ちょっと…本音を書いていいですか？
（ダメと言われても書くけど
）
今日の画像は全て5月に撮影した自撮り
2018年の初々しいまゆちからご覧ください（笑）
＊2018年5月
最近何度も思う
あ〜やっぱもう無理なんかなって
今回ばかりは無茶せずちゃんと休んでるし
痛みが治まったからって
いきなりポイント練習なんてしてないし
むしろゆるゆるジョグしかしてない
それなのに…よ！
故障中でも無茶してた何年か前に比べると
今回は全然回復しない
以前なんて骨に異常があるような故障でも
数ヶ月もすれば
またそこそこ走れるようになってた
でも今は骨に異常のない故障なのに
もうずーっと…10ヶ月近く
思うようには走れてない
もちろんその間に歳をとったから
仕方ないのはわかるけど
年齢を言い訳にするわけにはいかないほど
ここには私より年長のランナーさんが
まだまだ進化しながら頑張っておられる
＊2019年5月
じゃあなんで今の私はなかなか戻らないの？
それを何度も考えるわけよね
やっとゆるジョグなら
そう問題なく走れてるけど（脚は重いけど
）
まだ練習を再開出来る段階ではない
あとどのくらい我慢すれば
練習再開出来るのかもわからないし
もしかしたらもう無理なんじゃ？と
思うことも最近は多い
＊2020年5月
たぶんね
アメブロやってなかったら
もう記録狙うのは諦めてると思う
ここがあるからプライドとか意地とか
そんな気持ちがどこかにあるのかな
だからこれで終わりたくはないなって思う
過去の私を知ってる人が多いから
（と言ってもたいした過去でもないけど）
落ちぶれた私で終わりたくないというか…
それに私を応援してくれてた人たちに
申し訳ない気持ちもある
まぁいつかは記録を狙うのは
やめることになるんだろうけど
ここまで落ちてやめるのは
なんか自分でも許せないというか
納得できないというか…
いやきっと恥ずかしいという気持ちが
強いんだと思う
こんなことならアメブロも
もっとひっそりと誰にも注目されない程度に
書いていたら良かったな…とか
思ったりもするんだよね
＊2021年5月
さっきも書いた通り
アメブロをやってなければ
こんな気持ちになることもなく
とっくに記録狙いは諦めてるはずで
コスプレに目覚めた今の私は
それでもマラソンをやめるわけではなく
コスプレランナーとして
きっとレースを楽しんでいくんだと思う
私の中では
コスプレイヤーとしてのランナー人生も
アリだと思うし
それもそれで私らしいとも思うのに
でもそれは思うように走れなくなって
「逃げた先」なのかな…
そう思われちゃうのかなって
他人の目が気になるところも情けない
もう記録を諦めた人に聞いてみたい
何をキッカケに諦めたのか？
そしてその理由に納得できた？
それから諦めたことを後悔してない？
今は何を目的に走ってる？
＊2022年5月
プライドとか意地とかはもういいから
コスプレが楽しいなら
他人の目なんて気にせず
自分がしたいように走ればいいやん！
…そう思うのに
もう一回這い上がれたらカッコ良くない？
そんなふうに思う自分もいる（笑）
でも這い上がれるかどうかは
わからないもんね
悪あがきになるだけなら
さっさと次の楽しみ方に移行した方が
正解なのか？
きっとここで
もうやめたー！！と決めてしまったら
もう二度と記録を狙おうとは思わないだろう
それでいいのか？と自分に何度も問うけれど
それではよくないと思っても
走れないならどうしようもない
＊2023年5月
以前はよく
「まゆちさんは今までの貯金があるから
大丈夫だよ！」と励ましてもらった
確かに練習出来なくなってからも
半年くらいはサブ4で走れてた
でも貯金なんてね
半年も経てばすっからかんよ
むしろ半年間よく持ち堪えたなって思った
また一からやり直したい気持ちはあれど
ジョグペースすら上がらないから
次に進めない
走るたびに「なんで？なんで？」と
モヤモヤしてしまう
走れるようになっただけでも幸せなのに
今はレースのことを考えると憂鬱になる…
＊2024年5月
この手の話を
気軽にできる友達も居ないもんだから
こんなところに書いちゃって
走力云々以前にそれこそが
恥ずかしいやら情けないやら…
【おまけ】
皆さんは何年の「まゆち」から
私をご存知かな？
当然私はいつの「まゆち」も知ってるけど
2020〜2022年頃の私が一番好きかも？
コロナ禍でいろいろ制限があったのに
走ることをひたすら楽しんでたし
一生懸命頑張ってた自分が一番好き！
だけどもうそこには戻れない…