、それ以外のことを知らないんだな、と。母親ばかりのくだらないPTAやってる、くらいの認識なんだと思います。
制服やジャージやバッグなどを娘と一緒に買いに行き、制服は大きめなので、スカートのボタンの位置をずらして縫い直し、入学式後には、学校のプリント全てに目を通し、提出物（保護者が記入するもの）に何時間もかけました。その他成長に合わせ、洋服を買い足したり、お友達との関係に気を配ったり。
小学校では、授業参観が土曜日とかにあるんですが、夫はこれまでもほとんど行かず（行く必要がない）、学校での出来事はほとんど聞かず（話したければ聞くけど仕事帰りで疲れてるから）、娘の習い事も今年の3月で急に無理やり辞めさせ（もう中学生だし、忙しくなるだろう？）、自分の信念と考えで生きている人は強いなぁと思いました。
これから娘はどんどん親離れしていきます。
けれども親がやらなければならないところもまだまだあります。
来週から部活の仮入部ができるんですが、保護者の印鑑が必要なんです。
保護者の許可がないと体験ができないんです。
印鑑なんて子供でも押せるし、くだらないルールと彼は思うでしょう。でもそういうルールですぐには変わらないんです。くだらないからやらないというものではないんです。
健康上の事情などで入れない部活がある子供もいるかもしれません。また親が背中を押す必要がある子供もいるかもしれません。その印鑑はそういうことで、親子のコミュニケーションを取ってくださいってことなのかな、と私は思いました。
考えようによっては、親が入れさせたい部活だけに入れさせる、とかいうケースもあるかもしれないけど、そういう目的ではないのかな、と思います。
うちは、娘が入りたい部活をいくつか選び、その理由や気持ちを聞きました。そして印鑑を押しました。やらなくてもいいことかもしれないけど、私には必要と思える、それが私の子育てのこだわりなのかもしれません。
ご飯もできるだけ手作りのものを提供してあげたい。朝起きたら「おはよう」と言って、夜寝る時も「おやすみ」と言ってあげたい。
この数ヶ月、学校から帰ってきた時に「おかえり」と言うことができました。
学校でのワクワクをそのまま表情に出して「ただいま」という様子を堪能できました。
ということで、私が譲れないところは娘と過ごす時間が確保できる働き方、ということでしょう。
ほんとは年収も以前同様欲しい。
仕事もバリバリガンガン任されたい。
職種も以前のものに、もう少しプラスしたい。
キャリアアップしたい。
チャレンジしていきたい。
それらのこだわりがあるから、なかなか絞り込めずに決まらないのかな。。
諦め、かもしれないけど、今の私にとって大切な軸をなくしちゃダメだね。
夫は、私のキャリアに対する気持ちは理解してくれないけど、それは価値観が違うだけ。
私の一番の軸を中心に、早く仕事につけるよう、がんばって探そうと思います。
明日からまたがんばります。