ずっと仕事してます
でも精神は落ちてるし、
体調もよくないです。
時期のものと言い聞かせても
辛いものはつらい。
でも仕事してます。
僕、昔から
大嫌いな分野がある。
極度の構ってなだけで本当に死にたいほど呼吸もできないほどの
苦しみをしらないで、病院に行ってないで
架空の病名を自分につけて、手帳もないのに級ありますとか
なんちゃっての精神疾患のふりする人や、
主治医の前だけ、狂ったふりをして
診断書を重たく書いてもらおうとする
その分野のやつらが
本当に毛嫌いしてる。
人だから、とらえ方・感じ方とかも色々だろうから
道端で転んだだけで「死にたい」って思う人もいれば
雨続きの天気が快晴になったときに「晴れて幸せ」って感じる人もいる。
だから比べたり、自分の考えの押し付けはよくないけど
なんちゃって病気のふりの人と、ファッションリスカだけは
昔、同級生にいたから
「お前なにしたいの？」って聞いたよね。
そしたら
「構ってもらうためとか弱さだしたかった」って言ってきた。
殴りたかったよね、正直。
愚痴りたかったので
ブログに書きました。
不愉快にさせたらゴメンけど
これはアタシの愚痴。
かなり久しぶりですが
生きてます、ちゃんと生きてます。
毎日フラッシュバックと、罪悪感と、生きてる意味ないなって気持ちと
消失願望と闘ってます。
なんで生きなきゃなのかなって
なんでこんなに苦しいのかなって
産まれた事がそもそも、罪だから、恵まれないのかなって。
辛いし、消えたくなる。
したいこと、目指してたことももう、わからない。
ただ、30回目の誕生日までは生きようって
それだけで走ってる、生きてる。
でもそれを迎えた後は
もう僕は僕を制御できるかわからない。
この前も苛立ちがおさえきれなかった。
普通に生きたいだけなのに
息をすることすら苦痛。
泡のように消えたいだなんてもう言わない
楽して、痛みなくして消えれるわけないのわかるから。
ただ、今は
５月の誕生日までは生きてる。
