こんにちは。芙蓉です。
離婚攻撃をかわすコツ✨
以下のようなご質問をいただきました。
↓↓↓
芙蓉さん。
いつもありがとうございます😊
ご相談です。
旦那様から連日離婚催促ラインが
来ています。
何が何でも私に離婚を承諾させようとされています。
もしかしたら不倫相手が暴れているのかもしれません。
旦那様から連日
「もう二度と一緒に暮らすことはない、その上で、離婚が子ども達の不利益になる理由を教えてください」
と言われています。
今の状態でも
すでに子ども達は傷付いていることは
旦那様も分かっいます。
離婚を妻が承諾してくれさえすれば、
自分の妻に対する感情は変わるし、
もっと良い関係が築けるという理屈のようです。
これに対し、どのように返事をしたら良いか悩んでいます。
ずっと濁していた不倫問題に言及するしかないのかなと思っていますが、不倫には触れない方がいいですか？
この執拗な質問攻撃に、
スルーもできない。
適当な返事もできない。
誠実に返事をしようと思ったら不倫に触れざるを得ない。
でも、それをすると旦那様は間違いなく激昂する。
どうしたらよいものか悩んでます。
↓↓
不倫中の旦那さまですね。😅
そして、この旦那さまの不倫相手の女性は
なかなか離婚できない相手に
相当イライラして来ている様子💧
この方の旦那さまの離婚攻撃は、
不倫相手の女性にせっつかれている可能性が
高いようです。
不倫相手女性が
なかなか別れてくれないので
「早く離婚してよ‼️」的な言動をはじめたら
奥さま的には、大チャンス到来なんですよ✨✨
だまっていても
じきに2人の仲は壊れはじめますから
奥さまはなるべく口を挟まないで
基本静観しているのが良いと思います。
しかし、この相談者さまの事例のように
離婚攻撃があまりにも激しいと
ついつい動揺してしまいますよね？💦
無理もないのですが、
ここで同じ土俵に立って
あーだこーだ議論を始めてしまうと
せっかくのチャンスを無駄にしてしまいかねませ
では、このような執拗な離婚攻撃を
華麗にかわすには
どうしたら良いでしょうか？
それは、「この言葉を言ったらいい」
「この言葉で交わしたらいい」
ということよりも
奥さまのLINE文から醸し出される
雰囲気がものすごく重要✨✨
①卑屈になって謝りすぎない。
②上から目線になって攻撃しない。
③私の考えは、正しい・間違っているの範疇にない。
ただ、自分の生き方があるだけ。
あくまで旦那さまと自分は対等であり
旦那さまには旦那さまの考えがあるのと
同じ重さで
自分には自分の考えがあるのだ…
というところに、
どっしり構えることです。
不倫に関しては、
麻薬のようなものだと思ってください。
旦那さまと不倫相手の女性は
「奥さんさえ離婚してくれれば
私たちはうまく行く。幸せになれる。
この不完全な満たされない飢餓状態から解放される」
と思っているかもしれません。
でもそれは、
麻薬がきれて
「次の麻薬をくれたら、うまく行く。
この飢餓状態から解放される」
と感じているのと同じなのではないでしょうか？
そんな旦那さまに
「苦しいんだね。私が離婚(麻薬)さえ差し出してあげたら、あなたは楽になれるんだね」
と、麻薬を差し出してあげられますか？
「ごめんね。麻薬は渡してあげられないよ」
そんな気持ちでいてください。
どんなに激昂されても、
毅然としていたら良いのです。
私は麻薬に溺れてしまう人がいたとしても
その人が許されないほど悪い人だとは
思いません。
人間誰しも、人生の中で
道に迷ったり
溺れたり
失敗することがあるのです。
そういう人が特別ではないということ。
薬物に溺れる。
アルコールに溺れる。
ギャンブルに溺れる。
嗜癖に溺れる。
そして、人間関係に溺れる。…
原理はみな同じ。皆弱い人間です。
旦那さまを本質的なところでゆるして
どんなに乞われても、離婚は差し出してあげなくても
良いんですよ。
(自分が離婚したい時は、べつです)
明日、久しぶりにお昼からインスタライブします💖
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